作者 | 飞鱼

责编 | 陈沉沉

前段时间，后台收到这样一条留言：

我跟家里人在同一座城市，平时生活独立，但总感觉没什么感情；

明明生活上需要帮助，却不想过多麻烦彼此；

有时候我会说服自己这样挺自在，但内心其实孤独又失落。

短短几句话，无法看到TA和家人关系的全貌；

却让我联想到很多人从小到大，经常听到的一句话：

不要去麻烦别人。

这种说法的背后，原本是想提醒大家，培养独立面对问题的能力。

但我们往往也会发现——

不愿意麻烦别人，非但不利于解决问题，还会造成关系互相疏离。

为什么会这样呢？

“不要麻烦别人”

先讲一个故事。

在身边人的眼里，汤汤是一名非常独立的女性——

碰到什么问题都是自己处理、消化，很少诉苦；

一个人搬家、修理家具……似乎没什么事情能难倒她；

即便是一些时刻，明明请求别人协助一下，事情会推进得更顺利，汤汤还是选择“不麻烦别人”。

有一次，她工作上接了个新项目，因为进度比较紧张，需要尽快熟悉起来。

另一位同事是专做这个业务的，领导嘱咐她，适当时候可以向这位同事请教。

汤汤因为不好意思麻烦对方，于是白天完成自己的工作，晚上又花时间来啃这个新业务。

中间反反复复碰到同个卡点，汤汤焦头烂额、耽误了很多时间。

直到领导质问为什么项目没有进展时，她才硬着头皮去请教同事。

对方很快就找到了汤汤忽略的一个关键细节。

“这个地方我们刚开始也经常忽略，早点来找我就不用重复试错啦。”

看着对方善意的笑容，汤汤愣了愣。

对汤汤来说，向别人“表达需求”、“寻求帮助”是一件不应该的事情。

不愿添麻烦，反而制造出更多麻烦

生活中，其实很多人跟汤汤一样，不太愿意麻烦别人。

它帮我们维持了一种“自己是强大的、什么事情都独立处理”的感觉。

但殊不知，有时候，这种“不添麻烦”反而会凭空制造更多障碍。

首先，为原本可以更顺利的事情制造障碍。

就像前面汤汤熟悉新项目一样，因为一个细节卡点，延误了进度；

还差点在领导面前留下了“上手速度不快”的印象。

假如汤汤能及时发现自己已经无法独立处理，需要找同事了解情况，事情本可以更顺利。

其次，为原本可以更深度的关系制造障碍。

前不久，汤汤因为身体出了点问题，需要做个手术。

一般人这会儿都会让家里人过来陪护，但汤汤没有，她觉得让家人跑一趟很辛苦，太麻烦了。

她在医院找了一个护工，在住院的一周多时间里，全程只有护工陪伴。

朋友想来看她，同样被汤汤以“只是小问题”为由拒绝。

只是深夜，因为伤口疼痛无法入睡的她，也想有个人依靠；

她想给家里人打电话，刚想拨出去，又被“太晚了、影响他们休息”的想法拉回。

就这样——

因为不懂得如何向别人寻求帮助，所以放弃；

因为不懂得怎么应对别人的善意和关心，所以拒绝。

久而久之，汤汤成了同事和朋友眼里有点冷漠、不好亲近的角色。

不敢麻烦的背后，是一种“依赖恐惧”

对于汤汤来说，为什么“麻烦别人”这么困难呢？

原来在小时候，父母会经常跟汤汤强调一句话：“不要去麻烦别人，你要靠自己才行。”

对于汤汤提出的合理需求，父母也会拒绝。

一次在学校里，汤汤和另一个同学都感冒发烧了，刚好同学爸爸开车来接，可以顺路；

接到电话的妈妈却叮嘱汤汤，发烧不是什么大事，让她自己坐公交车回家。

汤汤觉得实在难受，最后还是坐上了同学爸爸的车。

等回到家之后，妈妈就开始责备汤汤：“说了不要去麻烦别人，你这样，我到时候还得还人家爸爸一个人情。”

汤汤委屈极了。

类似的事情还有——

放学回家必经的路上有条大狗，汤汤每次都吓得心惊肉跳；

她想让爸爸来接，爸爸却说：别人回家也要走这条路，你手里拿块石头就不怕了；

……

每当汤汤向外界表达自己的需求时，就像伸出一只弱小的触角；

但每次都因为父母的责备或不回应，害怕的缩回去。

“表达需求——需求被驳回——压抑需求”，在这样状态中长大的孩子，会对“麻烦别人”这件事，有很强的羞耻感和恐惧感。

本质上，这是一种“依赖恐惧”。

换句话说——

既不相信对方真的会有意愿来帮助自己；

也不愿意接受自己的“需求”是合理的，被允许的。

长此以往，如同武老师说的：

人就像活在一个玻璃罩子之中，难以发出对关系的渴望。

不麻烦彼此，关系也就无从建立。

最终的命运，只有一个结局：孤独。

最好的关系：看见恐惧，但依然联结

看到这里，其实我们会发现：

像汤汤这种拒绝麻烦别人的状态，并不是因为不想，而是对这件事有恐惧。

当我们真实地发现这样会让局面不利、自己感到孤独时，就是改变的契机了。

当然，这种调整并不是两三天就能完成，需要漫长的过程。

以下三点，也许会有帮助。

第一，认识到“被需要”对别人而言，是一种认可和激励。

在汤汤的过往经历里，一直会认为麻烦别人是一件耽误别人时间和精力的事情。

也因此，她会下意识地拒绝别人主动的关心和帮助。

但换个角度，对很多人来说，“被需要”其实是人际交往中非常重要的一种认可。

第二，课题分离：相信别人有掌控自己时间和精力的能力。

很多时候，即便对方表达了愿意帮助的意愿，但自己还是会有心理负担：

“会不会对方其实内心不想”、“我要怎么还这个人情”。

但我们往往忘了，如果一个人承诺帮助自己，那TA一定是自己主动判断之后，愿意把这个时间、精力花费在我们身上。

我们要相信别人有掌控自己的能力，而不是越位，过度替他们担心。

第三，找到一个你愿意信赖的人，先尝试提出一些日常的需求。

前面两点更多集中在观念层面的改变，当我们调整认知后，很重要的一步是去行动。

比如说——

试着跟朋友多约饭，吐槽一些最近工作上的困难；

试着跟家人多打电话，说一个你想吃的东西，让他们帮忙寄；

每一次表达，都是一次微小联结的机会，彼此的信任加固后，也能为接下来更深的联结打基础。

写在最后

每个不敢麻烦别人的人，背后其实都有一颗细腻、渴望联结的心。

而因为我们把这颗心装进了厚厚的罩子，所以其他人无法看到。

武老师曾说：

当我们能够在生活之中，去麻烦那些其实愿意被麻烦的人，

这就意味着你在打破孤独的玻璃罩子，在和这个世界丰富的碰撞。

那么这样一来，就有一种可能——

你在越来越丰富的关系之中，疗愈你自己，同时，你也带给了别人光和热。

作者：飞鱼，责编：陈沉沉。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx)。