“去谁家过年”,是每年岁末都会被探讨的问题。如今,不仅小家庭面临着去男方还是女方家过年的问题,很多老人也盘算着去哪个孩子家过年。扬子晚报“心理聊吧”的邮箱就收到了一位父亲的来信,谈自己幸福的“烦恼”。如何从心理学角度解读这个问题?心理专家表示,这是一道关于“爱”的选择题,答案也一定需要用“爱”来回应。
倾诉——
在哪过年
清早打开手机,一条信息冒出来,是老张发的“腊八快乐,一切富‘粥’”。我会心一笑,顺手回发一条“腊八吃粥,温暖富足”。
早饭后,老张又发来一条信息:“今天下雨,没处跑,我们到门口的面店坐坐。”
面店过了早市,我俩在最里面的一张台子旁坐下。
老张性急,甫一落座,就说:“过了腊八就是年,你今年准备到哪过年啊?”
“这个啊,还没想好呢。”这个问题,其实我已经在心里问过自己若干遍了,最终还没有定下来。
“还没想好啊,没得几天啦。”老张急急地说。
我问老张,“你呢,你在哪过年?”我知道老张的老家乡下,有一儿一女,女儿在外地工作。
老张回答很爽快,看得出是早有打算了,说:“以前父母在的时候,都要赶下乡与父母团聚,一年下来,总得让父母高兴高兴。几年前,父母先后过世了,我一般都与儿子一起过年。今年呢,出现了新情况。”
老张停下来,点上一支烟,我静静地等待他的下文。
“今年,在外地工作的女儿不干了。几个月前,就打电话给她妈妈,要我们到她那里过年,并且提醒我们,她也是我们身上的肉,不能偏心。可孙子不同意我们去,希望我们与他在一起过年。你说难不?”
“到底怎么说的?”我倒有点急了。
“后来啊,没办法,手背手心都是肉,我与老伴商量,还是决定去女儿家过年,因为一年的绝大多数时间都与儿子在一起,到女儿家也就是蜻蜓点水,来去匆匆,难怪女儿有意见。到女儿家也很麻烦啊,你知道的,我女儿在北方的一个城市,上千里路,还没有直达的车,中途要转车,既然去了,不能空手吧,背扛手提的,想起来,有点害怕。老伴还晕车,每次去,都像害场病。”
我给老张建议:“你也可以让你女儿回来过年啊。”
“不是没有想到这一层,可是,女婿在他们家是唯一的孩子,他的父母也已经过了六十往七十上数了,他们来了,女婿的父母可就苦了,谁不想过年与子女团聚呢?还是我们苦点吧。”
我点头称是。
老张问我,“你在哪过年,定下来了吗?”
我告诉老张,“我和你一样,父母在的时候,都要下乡与父母过年。两年前, 父母都走了,我们就在城里过年,在外地工作的女儿一家也回来与我们一起过年。今年,情况特殊了,女儿刚买了房子,风俗说,必须在新房子里过年。本来嘛,我与亲家说,你们过去就行了,我们老两口就在这里过年。可是,女儿不同意,说,怎么能让爸妈两个人在县城过年呢,那多冷清啊,必须来。好在,女儿在南京工作,两个小时车程。估计还是到南京过年,不能因为自己方便而让女儿他们不高兴。”
老张说:“这样也蛮好的,两家人,也就七口,在一起热闹些。”
“是啊,过年就图个快乐热闹,还有什么呢?要说吃穿,平时也不差。”我附和道。
“你发现没有,以前说父母在哪里,家在哪里,现在不同了,变了,变成子女在哪里,家就在哪里了。”老张满脸笑意地说。
“你说的不完全对,怎么说呢,过年就是要顺心如意,方方面面都称心开心了,才好。如果你以为自己是父母就发号施令,而子女有难处,怎么办呢?”
“是的是的,还是顺势而为。”
我问老张准备几时动身去女儿家。
老张说,要等到二十四送灶以后,去的时间太长,也不好。(姚正安)
解析——
“爱”的选择题,答案也需要用“爱”来回应
新春佳节又快到了。一家人在一起,整整齐齐,是所有人对于“家”的概念最美好的愿景。每到这个时候,在外打拼的游子都要整理行囊,风尘仆仆地回到家里,回到那个承载了自己所有美好记忆的地方,这似乎也成了刻在所有中国人基因里的文化传承。但是很有意思的是,关于“在哪过年”的话题,也会常常困扰着很多人。当“两全其美”变得艰难,变通就变得格外重要。因为这看似是一个选择题,背后满满都是对家人的爱和思念,不能简单对之。
“爱”是什么?是生而为人最基本的情感需要,是安全感的重要保障。中国文化向来含蓄,即便是家人之间,也不会常常把爱挂在嘴边。于是,逢年过节,阖家团圆,就成了亲人之间传递情感最重要的时刻。忙碌了一年的孩子回到家,吃着父母精心准备的美食,美美地睡上一觉,身心都会在这一刻得到极大的释放和修复。所以,“回家”就成了新春佳节极具仪式感的一个举动。若想清楚这一点,我们就会明白:“回家过年”,其本质应该是“全家人在一起”,无关乎地点,无关乎时间,只要大家在一起,健康、开心、平安,就是最幸福的时刻。
因此,当代人过年,完全可以在传统的基础上,衍生出更灵活、更轻松自由的团圆方式。老人说:“过年就是要顺心如意,方方面面都称心开心了,才好。”这真是一个太有智慧的表达。当今社会,快节奏的生活常常让人感到疲惫。辛苦了一年,如果过年还是让人无法放松,那一定不是大多数人想要有的感觉。当我们把太多的精力和分歧放在类似“在哪过年”这样的事情上时,无疑就已经背离了团圆幸福的美好愿景。所以,当出现困难和分歧时,全家人完全可以一起协商,想出一些更轻松适宜的方式,既让家人们在情感上都能得到满足,又不至于太累太辛苦,灵活应对、顺势而为。
怎样才能“顺势而为”呢?
首先,要了解大家都想要什么。对小孩子而言,最开心的无疑是美食、新衣、压岁钱,准备好送给他们的礼物,是爱他们的表达方式;对年轻人而言,轻松舒适是他们心底最迫切的需要,不要有太多的繁琐礼仪,不要有太多的敷衍客套,让他们舒舒服服在家待几天,一年的疲劳尽去,来年继续努力;对老年人而言,孩子们都回来,陪自己说说话、聊聊天,听听自己的唠叨,情感上就会得到极大的满足。都说:求仁得仁,是为幸福。送给最爱的家人们他们想要的,这个年味才会更香、更足。
其次,爱的表达需要清晰的边界。“父母之爱子、则为之计深远”“父母在,不远游”,这是千百年来中国文化中对于亲子关系最好的诠释。心里真正想着对方,就会知道爱的边界在哪里。老人说“如果你以为自己是父母就发号施令,而子女有难处,怎么办呢?”当孩子遇到左右为难的处境时,适时地与孩子沟通,适时地退一步,找到一个两全其美的办法,孩子也会因为被理解而感到更加幸福。反过来,当老人背扛手提,晕车又害怕地赶到女儿在的城市,却只能待几天时,作为子女,也真的需要换到老人的角度,理解到老人的辛苦和难处,寻找一些更加便捷老人的方式,让老人免受如此团聚所经历的辛苦。有边界的爱能让家人们在如此亲密的关系中都找到自己的舒适区。不过于浓烈也不过于疏离,才是对亲情最佳的诠释。
总之,“爱”的选择题,答案也一定需要用“爱”来回应。当传统的礼节已经不适用于现在过年的形式,及时调整思路、升级改变自己的应对方式,才能更好地享受一年一度的新春佳节。文化自信,需要我们了解、热爱自己的文化;文化传承,更需要我们在坚持传统文化的基础上,顺应时代,推陈出新,让传统文化焕发出新的色彩。新春佳节是阖家团圆的日子,承载了所有人对当下和未来的美好祝愿。和家人一起,开开心心过大年,未来的日子一定会更加美好、更加幸福。(张雯(国家二级心理咨询师))
栏目主持人 扬子晚报/紫牛新闻记者 王睿
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编辑:徐郁华