消失的“老公”
网友莎莎和老公通过相亲认识，婚后没多久就生下了儿子，婆婆很快过来帮忙。
虽然有些小摩擦，但婆媳相处得还算融洽，婆婆不仅帮她很好地照顾孩子，也几乎包揽了家里的所有家务。
莎莎则沉浸在初为人母的喜悦中。
直到春节前夕，婆婆身体抱恙，只能回家养病，家里只剩下莎莎一家三口。
事情一下子多了很多，除了带娃，还有洗衣、做饭、备年货等各种琐事，平时还得上班。
莎莎累得够呛。
这个时候，她突然发现：老公根本靠不住。
家务做不好也就算了，当爹快一年了，连给儿子换衣服和尿布都不怎么熟练，几乎都得莎莎亲力亲为。
每天借口加班很晚才回家，到家不是打游戏、刷抖音，就是倒头大睡，啥都不管。
自从生娃后，莎莎感觉和老公都没说过几句话。
有时娃闹腾得厉害，莎莎整宿烦躁不安，或者和婆婆有了一些小争执，心里委屈，想找机会和老公聊聊天、诉下苦，可都被不痛不痒地敷衍了过去：
都这样，忍忍就过去啦。
我上班好累，先睡了。
明早还要出差，不说了。
“老公”这个人，在莎莎眼里和心里，似乎早就“隐形”了。
而矛盾的彻底爆发，正是在过年期间。
一天晚上，儿子突然发起了高烧，莎莎怀疑感染了新冠，非常担心着急。
可老公却不在身边，他去参加同学聚会，还没回家。
莎莎疯狂拨打老公电话，却始终无人接听，最终传来刺耳的那句：对不起，您所拨打的客户已关机……
已经一个人忙里忙外操劳了一个春节的莎莎，在那一刻陷入巨大的绝望，心灰意冷地穿上外套，疲惫不堪地抱着儿子，独自打车去了医院。
虽然到后半夜老公赶了过来，也做了解释：
被多年未见的老同学灌了些酒，没注意手机，后来没电关机了。
但莎莎已生出了离婚的念头。
“隐形”的背后
丈夫在家庭中的“隐形”，让妻子陷入情感无回应、带娃无队友、生活无搭档的苦恼之中，一些情绪激烈的女性甚至喊出了“去父留子”的口号。
作为“缺位”关系的主要承受方，妻子所面临的艰难和无助，以及由此产生的复杂情绪，旁人可能很难感同身受。
究竟是什么导致了丈夫的“隐形”呢？
首先，与男性的心智成熟度有一定关系。
大部分男性对于成为“丈夫”“父亲”并没有充分的角色转换意识，只是按部就班地顺着人生节奏或社会标准恋爱、结婚、生子。
被青春情结和英雄情结包裹着的男人，内心依然渴望纵情声色、自由自在，也渴望驰骋沙场，建功立业。
正所谓“男人至死是少年”。
在这种心态下，家庭对于他们来说，可能更像一座牢笼，而“丈夫”“父亲”这些角色，更是一种羁绊。
只要把家里的琐事甩给女人，就可以躲开这层压力，继续保持那个意气风发的“少年”状态。
在潜意识里，那些家长里短、儿女情长的东西，只会削弱“英雄气概”，把自己从“少年”变成“中年”，让人感觉老去。
因此，他们甚至是有些不屑、厌烦与排斥的。
就像莎莎的老公，在妻子需要的时候，很少为她提供情感支持，也几乎没有主动参与过育儿的事情。
大部分时间都在外工作，或者呼朋唤友搞聚会，家仅仅是一个休息的场所。
还有一些男人，甚至通过出轨等方式，在情人身上去寻找永恒的青春感和少年感。
但是，在责任的驱使下，他们又得参与到家庭中去，做点什么来证明自己贡献了力量。
此时，来自社会的期待和规训，给他们提供了一个合理的“借口”——赚钱。
在“商品化”的社会文化引导下，男人的价值似乎就在于会赚钱，他们在成长过程中，学会了用钱购买房子、车子、西装和洋酒，甚至是购买尊严、爱情、自由和希望。
同样，现在也可以用钱来购买“丈夫”和“父亲”的责任。
于是他们形成了一种“自我工具化”的观念：只要能提供足够的物质，我就是一个好丈夫、好父亲。
莎莎的老公也是如此。
他从不认为自己“不负责任”，相反，在与莎莎的多次争吵中，他都愤愤地提及：
“我辛辛苦苦赚钱养家，钱一分不少地全部交给你，作为丈夫和父亲，我做得够好了。”
这种价值导向，其实是对父爱秩序的一种摧残，似乎男人能留给家庭、留给孩子的，除了钱，再无其他。
但同时这也成了男人自我合理化的抓手：我已经是一台合格的ATM机了，请你也做好分内的事情，别给我找麻烦。
最后，是夫妻关系的位置变化。
过年期间，我遇到的一个30多岁的专车司机，他的主业是一家物流公司的主管，收入并不低。
聊到出来跑车的原因，他无奈地笑笑：“老婆刚生了二胎，根本不理我，在家待着无聊，所以出来透透气，顺便多赚点钱。”
我说：“总能搭把手吧，比如洗洗尿布，带带孩子之类。”
他回答：“我也干不来那些，况且家里有人帮忙。”
并且感慨：“还是二人世界好啊，等你有了孩子，就知道压根不需要老公了。”
都说孩子出生后，是夫妻关系最脆弱的时候。
出于母性本能，女人的精力大部分会集中在养育孩子上。
随着孩子的成长和丈夫的参与，慢慢地会调整到一个正常的次序，即夫妻关系重回到亲子关系之前，成为一个家庭最核心、最首要的关系。
可是，如果丈夫不能很好地理解这一点，又无法为妻子提供足够的共情与支持，妻子就可能在巨大的孤独和失望中，将精力持续投注于亲子关系，企图用孩子来取代“丈夫”的位置。
我想，专车司机口中的“老婆根本不理我”“不需要我”，可能正是因为妻子已经产生了一些情绪，只是他没有觉察到罢了。
他持续感受到的，只是在家中的不被需要和存在感缺失，而为了缓解这种感觉，他只好从家中“隐形”，到外面去寻找“价值”。
可一旦亲子关系完全凌驾于夫妻关系之上，这个家庭的结构就错乱了，也失去了幸福的基础。
可能的方案
在神话故事《奥德赛》中，尤利西斯也是一个拥有英雄梦、少年梦、不死梦的男人，一颗不安分的心流浪于五湖四海。
而他最终却选择回归家庭，成为一个真正意义上的好丈夫、好父亲。
这个过程里，他自己、妻子和儿子都发挥了不同程度的作用，最终成就了他的成长。
这个故事的隐喻，或许对于召唤“隐形伴侣”的回归，有一些启发。
1. 对个人议题的修正。
“英雄情结”和“青春情结”的修通，是一个男人从幼稚走向成熟的标志之一。
如果仅仅把“英雄”理解为外部世界的成功，而不认为支持妻子、共同育儿，同样是一件充满“英雄气概”的事情，那么男人是无法安心回归家庭的。
而事实上，成为一个好丈夫、好父亲，无论从难度还是从意义上来说，都远在外部成就之上，对于男人而言，就是一次名副其实的“英雄之旅”。
“青春情结”的核心是激情与自由。
从男人踏入婚姻，选择成为丈夫和父亲开始，就等于主动放弃了部分自由，甘愿被妻儿束缚。
取而代之的，是扛起家庭经营与传承的重任。
正如尤利西斯克服了他的英雄情结，从胜利的战场迈上回家之旅，不再渴望获得更大的胜利，也克服了青春情结，把那些饮酒作乐的人彻底赶出家庭。
这是回归的第一步。
2. 去“工具化”。
让男人不再“自我工具化”的最好办法，是让他回到关系中来感受价值。
比如，女人不再对家中事务和育儿工作大包大揽，而是充分向男人表达需要，并合理地分配一些工作，引导他进入角色。
当男人能够在夫妻关系中，感受到妻子对他的尊重、依恋和期待，能够在亲子关系中，感受到孩子对他的依赖、思念和爱，他可能会被关系所滋养，进而领悟到——
原来，并非除了给钱，自己就毫无价值；也并非给了钱，自己就万事大吉。
“丈夫”和“父亲”这两个角色，能够赋予生命更浓重的色彩，让他在关系中，重新感受到爱与被爱的温度。
由此，他便不会再将自己定义为一个冷冰冰的“提款工具”。
正如尤利西斯的妻子对丈夫坚定不渝的等待，儿子对父亲执着的认同与寻找，这些都让尤利西斯感受到了来自关系的强大召唤。
也成为他回归的重要原因。
3. 强化夫妻关系。
夫妻关系是一个家庭的基石，必须要置于首位。
虽然孩子确实要分走母亲很大一部分精力，但如能关注到这一点，并有意识地加强与丈夫的情感交流，这个基石就不会动摇。
比如，像上文中提到的，引导丈夫加入育儿的工作，分享和交流情感与心得。
或者，借助一些外部资源，比如育儿嫂、保姆等，腾出二人世界，共享亲密时光。
只要把丈夫的位置留出来，而不是让孩子取代，“缺位”就有归位的可能。
否则，丈夫很可能会成为婚姻中永恒的、飘忽不定的“幽灵”。
幸福的家庭总是相似的。
最为相似的一点，就是有着互相扶持、互知冷暖的夫妻关系。
愿大家能和身边的队友携手成长为足够成熟的伴侣，共同生活在幸福的堡垒中。
作者：MISS蔷薇，文章转自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），近3000篇原创亲子、两性、个人成长文章，深耕精神分析。