哲学有三大问题：从哪里来，到哪里去，干什么。看着玄妙，其实有两个问题是我们每个人都会必定遇到的，那就是生与死。无论你平凡或者伟大，绚烂或者无闻，统统都要在生死面前走一遭。这种天地不仁以万物为刍狗，冷静客观的存在，除了接受别无他选。

人都贪生怕死，我也如此。更有甚者，我在小时候就有了这个念头。在我年幼之时，那时候电视还是个稀罕物，电视剧多是主旋律，解放军战士的英勇无畏震撼着我，让我立志成为一名光荣的解放军战士。当我把这个理想说给母亲听的时候，她只是笑笑， 没有多说什么。而后不到一个星期，我就悄悄去找妈妈：“妈妈，我不想当解放军了。”“哦？为什么啊？”“因为他会死啊……”母亲没有追问，还是笑笑。过了几天，我又有了新的理想“妈妈！我长大之后要当警察！”白色制服大盖帽的警察叔叔在电视里实在是帅极了！母亲又是笑笑。果不其然，不到一个月，我又变卦了“妈妈，警察也会死啊？那我长大以后不当警察了……”看着我失落委屈的表情，母亲实在忍不住放声大笑，一把搂住我“哎呀！没想到我儿子这么怕死，可咋整啊！”

再次接触死亡，是爷爷的过世。作为孙子，我需要在出殡的时候到场抬棺。

由于家里人口兴旺，我对爷爷的感情并不深厚，印象最深的是小时候在农村爷爷家，爷爷扛着锄头给我捉青蛙，那一罐头瓶子呱呱大叫的青蛙摆在我的枕头前，让我又是兴奋又是崇拜，但也仅此而已。如今听说爷爷过世，并没有多难过，尤其是爷爷走的时候都九十多了，按照老理来说，这算是喜丧，本来就不用伤悲。反而，对于直面一个死人的真实感受，让我刻骨铭心。

那是一个清冷的寒秋，天蒙蒙亮，我坐在小面包里，有一搭没一搭的听着父辈闲聊，轻松的语气仿佛是要去赶集。过了一会儿，车停了，殡仪馆到了，我和堂哥带着纸棺材下了车。父亲和太平间的人交谈着，而后打开了存放爷爷遗体的格子。死去的爷爷闭着眼，微张着嘴，这时父亲竟然用手去合拢爷爷的嘴！让我惊诧不已：我的天！这可是个死人，用手碰？我和几个堂兄抬着纸棺材又上了车，直奔火葬场。不知道为什么，我忽然闻到一股牛羊肉的腥膻气味，让我阵阵作呕，却又吐不出来，直觉告诉我，这是棺材里的死人发出来的味道，诡异而又恐怖……

五年后，带我长大的姥姥也过世了。她走的时候是八十四，是个坎儿。那天是周末，我正在附近的广场闲逛，忽然接到大舅的电话：“二胖，你快过来一趟，你姥姥忽然不舒服，我叫了120，到时候你过来搭把手……”“哦！我五分钟就到。”我百无聊赖的回答着，完全没当做一回事。

姥姥晚年患有轻微的老年痴呆，春节的时候在我家住就说自己躺着睡不着，坐着才能睡。无知的我们以为又是姥姥自己在作怪，根本不知道这是心衰的前兆。在听到大舅说姥姥要求叫急救的时候，我以为姥姥的作怪又升级了，完全没想到这是真正的生死离别。赶到姥姥家，我看到简易呼吸机让姥姥的肚皮起起伏伏，还在胡思乱想“我姥姥不会是睡着了吧？看起来挺好的……”然后我才发现不对，急救人员一脸凝重，床上的心率仪已经是一条直线……“姥姥她老人家，就这么走了？”到这时，我才真正感受到了死亡的沉重——把我从小带到大，会讲各色民间故事的姥姥，被死神带走了……

死于心衰的姥姥走得干净利落，快得让我来不及回味什么。而在2015年，罹患癌症的母亲也走了，这一次，我闻到了死亡那浓重的体味！

2014年9月末，我忽然接到姐姐的电话：“二胖，你快过来一趟，妈得癌症了……”癌症这个恶毒的词汇意味着什么，我心知肚明，当时瞬间就如五雷轰顶，我浑身都没了力气，“十月四号妈要做手术，你过来一趟……”“好！”我恍恍惚惚的回答着，脑海里一遍遍的回忆着母亲的点点滴滴。

10月4号那天，母亲躺在了手术床上，我在床前牵引着，坐电梯，出电梯，母亲慈爱的看着我，很平静，仿佛这一切就是在排演一部电视剧，大家跟着走个过场。等到手术室的电动门打开，母亲被医生推进手术室之后，看着逐渐关闭的电动门，我瞬间感到无比恐惧，一个不合时宜的念头侵蚀着我“这一别，会不会就是永别？”说不出口的想法让我嚎啕大哭，哪怕时至今日回想起来，我还会泪流满面——那可是我妈！我就这么一个妈！妈啊！儿子害怕！

幸好手术还算顺利，但我们都知道，留给母亲的时间不多了。在那段日子里，每次听到哀乐都感觉晦气，总感觉这是在诅咒我的母亲。

2015年6月初，母亲撑不住了，再次住进了医院。她临终前的变化，比一般人都要快。头一天还能走动，第二天就卧床，第三天就需要打吗啡止痛，第四天就开始神志不清，第五天的下午就被医生告知，没有抢救的价值，准备后事吧！

已经被宣判脑死亡的母亲，躺在床上，挥舞着双手，仿佛在抗争，又仿佛是不舍，虽然我知道脑死亡的含义，也明白此时的母亲已经没有了意识，但她那挥舞的双手，总让我感觉她是在和牛头马面搏斗。血压一点点的降低，体温也在逐渐下降，护理母亲多日的我暗地里松了口气：“这样也好……”前几天母亲因为病痛而辗转反侧，疼得狠了就醒，困极了就睡的煎熬，我一直看在眼里。母亲的离去其实是一种解脱，无论是对她还是对我。

第一次，我发现死亡有时候未必是件坏事，对于癌症末期的患者，既然死亡已经无法避免，那就让它来得干脆点，生不如死比死亡本身更可怕。

我从来没想到过像我这样一个从小贪生怕死的人，也曾经因为生活的不如意，一度考虑去死。大学毕业之后的工作起起伏伏，在没娶媳妇之前，几度失业，加上父母也整天唠叨：就你这样儿还能娶媳妇啊？我对自己的人生失去了信心。记得有一次去公司的办事处，看到窗外十几层的景色，我一度问自己“是不是我这么一跳，这辈子就过去了？然后过个一年半载就没人记得我了，就如同姥姥一样？”好在天性怕死的我又止住了这个可怕的念头，只不过还是没忍住再去看几眼窗外，总感觉跳下去就是蓝天白云无忧无虑……

幸好没过几个月，我就幸运的换了工作，沈阳一家很有名望的私企。然后在那里，我找到了我媳妇，我的人生再次充满了光明。而后在结婚之前，父母的不满，媳妇的怨气，让我再度失控，真的真的又想一跳了之，省得两头受气。母亲哭着拉住了我，那时的我还不懂得母亲的心……

直到那一天，2012年12月1日，我儿子出生了。猛然间，我明白了自己活着的意义，我的到来是为这个小家伙准备的，我再也不能去死了，为了这个小家伙，我要好好活着！哪怕后来我因为行业不景气被裁，改行送快递，送外卖，我都在所不惜。

儿子的出生让我懂得了父母心，更懂得了生命的意义。犹记得儿子二个多月被我带出门，回来坐公交的时候，小家伙的脑袋左右右晃，最后倚在了我的脖子上，和我轻轻的靠在了一起，那一瞬间幸福的感觉，这辈子都忘不了。

前不久送外卖的时候忽然想到了一个问题：我们是真实存在的么？由于一直在构思一篇科幻小说，这个问题让我着了魔。想一想最近发生的事，有些事情极其相似，偏偏又成对出现，像极了网络延迟时的卡顿。再去查找林肯和肯尼迪的相似雷同点，我仿佛感受到了造物主的嘲讽：你大概就是一个数据，连生命都谈不上，还妄谈什么生死？

这实在是非常具有讽刺意义！我们可能就是一堆虚拟数据，林肯肯尼迪的巧合就是实例，你的一切早就被安排的明明白白。我真的有可能连人都不是，只是一段数据而已。

为此，我又惶恐了：怎么办？这时候手机里的微信响了：爸爸，你什么时候回家？妈妈让你买个麻辣烫回来。儿子稚嫩的嗓音提醒着我，既然如此，还是过好当下的每一天吧！既然无法改变一些人和事，让自己过得好一点，让自己的家人过得好一点，这，更有意义！