01
昨天回家乘坐高铁，我的旁边是一个女孩，拎着一个特别大的旅行箱还有一个随身带的小背包，我们刚坐来她就拿起手机打了一个电话。而接下来我听到的话和我看到的她的样子，深深的触动了我。
以下是她说话的部分内容：
接下来我要跟你说的话，你听了别哭啊，不是故意要煽情，我就是想跟你说。本来想要当面跟你说，可是说不出口，所以就用这种方式说出来。我真的特别要谢谢你，在我最孤独无助的时候，是你一直陪在我身边。记得那会儿我写小说，跟宿舍里的人关系也不好，跟家里又发生了一些冲突，特别迷茫特别孤独。是你接纳了我，也让我接纳了我自己，让我有了安全感，让我勇敢的走过了那段艰难的日子，才有了现在的越来越好。在我22年的生命里，遇见你真好，只可惜认识很久但之前并没有熟悉。我们都要毕业了，我特别希望你能够保持单身，活出一个人的精彩，但又特别希望你能找到自己喜欢的人，有了依靠。
你别哭啊（这个时候这个姑娘虽然对电话里的另一个人笑着说别哭，可她自己已经泪流满面，似乎忘了自己还在火车上，有人在看着她）。人的一生中遇见的很多人，只能遇到一次或者几次就再也不见了，可是每一次遇见就已经足够美好。不过你放心，别的不说，你的婚礼我一定到，你的婚纱我包了。
我这次的旅行要走多久还不一定，看情况，以后在哪里也不知道，但我不想跟你说再见，你就是我的启明星。
接纳对于一个22岁的姑娘也是如此的重要，如此的美好。或许对于电话那头的让人而言，觉得自己只是做了很平常的事情，可是对于这个姑娘，却意义重大。接纳，让她变得勇敢；接纳让她变得自信；接纳，让她获得勇气；接纳，让她铭记于心；接纳，让她越来越好；接纳，成为她人生困境中的启明星……
其实我们每个人都需要被接纳，都需要被理解。我们的孩子，同样如此。
02
我在候车大厅候车的时候，旁边坐下来一位妈妈，手里抱着一个小女孩有三四岁的样子，还拉着一个小女孩用的卡通小行李箱。刚坐下来就拿出水杯让女儿喝水，小姑娘喝了一口吐了，说不想喝。这个时候妈妈显的很生气，说，必须喝，不许吐，谁让你这么不争气发烧了呢，必须要多喝点水，再这样烧下去你会变成傻子呢，知不知道。然后又把水杯放到小女孩的嘴边让她喝，孩子看上去很难受，感觉眼睛都不想睁开。就是不张开嘴巴，这下妈妈更生气了，吼着让孩子喝，小女孩哭了，说着，妈妈我不想喝水，我想睡觉。妈妈只好放下水杯，又来了一句，以后再也不会带你出来玩了，就给我天天待幼儿园。
在小女孩妈妈的眼里关注的是孩子发烧了这件事情，就想去解决，改善这件事情，就想让孩子喝点水，觉得这是最重要的，对改善发烧有帮助的，却忽视了孩子当时的感受。孩子生病了，很难受，不想吃东西，不想喝水，吃了会吐，会更难受。结果就是，小女孩生病加伤心更难受，拒绝喝水妈妈更生气。对改善发烧有害无益，反而让问题变得更严重。
03
美国情商研究专家丹尼尔.戈尔曼在《情商：情商比智商更重要》一书中就提到，消极的情绪会破坏人的心智，会让情绪闹压倒思考闹，甚至让思考脑瘫痪。在书中有这样一段话：
强烈的消极情绪使个体过于关注自身，妨碍个体把注意力转移到其他事物。
情绪破坏心智，焦虑、愤怒或者抑郁的学生无法学习，处于这些情绪状态的人无法有效接收或处理信息。
我亲身经历且印象深刻的一件事。在儿子3岁的时候，带他去外婆家，同行的还有我的妹妹。在他吃饼干的时候，妹妹从他身边经过，不小心碰到了他的饼干，全掉在了地上还被踩了一脚。他就哭了，妹妹赶紧去安慰她，说，宝贝别哭，饼干掉了没关系，等到站了阿姨再买好多更好吃的饼干给你，好不好。结果这一安慰，他突然变得生气，哭的更厉害，还吼着，饼干掉地上了，你是踩坏的。当时是在火车上，旁边还有很多人，我就想着赶紧先让他别哭了。也上去安慰他，解释给他听，跟他说：别哭了好不好，阿姨他不是故意的，妈妈再给你买。同样的，根本没用，反而哭的更厉害了，而且看上去越来越生气。
就在这个时候，旁边的一个孩子妈妈，走过来，示意我让她来试试。她走过去蹲下来，抓着孩子的手，说，宝贝的饼干被阿姨撞到掉在了地上，还被踩坏了，宝贝心里一定很难过。然后去拍拍他的肩膀，没再说什么，停了几秒钟。这个时候儿子的哭声开始变小了，接着她又说：阿姨也不是故意要踩坏宝贝的饼干，你看她也很难过很担心你，我们原谅她好不好。如果你还想吃饼干等下车了让阿姨再去买好不好。（这个时候妹妹在边上也说了对不起）。就这样儿子点点头，不哭了。
后来学习了很多育儿知识，自己也在不断成长，再想起这件事才明白，火车上遇到的那位妈妈才是育儿界的高手，相比当时的我和妹妹关注的都是事情，都是让他先不要哭了，可这个目标却没能达成，反而哭的更厉害。可是那位妈妈却在第一时间说出了孩子的感受，理解了孩子的难受，结果孩子自己就不哭了，也原谅了阿姨，
再后来，在陪伴孩子成长的过程，在日常生活中遇到很多问题时，我都会先去关注孩子当时的情绪，先去接纳、理解他的感受。然后再来处理问题，处理事情。我切身的体会到，当我这样去做的时候，处理事情反而变得很简单，我们的目标总是很容易实现，而且还不会破坏我们和孩子之间的关系，会觉得沟通很容易。
04
心理学家及教育家艾丽卡.雷斯切尔博士在《优质父母教养实践指南》中，很明确的告诉了父母这一点，这也是处理我们和孩子之间冲突的秘诀。她在书中这样写道：
当你面临任何教育挑战时，从同理心开始，聚焦于对孩子的理解上。
当孩子得到理解后，他才能从情绪中抽离出来，去花精力面对事情，解决事情。我们想要解决问题的目标自然而然就会变得容易。
理解孩子的感受是处理事情的第一步，我们要学会四步走，才能真正的解决问题，并教会孩子如何处理问题。
很多妈妈可能会问，理解孩子的情绪容易，可是光理解了他，理解了他的难受，他的生气，他的不开心，可问题还是没解决啊，事情还摆在哪里啊，怎么办？我们要学会使用这4个步骤来做：
案例：孩子在游乐场玩里玩的时候，自己正在玩的玩具被别的小朋友抢走了，哭着来找你说
（1）理解孩子的感受，我们可以这样说：
宝贝，你的玩具被别的小朋友抢走了，所以你很生气很难过，是不是，妈妈特别理解你。如果换成是我，也会觉得难过，不高兴。（同时有肢体语言配合更好，比如说给孩子一个拥抱，或者抓着他的手，拍拍他的肩膀）
（2）教孩子应对这类事情的方法，可以这样说：
宝贝，如果以后再遇到这样的事情，有人抢你的玩具，你可以这样做：看着他的眼睛，大声的对他说，这是我的玩具，你抢我的玩具让我很生气，你不可以这样。然后紧紧抓好自己的玩具。
在这里我们也要做好困难预设，比我说我们想到有可能那个孩子还是会抢走他的玩具，他该怎么办？我们就可以教他求助，向妈妈求助，向老师求助。
（3）鼓励，告诉孩子我们永远都是他的支持者，帮助者，可以这样说：
宝贝，你勇敢的去做，不要怕，不管你遇到什么问题，什么事情，你都可以告诉我，只要你需要帮助，妈妈都会在你身边帮助你，支持你。
就是让孩子知道虽然事情是他做，我们不能替代他，但是我们永远都会在他身边帮助他，支持他。
（4）和孩子一起练习。
这一步很重要。我们可以通过角色扮演的方式，我们就是那个抢走孩子玩具的小朋友，设置不同的场景下，和孩子一起练习我们教他的方法，我们教他说的那些话。让孩子大声的说，去做，反复的说反复的做。等到事情真正发生的时候，就会派上用场。
练习，是常常被我们忽视的。我们总以为我们告诉孩子了，我们跟他说了，他就明白了，他就会去做。结果他没做的时候，我们就会生气，觉得他故意不去，不想去做。其实不然，对于孩子而言，任何一个改变，任何一个技能都需要反复的练习，才能掌握，才能学以致用。这个道理跟我们大人学习新的技能是一样的。
处理事情，先去处理情绪，先去关注和理解对方的感受。不管是对于解决问题，还是处理人际关系都非常的重要。当我们面对孩子的事情这样去做时，不仅能更好的处理问题，解决问题，还可以教会孩子处理问题和人际关系的技能。更重要的还可以保持良好的亲子关系。这会让教育变得容易，让沟通变得容易，从“两败俱伤”变成合作共赢。
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