上两周我看到的一条微博热搜#妈妈生二胎，大女儿患癔症性眼盲#，不是遗传，不是行为不当，而是心理问题！
六一儿童节那天，园区里也有位妈妈跟我聊了聊：
“有了心心以后，我家大宝宇圆在家里变得很少说话了
看着我给心心喂饭，他就在一旁看着，也不吵闹，不像以前那样常向我撒娇了
心心老抢他玩具，不给她就大哭还打人，我只能跟芋圆说让给她，所以芋圆一天都板着脸的.....
王老师，我该怎么办啊?”
二胎政策开放，很多家庭都计划或者已经迎来了二宝，但是家里的大宝未必都像爸爸妈妈那样已经做好心理准备了，那应该如何去减少甚至避免生二宝对大宝的“伤害”呢？
创造机会和时间与大宝沟通生二胎的问题，孩子都有自己的思想和情绪，作为父母，我们应该尊重他们的意愿，而不是硬生生的让他们接受另一个孩子。
他们是一个个体，有权利不接纳小的，接纳是父母的事情。所以父母要多花时间跟大宝沟通，强调和表露出对大宝的爱不比二宝少。
在怀多多的时候，一开始她经常问，“我们家里真的又要来个小宝宝吗？”“只有我一个不可以吗”，我会给跳跳说，“即使小宝宝出生了，爸爸妈妈也还是最爱你的”。
我会让跳跳多摸摸孕肚，让她感觉到宝宝的存在。让她对着孕肚说话、弹钢琴等等，跳跳都很愿意去做这些。
理解大宝的接受度，采取温和渐进的方式，让ta慢慢来。
说回文章开头提到的“妈妈生二胎，大女儿患癔症性眼盲”，因为感觉到被冷落，受创的心理直接影响到了小女孩的眼睛，导致不能生活不能正常运行。所以父母对孩子的忽视，不仅影响心理，还会影响生理，甚至很多是不可逆的影响。
如果我们作为父母不能做到给予公平的爱，那怎么要求大宝去爱小的呢？爸爸妈妈都把大部分的时间和精力花在小宝宝身上了，大宝缺失的爱，谁能补给ta？
即使二宝出生了，和大宝的互动也不能比生二胎前少太多，每天挤一挤时间和大宝聊聊天、读读书、做个小游戏，让大宝知道我们还是很关注ta的。
在跳跳3岁左右的时候，我带她回婆婆那，在进娘家门口的时候，跳跳还是很兴奋很开心的，因为很久没见过婆婆了。
婆婆先端上了一些点心上来给跳跳，“跳跳，这是你喜欢的小布丁，还有这个婆婆专门买给你的小勺子”。跳跳看到那个勺子非常喜欢，她屁颠屁颠的跑过去茶几，结果亲戚家的一个更小的孩子手伸得更快，一手抓住了那只勺子。跳跳立马转过头来向我求救，我就跟那个小朋友说，“这是跳跳先要的勺子哦，阿姨再拿另一个更可爱的勺子给你好不好？”无奈小朋友抓住不放手，跳跳立马就哭了。婆婆过来劝说，“跳跳你是大姐姐，让着弟弟好不好？”结果跳跳说了一句，“我才不是大姐姐！”然后立马拉着我的手叫我回家，自此之后的几年，跳跳都没怎么回婆婆家。
谦让其实是一种道德绑架，大家都是小孩子，让得一时，那一辈子呢？先有平等，才会有尊老爱幼，尊己尊人。如果我们不能做到两碗水端平，两个孩子之间的爱就无从谈起。
我经常在跳跳面前替多多拍“彩虹屁”。多多跟着跳跳爬来爬去的时候，我就会说，“跳跳，你看多多好喜欢你啊，一直跟着你”。多多弄乱跳跳的书的时候，“多多想要跟姐姐一起学习呢，姐姐你给多多读会书好不好？”我的彩虹屁会让跳跳非常开心，因为她知道小妹妹喜欢她，崇拜她，大宝接受二宝的进程又缩短了不少。
小的相对于大的来说，是一张白纸，对于家庭价值观的塑造会更容易，我们与其强制去让大宝接受二宝，不如先让小的去爱大的。
也有很多家庭的孩子们都是“相爱相杀”的相处方式，爱是需要时间培养的，在同一家庭里面，大家拥有相似的爱的基因，爸爸妈妈给予多点耐心和时间，相信孩子之间的关系会越来越好的！
（*图片来源于网络）
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