不少父母发现，比起同龄段的孩子，自己的孩子总是缺少了那么一点动力？他甚至都不愿尝试新事物，好像对什么都提不起兴趣。
孩子不够独立，父母首当其责。你是否有想过，那有可能是你做太多、管太多，潜移默化地将孩子养成“懒人”？
美国著名临床神经心理学家威廉·斯蒂克斯鲁德和教育专家内德·约翰逊，著名育儿书籍《自我驱动的孩子》（《The Self-Driven Child》）的共同作者指出，父母越喜欢帮孩子安排好一切，越容易导致孩子缺乏自我驱动力。
如果你承认自己对孩子的关爱可能有点超出寻常一般的父母，并想好好激发孩子自驱力的话。那么，两位专家提供的以下建议，说不定可以为你的育儿之路指明一些方向！
斯蒂克斯鲁德认为，现在很多父母普遍存在焦虑，其中一个原因在于孩子们逐渐想远离他们的掌控。 而当孩子不听话时，他们觉得自己权威受到挑战。
与此同时，这些家长也担心一旦孩子远离了自己指定的轨道发展，就有可能坠入深渊。然而，每个人的人生轨迹是不可能被定制的。
对此他建议，与其总想方设法去控制或包办孩子的一切，不如引导孩子去学会掌控自己的人生。
身为父母，我们要培养出的孩子，应该是拥有自我奋斗的动力，明白要为自己而工作，而不是等着被指令或安排，甚至不在乎别人看法的孩子。
父母能够帮助孩子并且能做到的，就是培养他们自我激励的能力，让他们学会担当，学会自主自治。
在孩子面前，斯蒂克鲁德建议家长们要把自己当成一名顾问，而不是孩子的上司或监管员。
当孩子做作业遇到困难时，告诉孩子，你可以提供帮助或提供建议，但自己的任务还是要自己完成。
当你们之间有分歧时，要跟孩子说：“我很爱你，不会因为作业而和你争吵。”
身为一名顾问，你的角色不是强迫别人做什么，也不是说“你需要这样”。相反，你的使命是帮助孩子意识到自己想成为什么样的人。
在孩子上大学之前，父母应当有意识的让孩子自己做决定。期间，父母还要不断地自问:“这是谁的生活?”，然后意识到答案是：“是我孩子的生命，不是我的。”
作为父母，我们能够传递给孩子信息应该是：我对你有信心，你能为自己做决定，能从错误中吸取教训，我希望你在上大学之前，有大量的实践来学习自己做决定，经营自己的生活。
不要总是追求完美，切忌把每件事都想得过于严重，而不允许有任何失误，要意识到可以让一些错误发生，然后让孩子学着去解决它。
斯蒂克鲁德建议在孩子很小的时候，就可以把一些决策权交给他们。
对年纪尚幼的孩子，我们可以简单地问：“你想穿蓝色的还是绿色的?”，并尊重他们的想法。
随着孩子年龄的增长，他们需要面对的事情、需要做的决定也多了起来：暑假该如何安排自己的学习和活动时间。当子女意识到可以追寻自己想要的生活时，他们也会觉得有必要证明自己的决定是正确的。
在孩子上大学离家之前，父母可以让他们学会自我管理，并要求他们必须做，譬如让他们自己洗衣服、做饭、鼓励他们和朋友约会见面，甚至去兼职等。
要意识到，对孩子真正有用的帮助，是尊重他们。
“相信他们，支持他们，要比认为‘我们知道什么是最好的’，并试图强迫孩子们适应我们的模式有效得多。”斯蒂克鲁德说道。
斯蒂克斯鲁德指出，父母越焦虑，越培养不出自主的孩子。
“当孩子考试不及格时，父母保持冷静会比发脾气对孩子更有帮助。”他认为，压力和焦虑是会传染的，对孩子来说，朝着不焦虑的方向前进，会比看到父母因为表现不好而深感沮丧的影响来得更积极。
因此，家长要处理好自己的焦虑、内疚或愤怒，不要过于情绪化。当孩子遇到问题时，不要表现得比他们更难过，更苦恼。在轻松的状态下，孩子更容易产生控制感，而控制感是产生动机的关键因素。
对此，一位研究儿童早期教育和心理学、已经退休的教授金·梅特卡夫(Kim Metcalfe)也有类似的看法。
“当孩子失败时，鼓励他们坚持下去，他们会通过坚持的过程培养韧性。鼓励的做法和从声音传递出来的沮丧，对孩子的影响截然不同。要意识到，沮丧是一种因失败而责备、戏弄、羞辱、贬低或惩罚孩子的情绪。”梅特卡夫说。
她说，告诉孩子，即使他失败了，你们仍会站在他一边，无条件地爱他、关心他，尽管他犯了错误，你们仍然会支持他们。
因为只有这样做，才是真正地帮助孩子自主成长，让孩子成为他自己。
结语
相信大家都知道身为父母的苦心和不易，每一对父母都认为自己所做的出发点都是为了孩子好，但因为从关心变成了插手，直至发展成操控之后，孩子的反感和不理解却在肆意滋养。
可怕的是，久而久之，最终屈服于父母安排的孩子，就渐渐地变成一个什么都不敢去尝试的“套中人”，或是找不到人生追逐的意义的“迷路人”，这又是家长所不愿意看到的。
也许，在孩子的教育上，我们应该提倡一种回归：让父母做平等、亲和、温情的“父母”，而不是带有权威和管理者身份凌驾于孩子之上的“家长”。只有这样，孩子的自驱力才有可能被激发。
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
