惊人的“煤气灯效应”:不停消耗你的人,关系再好,也要远离

文/山的那边

“细思极恐。”

这就是我看完《煤气灯下》这部电影后的感觉。

作为丈夫的安东,为了骗取妻子宝拉继承的巨额遗产,长时间对她进行错误的心理暗示。

一天,宝拉觉得家里的煤气灯忽明忽暗,于是向丈夫确认。

谁知丈夫却说,煤气灯一切正常,一定是她太累了,精神出现恍惚,劝她多休息。

宝拉在家的时候,总听见楼顶传来响声,丈夫却说自己什么也没听到。

长时间否定妻子自身的判断,让宝拉也开始怀疑,自己是不是真的出现了幻觉。

在这样的环境下,宝拉慢慢陷入痛苦,差点精神崩溃。

好在宝拉最后被一名警探解救出来,警探还告诉她,她平时在屋里的感觉是对的。

故意扭曲事实,让你认为凡事都是自己的问题,这种现象在心理学上被称为“煤气灯效应”。

而像安东这种利用精神操控,常表现出一副“我都是为你好”的假象,在人际关系中非常常见。

“表面为你好,实际拖你后腿”

“你别搞砸啦!你真的可以吗?等等,还是我来吧!”

你身边有没有类似的声音和信号,总是担心你做错事,爱拿一种怀疑的口吻和你说话。

看似是在保护你,不让你受伤害,实则麻痹你的思想,让你怀疑自己的能力。

或许这些人的本意并不坏,但他们的言语和行为,还是会像一根铁链束缚你的行动。

在知乎上读到网友小雅的真实经历,深有体会。

因为工作需要,小雅准备备考高级英语笔译,每天一有时间就去附近的图书馆自习。

在离考试还有一周时间的时候,小雅在图书馆遇到了之前的一位同事。

同事也在备考,只不过是中级。

于是两人攀谈了起来,相互说说自己的复习进度。

但聊到最后,这位同事冷不丁对小雅说了一句:

“高级很难考的,你不可能过。还是中级稳妥一些。”

一句话直接给小雅浇了一盆冷水,心里不是滋味。

图片来源:全景视觉

即使小雅最后克服了压力,顺利拿下了证书,但她再也不想见到这位同事。

表面看似为了小雅好,但这奇怪的口吻反而会影响小雅的发挥,徒增心理负担。

真正的善良是尊重和鼓励,而不是拿着保护你的幌子,在不了解实情的情况下,随便怀疑你的实力。

这样的人,不深交也罢。

“不管好坏,批判你的任何决定”

你身边有没有这种人:总是打着为你好的名义,打击你,批评你的任何决定。

作者meiya写过这样一个真实故事,照出很多人的影子。

金迪和男友因为外出旅行认识并相爱了,刚在一起的前几个月,两人非常甜蜜,相处起来很轻松。

但过了没多久,男友却喜欢挑金迪的“毛病”,还声称这是为了让女友变得更好。

金迪进屋之后乱丢脱下的外套,或者出门忘记丢掉袋子里的垃圾。

都会被男友毫不客气地数落一通,说她“邋遢”“粗心”,评价她这个人很糟糕。

金迪晚上睡觉之前忘记关掉客厅的灯,第二天也会被男友嘲讽:

“没有公主命,却过得像公主一样。”

金迪想要解释,却被男友的话堵住了嘴。

转而开始挑剔金迪“天天网购,一点也不会过日子”。

在男友身边,想说什么做什么,金迪都要斟酌再三,不敢开口。

慢慢地,她变得非常自卑,时常自我怀疑。

想离开这段关系,却又害怕找不到比男友更好的人。

这段关系带给金迪的不再是滋养,而是打压和逼迫。

图片来源:全景视觉

金迪的男友就可以称为亲密关系中的审判者,总是捏造出一种“我说得全对”的处境。

无论你做任何决定,他给出的答案全部都是:No!

像这类人,他们很可能在制造一种“我好,你不好”心理陷阱,通过贬低对方价值,好让自己一直保持所谓的“权威”。

如果你在一段关系中,没有感受到舒服和开心,而是委屈和压抑,那就要重新思考是否要继续相处下去。

“否定你的成果,挑剔你做得远远不够”

有一个词叫“生产力负罪感”。

因为一些人的随意指责,总让你觉得自己做的还不够,远不如别人。

最近的热播剧《没有工作的一年》中的一个场景,激起很多人的不满。

大雨是公司的一名得力干将,业绩突出,能力显著,工作成绩被很多人看在眼里。

这天她来到领导的办公室,寻求一个说法:为什么这次部门竞聘出来的主管是一个刚来的毫无经验的实习生?

领导回复大雨这个问题的时候,先没有正面解释,反而打起了马虎眼,甚至挑剔大雨做得还不够。

这种行为直接引发很多网友的不适。

领导开始反问大雨:

“你想当主管,你有高学历吗?你有海外教育背景吗?你有上层关系吗?想当主管,光有业绩是没用的。还有,就你长得这样,你把销售干好就不错了!”

大雨说自己来公司五年,一天假都没有请过。

领导却说:

“公司上下这么多人,天天加班,就你一个人辛苦吗?你能挣那么多钱,还不是因为我把那些有潜力的大客户都交给了你。”

说是有潜力,但大家都知道那些客户是别人啃不下的剩骨头。

图片来源:全景视觉

不管是在工作中,还是生活里,这样的人不难遇见。

挑剔你的毛病,否定你的成绩。

让你认为自己的实力配不上该有的奖赏,而产生的“生产力愧疚”。

从而让你不断和别人比较,深受其害,亏损过度。

既得不到良性成长,也会因扛不住压力,过早放弃。

“忽视你的需求,内耗你的精力”

这一种人,不仅可能是身边的朋友,亲密关系中也会出现。

爱我们的人,也可能会“害”我们。

想起上一年被热议的电视剧《小舍得》,里面的田雨岚母子之所以关系那么僵,彼此痛苦,就是田雨岚忽视儿子的需求,超负荷给他施压。

作为一个读小学的孩子,爱玩是他的天性。

但是作为妈妈,田雨岚忽视孩子这一特点,硬生生地扼杀儿子快乐的童年。

一周仅有的半天可以踢足球的快乐时光,也因为妈妈想要多加两个补习班而被剥夺掉。

儿子反抗无果,学习就更提不起精神。

上课跑神,垂头丧气,没有丁点孩子的活泼气。

田雨岚看到孩子这样,仍没有意识到问题的严重性,最后直接导致儿子精神垮掉,出现幻觉。

忽视,是亲密关系中隐藏的一把刀,对人的伤害就像刻在木头上的刀痕,再也恢复不到原样。

而忽视一次,就是给对方的内心套上一层不透气的薄膜,直到最后无法呼吸,内耗倒下。

经常忽视你需求的人,他们或许真的在乎你,但这种错误方式,只会让你越来越疲惫。

一生中,我们决定不了遇见谁,但是可以决定和谁长久同行。

如果遇到文中这类人,我们该怎么走出痛苦,减少内耗呢?

第一,要意识到对方是在伤害自己,不自欺,正面面对伤害,才能开始终止伤害。

第二,改变认知方式。

面对束缚,多数人容易陷入负面情绪,不能回归理性,一味地反思自己和抱怨现状。

这个时候,要刻意和自己对话:我必须冷静下来,才能思考应对策略。

图片来源:全景视觉

第三,认可自身价值。

当我们认可自己的价值,就不会因别人的质疑而动摇。

内心有力量,才有勇气去拒绝和对抗指责。

最后,做出必要的沟通或划清界限。

心理咨询师武志红老师有个深刻的结论:爱也会伤人。

面对关系亲近的人的控制,先做出必要的沟通,坦诚表达自己的感受,必要时保持适当距离,也未尝不可。

与人交往需要衡量,更需要智慧,愿你在前行路上看清他人、做好自己,点亮【在看】和朋友们共勉。

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