头条号签约作者 蒲风霖
带孩子和朋友在馆子里吃饭。我们聊着聊着，朋友突然惊讶的说道：
“你这孩子，怎么这样乖呀！”朋友说，“你看他，我们一边聊天，他全程一个人玩。”
这么一说，我也注意到了。
事先我交代孩子不能跑出包房，他就一个人围绕着椅子转圈圈，拿着矿泉水当武器施展功夫，一个人比划着模仿奥特曼，或者坐在椅子上摇啊摇。
“你看他都不吵着玩手机的。”朋友称许的说道：“真是个乖宝宝。在家里不用你操心吧！”
那倒是，我回忆一下，确实呀！
别人家的孩子，看完动画片关电视时，总是又哭又闹。我家的孩子，动画片看了二十分钟忘记关了，他会主动说：“妈妈，快关电视，不然会坏眼睛的。”
别人家的孩子，在外面玩，催回家，总是迟迟不归。我家的孩子，在外面玩到饭点，打电话过去，虽然就不乐意，可是也很乖的说：“好的，妈妈。”不多一会儿，就听到敲门声。
别人家的孩子，用树枝猛打公园里的花朵。我家的孩子，在旁边一个劲的喊：“别打，别打，会被罚款的。”
别人家的孩子一般都很调皮，霸道，在一起打打杀杀吵架哭闹。我家的孩子，从小到大没和别人打过架。有一次放学接他，看到他和一个男同学学奥特曼打架，人家都是真动手，一招一式猛烈攻击，打在他身上，疼在我心中。再看他，他就是花招式，假打，嘿嘿哈哈叫个不停，但是只是在摆样子，丝毫没有打起来的概念。看得我好气又好笑。
男孩子，谁都希望他勇敢、独立、开朗、是个男子汉。作为一个男孩子，用“斯文”“乖巧”来定义，我觉得其实这并不是严格意义的褒义词。
然而，几乎所有见过我的亲朋好友、同事，包括幼儿园老师，都觉得我家孩子，斯文、听话、乖。
其实一直都不太操心孩子的成长，直到突然朋友圈看到不少关于教育孩子不要太“听话”之类文章，包括大号“凯叔说故事”里发的一篇文章标题让人心惊胆战——《孩子太听话，就是家长太失败》 ：
还有的文章，对乖孩子观点鲜明的批判力度让我感到焦虑无比。
观点一：越听话的孩子，越容易落后。
观点二：听话的孩子只是一个伪命题。
观点三：太听话的孩子，是教育出了问题。
看到这些满屏的警示，我差点没有一口老血喷出来。赶紧在脑海里过了一遍孩子的成长过程，他还真是从小到大都这样听话乖巧。
最近一个学期，转学到了新学校，还没几个星期，就被幼儿园老师选上了当生活委员和小组长。送孩子去学校，问起老师他的表现，老师说：“这孩子，很乖很懂事。每天来幼儿园，进门就知道帮老师拉窗帘、摆桌椅。”
来家里搞家政的张姐也在夸孩子，我们外出了，孩子就趴在桌子上画画，画张姐在搞卫生，然后送给张姐。有次张姐搞完卫生出门了，才发现孩子还给她衣服口袋里塞了一块饼干。张姐说：“这孩子真乖真甜心。”
这种无问题乖宝宝，看似没毛病。我讲什么，他都选择无条件信任，这让我很感动，但也由此感到沉重：在教育上，我是不是太着重于灌输给孩子观念，而放弃了让他独立思考的机会？
在纠结和焦虑中，我从原生家庭、夫妻关系、教育方式等各个方面，对孩子为什么成为一个乖宝宝，做了一番彻头彻尾的反思。
我出生的家庭，母亲比较强势，父亲更温和些。这似乎和我现有的家庭相反。母亲的强势表现在：在家务料理上，她几乎包揽了所有的家务事，我整个童年、少年、少女时代，都没有做过什么家务，很多事情都很依赖于她。在家庭重大决策问题上，也都是她拿主意，我基本都选择服从，如果说有过叛逆，可能就是我没有听从父母的意愿，选择了孩子爸。性格上，父亲几乎不会打骂我，而母亲，有时候暴脾气来了，就会选择打或者骂。
从性格的形成来看，我少年叛逆期充满了对父母的反抗和激烈的内心挣扎，我在学校里变得十分的刻苦上进，但也会感到很压抑，也对自身产生怀疑、不自信。到了成年，叛逆期过后，我成年了，又逐渐在生活中，释放压力，变得十分的平和。
我和孩子爸的性格互补，我文静、善于倾听、温柔、不够自信、偏弱势，而孩子爸的性格则强（ba）势（dao）、有主见、动手能力强。
我对孩子听话感到焦虑，是源于原生家庭导致的不自信的性格。孩子的性格，更像我，贴心、温柔、斯文。但我不喜欢自己的性格。所以，我总是给孩子爸抱怨：“作为一个男孩子，如果随爸爸的强势性格，该多好呀！”
我也会有时候凶孩子，但是孩子不怎么怕我。有次凶了孩子，还把他屁股象征性的打了几下。孩子等孩子爸回家就开始告状：“爸爸，妈妈今天把我打成茄子了！”
打成茄子！！！对！他的比喻就是那么精妙，完美的形容了一个粗暴的母亲的虐娃行为。
然而，事实上，他并不会真的怕我们。
我和孩子爸自由恋爱，从认识到热恋到结婚到生娃，孩子爸都像一棵大树，保护着整个家庭。孩子是我们爱情的结晶，在教育过程中，孩子也能感受到家里对他浓浓的爱，因此性格上比较阳光、快乐。这也是他转学到新学校，没有不适应的原因。
他乐于分享——放寒假他没地方去，今天我提了一大袋饼干带着他到办公室，没多久他就把饼干分给漂亮阿姨们了（对，没有叔叔的份）。
他性格开朗——去乡下爷爷奶奶家，他很快就成为乡里一堆孩子的孩子王。
他懂礼貌——在乡下，一个远方来的客人进门和孩子爸聊天，孩子看到了，就自觉进屋里，舀了一瓢水给客人喝，尽管那个瓢黑乎乎。
他很贴心——我中年脱发厉害，他安慰我，妈妈没关系的，以后你变成了光头强更帅气。
他还很勤快——四岁的时候他吃完杨梅，拿着装杨梅的碗给我说，妈妈你看我把碗洗的好干净了！
我一看果然好干净，于是问，你怎么洗的啊？又没水。
他一脸羞涩：我拿口水洗的。
……
家里总是充满欢声笑语，孩子也因此对我们充满信任和爱。充满爱的家庭，孩子就容易带容易教，容易变成听话的孩子。
家长的言行，其实也对孩子的影响很大。孩子爸特别遵守公共秩序和交通规则，这一点对孩子的影响挺大。孩子的奶奶有次绿灯还没有亮，见到公路上没什么车辆，就拉着孩子的手要往前走，但是被孩子拖住了说：“奶奶，你看绿灯都还没有亮。绿灯行红灯停你不记得了吗？”
在公园里，孩子想摘花朵玩，我和孩子爸会同时说：“花朵是给大家看的，摘下来，它一会儿就枯了，就不好看了。而且摘公园里的花朵，被管理员看到了，会被罚款的。”
平时，我和孩子爸在家里都不看电视。晚上一般我都看些书，孩子爸也都看些电子小说。孩子偶尔也给看些动画片，但是严格规定他的时间。所以，孩子看电视很自觉，也从来不玩手机。
上周末闺蜜一家子都出差，家中老人又在乡下赶不出来，所以她的孩子放我家里带了一天。
闺蜜的孩子吉吉宝宝和我家孩子，一转眼就成了形影不离的好伙伴。吉吉宝宝比我家孩子小一岁多，所以我让孩子多照顾弟弟。我和孩子爸忙别的事情，孩子就带着吉吉宝宝在楼下玩，偶尔看楼下，看见孩子牵小弟弟的手到处跑，非常和谐。
晚餐我们带孩子们去郊区农家乐。把俩娃放在屋外面的沙堆里玩着。突然响起了炮声。我赶紧冲出去看俩娃，想帮他们捂耳朵，却看到我家孩子迅速往吉吉宝宝身边跑去，然后捂住吉吉宝宝的耳朵，吉吉宝宝也学着哥哥，把哥哥的耳朵也捂起来。
我放心了，拍下来这一刻珍贵的画面，两个孩子互相捂着耳朵，力求保护对方。把照片发给闺蜜，闺蜜彻底放心，大夸我家孩子懂事、和吉吉宝宝相处融洽。
还有平时一些小细节，可以看出我家孩子很有安全意识。在乡下，他不会爬到很高的山坡上，他事先会想想，那种高度，他能不能爬上去，爬上去会不会容易掉下来摔伤。过马路，他会注意牵我们的手。电源线，他会远远躲开，只会开家长允许的开关。这可能是缺少探索精神，但是对于一个才五六岁的孩子，自己注意安全，会让家长省下不少心。所以，听话懂事其实是优点不是缺点。
冷静下来，应该明白一点：听话并不是抹杀个性，调皮捣蛋、胡思乱想也并非就是富有个性。每个孩子都是独一无二的，各有各的特质。别人家的孩子好动活泼，运动能力好，而我家孩子性格偏文静，看书画画能够静下心来，这都是个体差异。如果非得让自己的孩子跟别人家的孩子比，就会导致焦虑感传递给孩子，让孩子也充满焦虑，也同样会产生不自信的心态。
孩子怎样才会听话？孙瑞雪《爱与自由》中说，在长久的专注中，他逐渐感知并把握了事物的规律；把握了事物的规律，他就愿意遵守它，就有了自我控制力。听话，其实也就是有自控力。这并不是一件坏事。
强迫一个调皮的孩子变成循规蹈矩听话的孩子挺有难度的，搞不好还会让孩子被压抑得更加反叛。
那么，一个听话的孩子，强迫他调皮、搞破坏，貌似也不合常理，我家孩子或许就缺少这根筋。
所谓强扭的瓜不甜。孩子的天性是怎样的，就应该顺其天性成长，而不是强迫他朝着不同的方向发展。
有人说，听话懂事是让家长省心了，但是并没有尊重孩子的天性，可能他表面上听话，但实际上是磨平了自己的个性和棱角，长大后反倒成为问题儿童。我觉得这个也要辩证的去看待。
如果是用责骂、吓唬来让孩子听话，确实会让孩子不敢暴露自己的内心，压抑自己的想法。但是听话并不是说，不准他哭闹、不准他犯错，而是用更加委婉巧妙的方式，让他遵循规则，让他懂得取舍选择。
小时候我家孩子有点偏食。他不想吃蔬菜水果的时候，我告诉他，吃蔬菜水果可以补充维生素，脸就会变得像像大苹果一样，红扑扑的。他挣扎一下，就会去吃蔬菜水果了。
他不吃肉的时候，我就告诉他：“吃牛肉呢，就可以像牛一样强壮，吃鸡肉，就像鸡一样灵活，吃猪肉，就可以像猪一样，胖乎乎的很可爱。（他偏瘦）”孩子也会尝试着去夹肉吃，还问：“那吃鱼肉，是不是可以像鱼一样游来游去呢？”“对呀对呀！等你长大点，就可以报个游泳班，这样就可以和鱼一样游得快了。”听话的孩子，可以这样用爱和耐心慢慢哄出来。
教育孩子最好的心态，应该是平和、宽容和理解。这建立在爱的基础上。
给予孩子充分自由，宽容他的错误，对他的个性发展充满理解，与之平等沟通，孩子也会对你的爱充分感知，就会对你充满信任。在这种信任的氛围中，孩子会容易接受你的说服和教育。
在教育这条路上，尊重孩子的本性，给孩子自由空间，多思考、多关注孩子的感受，才是最重要的。
听话与不听话，不是衡量孩子的标准。孩子是不是正常健康成长，需要我们当家长的，更用心去体会。
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