简介里说它是有关亲密关系的科学，适合想爱情甜蜜、人生幸福的读者。

对号入座后，我翻开了这本书。

读完一半，我发现它确实解答了我的很多困惑。

过去，在别人零散的经验里，我通常只能得到短暂且片面的启发。

而面对持续不断的新问题，我觉得自己更需要像这样严谨可信的方法论。

如果你也在期待一段持续而美满的亲密关系，那么我推荐你也可以去看看这本书。

另外，我从书中总结了几点维系亲密关系的具体做法，希望会对你有所启发。

书中提到有心理学家做了一项调查，结果发现：

那些满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵，远不如他们的优点和长处重要和有影响力。

他们将伴侣理想化，比其他人更积极地评价伴侣，甚至比伴侣对自己的评价还更积极。

也就是说，经常夸对方会让关系更加持久。

夸人，听起来很简单，但真正坚持做到却不容易。

因为当一段关系稳定下来之后，人会容易“变懒”，觉得减少投入成本好像也不会有什么损失。

但实际上，懒得主动积极回应对方是很危险的信号。

对方一旦察觉到这种懈怠，往往也会不自觉地往回缩，多退几步，彼此就有了隔阂。

而那些总能带着欣赏的眼光主动夸赞对方的人，常常会有意想不到的收获。

想到之前看过的纪录片《亲爱的，不要跨过那条江》，里面那对九十多岁的老夫妻就是这样。

爷爷只是随口哼了几句歌，奶奶会充满爱意地告诉他“你唱得真好”。

还有时候，爷爷煮了一锅很普通的白米饭，奶奶也会夸他很棒。

爷爷得到的每一句夸赞也都成了他为奶奶付出全部爱意的动力。

听到奶奶随口说了句想吃柿饼，他会立马去买；听到奶奶说膝盖疼，会凑过去帮她吹一吹。

就这样，他们总是无比满足，因为他们深信，自己发出的每一份爱意，从来不会落空。

这样的相处模式，会形成一个特别持久的良性循环。

有时候，不止是小朋友才需要夸奖，大人也一样需要，哪怕是因为不起眼的小事被夸，也一样会雀跃。

比如，“你今天的穿搭很好看”、“新发型好适合你”、“刚刚那个瞬间你好美”......

被我们认为称心如意的伴侣所爱，也会让我们意识到自己也是很棒的人。

与此同时，当我们相信和一个人在一起自己很好，也会毫不怀疑地信任这段关系。

试着把和小朋友相处的夸夸模式运用到亲密关系里，是我接下来打算实践的第一步。

设想一下，假如伴侣回你消息越来越不及时，你表达“你最近回消息的频率越来越低了”是在描述事实，而表达“你经常不回我消息，你不爱我了”则是在发表评价。

两者的区别在于，后者容易让对方失去想主动表达的动力，加深误解。

而如果我们只是单纯地描述事实，相当于给对方创造了一个开放回答的空间，他会更愿意说出心里话。

此外，在沟通的时候，还有一些小细节需要注意。

比如，描述具体的行为，避免使用“总是”、“从不”等绝对化的词语；

多使用第一人称表述来说明自己的感受，比如，用“我现在很生气”代替“你惹到我了”；

两点结合起来就是一个万能公式——XYZ陈述：

当你在Y情境下做X的时候（行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。

举个例子，“你怎么又迟到，总是不把我放在心上”如果换成“你让我等了好久，我感到很生气。”会更容易得到对方的理解和歉意。

我们经常会说一个人很双标，说的是同一件事，他对待自己和要求别人会用不同的标准。

对自己更为宽容，对别人更为严格。

背后的原因是，人们习惯将自己的不当行为归结于外部原因，而将他人的不当行为归结于内部原因。

比如，同样是一回家就躺在沙发上，什么都不想干。

如果是自己，我们会说，工作好累需要好好休息；

而如果我们是旁观者，看到伴侣这样就会觉得是对方太懒了。

很多时候，我们很难意识到这样的想法差异，总觉得对方会像自己一样看问题。

但实际上，即使是最亲密的伴侣，也很难真正理解我们所有行为的原因。

所以下次遇到分歧，如果我们能把自己代入对方的角色，想想自己在那种情境下会怎么解释自己，可能互不理解的矛盾和冲突就会少一点。

经常看到有人说，计划太远的关系，往往很难走到最后。

就像做一件事之前，计划得很周密和完美，但真正做的时候，各种不满意，结果就放弃了。

亲密关系也是这样。

有人做过一项研究，追踪了82对新婚夫妻4年，发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。

而那些持有不现实的积极期望的夫妻一旦蜜月期结束，往往会非常失望。

因为当关系步入新的阶段，总会出现很多难以预料的麻烦和偏差。

比如在同居之前，我们会幻想很多美好的事情会发生：

两人三餐四季，再养一只可爱的猫咪。

但真实的情况可能是，我们会为了谁洗碗、谁清理猫毛的问题争论不休。

所以，如果我们一直对亲密关系抱有最初那种不切实际的期待，结局大概率会不欢而散。

随着我们对彼此的深入了解，我们对亲密关系里很多问题的看法也会发生改变。

跟人的口味会变差不多，我们的接纳和适应能力也会变。

所以，在关系往下推进之前，记得要给未知的未来预留一定的应变空间。

我们不止要想象美好的事情，也要想象不浪漫的部分，并做好一起迎接麻烦的准备。

在适应现实的基础上，对亲密关系保持合理的期待，会更容易感到幸福。

读到这里你会发现，这些教我们维系亲密关系的方法和建议都不是什么高深独到的道理，

甚至你会觉得，这些我早就知道啊，但还是没有收获高质量的亲密关系啊。

没错，这些方法听起来都很简单，但一定程度上，正是我们觉得它们过于简单，所以也会低估它们对于解决问题的帮助，因而也很少真正去实践。

在我看来，一段亲密关系并不需要那么多复杂的评判标准告诉我们，什么是爱，什么是不爱，

我们更需要知道的是，维系和改善一段关系，我们能做哪些努力。

当我们认同这一点，选择一个科学的方法，找到一个突破口，并去实践，相信我们一定能有所收获。