导读：孩子每一个挑战性行为的背后，都隐藏着孩子的内在需求，都在呼唤着父母深层的爱。如何说孩子才能懂得我们的爱，如何听才能了解孩子深层的内在需求，让我们接通生命与生命的联结，让亲子之间都获得生命深处的滋养，走一趟无痕化心的教育旅程？

童书妈妈小丽，家有两宝，教育专业出身，但不是专业教育孩子。多年童书育儿媒体从业经验，陪娃读过上千本童书，愿放下自己固有的期待和观念，跟随孩子的成长引导，分享这一路的收获和坎坷。欢迎同频有缘人关注。如果您看完觉得对您有帮助，欢迎转发分享。

生活中，总是会有妈妈求助，孩子不肯配合刷牙怎么办？孩子不肯自己穿脱衣服怎么办？孩子早上不愿起床怎么办？爸爸总是吼孩子怎么办……包括我自己养育孩子的6年中，也时常会遇到孩子不肯配合，觉得抓狂的时候。于是不断地去学习，看书、上课，然后不断践行，越来越发现，很多时候是我们用错了方法，导致孩子和我们产生了对抗。

为什么乖宝宝越来越频繁说“不”？

客体关系的理论大师，也是精神分析学派里主要研究母亲对孩子影响的温尼科特说：“6个月之前，没有婴儿，只有母婴”。客体心理学的理论家，精神分析师玛格丽特▪马勒也有相似的观点，她把宝宝出生后到四周左右的这段时间，称之为新生儿的正常自闭期，把出生后2—6个月的时期叫做正常共生期。从6个月开始，很多婴儿能从爬着到坐着，视角的转换，同时也宣示婴儿逐渐脱离母亲，开始更多向外探索，感受“我”的意识。特别是孩子可以直立行走后，他们可以探索的半径变大，开始有了更多自己的意识，但还处于懵懂的确认自我意识期。

孩子跨入一岁半后，自我意识越来越强，会表现出越来越多对自我的掌控权。比如要自己吃饭，自己走路不要大人牵着……还有一个更明显的表现是：在他爸爸妈妈可能叫的还不是那么利落的时候，“不”“不要”已经说的很溜，即使语言表达不是那么清楚，肢体语言表述的已经再清楚明了不过。孩子开始频繁说不？恭喜你，孩子自我意识正在萌芽，别再抓狂了，赶紧偷着乐吧，小小的人儿正在练习走向独立。

如果你还在因为宝宝不肯配合而抓狂不已，不妨试试下面这些方法：

换种方式说“不”，让孩子感受到理解和接纳

• 换个时间或地点

生活中孩子随时随地都会提出一些自己的要求，有些我们觉得合理，会立即满足，有些我们觉得不甚合理或时机不当，会立即对孩子说“不”，但孩子每每不领情，纠缠哭闹。其实，这个时候，大人可以换种方式和孩子说“不”，让孩子感受到我们对他的理解和接纳。

比如，马上要开饭了，孩子特别想吃饼干，我们担心给孩子吃了饼干，一会儿又该不好好吃饭了。当孩子提出请求的时候，试着这样说：好啊，吃完饭我们睡醒午觉之后就吃饼干，配上好喝的酸奶。

如果我们直接说“不行。”“不可以！”孩子会很失望，然后哭闹非要吃，这样的场景很熟悉吧？但我们换了种方式说“不”，既能让孩子感受到我们认可他的需求，感觉被理解和接纳，孩子的需求又得到了满足，只不过是延期了一下，此时孩子就愿意更配合大人。

• 通过想象或幻想实现的方式，承接住孩子的失望情绪

幻想实现是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书中提到的一个绝妙好招。我希望大家都可以在生活中尝试去实践下，用在其他人际关系中也是极好的。孩子有需求，有期待很正常，我们大人也经常会做白日梦，区别只在于孩子往往分不清哪些是现实，哪些是不切实际的。我们生硬拒绝或打击孩子的需求，孩子会觉得自己的需求是不被认可的，敏感的孩子甚至会因此而觉得父母拒绝自己是因为不爱自己，觉得自己不够好。幻想实现，就像在理想和现实之间架了一座桥梁。

比如，有一次我带回家一本做主食的书，上面有很多图片，孩子说今晚就看这本书了，不讲故事了，然后我们还约定了21:22就关灯睡觉。孩子看着那些美食图，跟我说，妈妈我现在想吃饭了。那个时候已经稍微超过我们约定好的睡觉时间。我问他想吃什么，他说想吃小猫饼（书上的小猫饼看起来确实很吸引人）。我说：“嗯，小猫饼看起来真的好好吃啊，我也好希望现在我们就能吃到小猫饼啊。不过现在太晚了，我们关灯躺被窝里，然后在梦中吃小猫饼。明天早上睡醒之后，你告诉妈妈梦中的小猫饼是什么味道的，好不好？”有时睡前小家伙会不让我们关灯，这次居然很开心地说，“好的，我们现在就睡觉，一起做梦吃小猫饼吧。”

把自主权还给孩子，让孩子对自己的事情有掌控感

孩子看起电视来没完没了，你催了好多次，孩子对你的催促置若罔闻，这似乎是很多家庭的常态。是不是以前试了很多方法，比如威胁啊，强迫啊……孩子总是被动的一再被催促的状态，每每失灵不管用，还闹得亲子关系紧张。不如试试把掌控权还给孩子：

比如：“宝宝，我们吃完饭后可以一起看10分钟的电视。”孩子做出喜悦状态，等着我们帮他开电视，或自己迫不及待就想跑过去开电视。此时，不急，拉着孩子的手说，我们先一起来看看现在是几点，然后把手机拿过来，让他说出现在是几点（前提是数字时间孩子已经都能认识）。“现在是19：00，我们19：10分的时候把电视关掉。”然后把手机放在孩子手里，让他自己控制时间。我第一次尝试的时候，大感之前低估了孩子的自控能力。孩子被赋予了自主关电视的能力后，真的是很认真的在履职，看一会儿之后就看看手机屏幕上的时间。几次下来，孩子都可以在约定点到了之后，自己一边说：“10分钟到了。”一边站起来自己走过去关掉电视。

这件小小的改变，让我开始反思很多育儿中的细节，确实作为父母，总是觉得自己的出发点是为了孩子好，所以很多时候以孩子太小不懂的理由，剥夺了孩子的自主权，当孩子变得对自己的生活毫无掌控感的时候，孩子更多会表现出消极怠工的状态，对大人说的话充耳不闻，甚至产生逆反心理。当我们肯真正放下对孩子的控制，逐渐把自主权还给孩子的时候，他们往往会更愿意配合我们。

妈妈和宝宝互相帮对方刷牙

实践中的智慧总是无穷的，只要我们将育儿的目标逐渐从控制孩子变成和孩子建立深层的联结，我们就一定会有各种各样的好办法，来引领我们做一个真正能滋养到孩子的妈妈。