昨天同事儿子幼儿园毕业，园方特意为小朋友精心准备了毕业典礼，今天我问他感觉怎么样？他一脸遗憾的说：“别提了。”
原来中间有个环节是妈妈们领着孩子一起朗诵诗歌，为了留下美好的回忆，全班的妈妈决定统一租用了款式一样的白色礼服。结果，这白色礼服却直接毁了他儿子的毕业典礼。
同事说，因为节目比较多，所以孩子们都很兴奋，他儿子也经常看完一个节目后，跑过来抱着妈妈大腿说话。
平时倒没什么，昨天这么干可就不行了，一个是租的裙子本来就不合身，禁不起拉扯，二是那些小褶皱抱一下就需要重新打理，所以隔一会就能听见老婆对儿子喊：“别抱我，别抱我！”
一开始他也没注意，没想到在临上台的最后一刻，他老婆的忍耐达到了极限，腿起脚落直接给了儿子一脚。
事情到了这一步，以后就可想而知了。两个人都气鼓鼓地上台，气鼓鼓地下台，包括最后的合影也完全没了状态。本来挺高兴的一件事，最后早早退场，不欢而散。
我说真是太遗憾了，你老婆有点冲动了。他说他也问了，不过他老婆说：“我都跟他说了800多遍了，别抱我，别抱我！他就跟没听见似的还来抱我，当时上台压力又大，一时没控制住就爆发了”。
说实话，我还是挺理解他老婆的，在一遍遍提醒小孩子后，他还是油盐不进的“不听话”，真的是会让人瞬间血压升高。
美国发展心理学家Martin Hoffman根据统计数据做过一个估计，在孩子2~10岁时，每隔6~9分钟就会被父母告知要遵守某项纪律。
这意味着什么呢？抛开在校时间，假如你的孩子每天跟你相处5个小时，那就意味着在这期间，你会向孩子提出多达30~50个命令。
虽然国情不同，具体的频率会有差别，但这个统计结果还是很有借鉴意义。在忙碌的日常生活中，估计大家都没有注意，其实我们每天都要对孩子提出大量的要求。从早上的“抓紧起床，快吃饭”到晚上的“别玩了，去做作业”，这些要求真的是数不胜数。
那么孩子对这些命令的反应怎么样呢？观察结果也显示，大多数孩子的反应也出奇的一致。要么是充耳不闻，要么是磨磨蹭蹭，有的是做了一半开始走神，有的干脆就直接反驳。总之，就是各种不听话。
这么看来，同事的儿子还真不是个案，那么多孩子都不听话，总不可能所有的孩子都是熊孩子吧！其实，孩子不听话大致可以分为四种原因：
第一个原因是家长下达的指令太多、太快，孩子难以应付。
小孩子的大脑发育还不完全，做不到多线程处理事务。假如你在出门时同时告诉他要带上书包、钥匙、穿黑色外套、顺便把门口的垃圾也带出去，那他多半要忘记一样。
这时家长的口头禅往往是“你能不能做事专心点，我的话你都听见没？”这就错怪了孩子，不是他不听话，而是他确实记不住。
第二个原因是专注于自己的世界。
当孩子专心做一件事情时，确实会听不到别的声音。这种情况在小一点的男孩身上尤其常见。除了他没法同时处理太多的信息外，进入到“心流”的状态也是另外一个原因。
同事儿子的表现就属于这种情况，表面看起来他仿佛听到了家长的警告，其实他的心思根本就没在家长身上，或者说他正要急于表达自己，对于外界处于听而不闻的状态。
第三个原因是养成了不回应的习惯。
有些孩子在生活中养成了一种即使别人叫，他也不回应的习惯。刚开始可能是家长偶然叫他没回答，家长嫌麻烦就自己做了。几次过后孩子就明白了一件事，即使不答应也没关系，所以只要是自己不想的时候就不回应，外在表现就是对家长的要求置之不理。
第四个原因是权力争斗。权力争斗是指，不论家长对孩子提出什么要求，孩子都会习惯性的反驳，常见的反应就是说“不”。
在前几个原因中，孩子的表现基本上是对命令执行不力，表现出一种类似没有重视家长要求而遗忘的状态，而权力争斗却会让孩子直接反驳父母的要求，表现出很强势的反驳态度。这也是最让家长头疼的“不听话”类型。
知道了以上原因，相信大家对孩子出于生理和心理不成熟而导致的不听话都能谅解。但是，如果孩子就是有意不听话，我们该采用什么态度面对呢？
小孩子从3岁开始就会进入自主意识敏感期，这时候孩子开始萌发出作为独立个体的意志。生物的本能要求他们必须树立起自己的独立性，以便于在成年后能够独自生存下去。
可这时孩子的吃穿住行都要依赖父母，客观条件根本不允许他们独立。为了解决这个矛盾，孩子很快就会发现，用语言挑战身边的父母是彰显独立性最好的方法。而且，反驳具有很强的能量，通过说“不”，他们貌似会得到让父母抓狂的能力，这也会让孩子感到有成就感。
因此，在孩子开始故意“不听话”时，独立意识的觉醒其实是背后真正的原因。
随着孩子的不断长大，这种独立意识又会进一步转变成看起来是“不听话”的两种试探：
第一种试探是试探自己本身的能力。比如你对孩子说：“不要快跑，会摔倒”，他内心可能会出现试试自己的能力到底会不会摔倒的想法。所以不听你的话，仍然保持快跑。
第二种试探是试探你告诉他的规则本身是不是对的。比如你对他说：“赶紧上床睡觉，不然明早会迟到”，他没准会生出父母说的到底是不是真的呢？好像昨天睡的就挺晚，可也没迟到啊！所以，不听你的命令，仍然在那磨蹭着玩耍，以便来验证一下规则。
综合这些原因，我们可以看到，孩子看似毫无道理却又有意识地挑战父母，其实背后是一种自我成长的需要。从这个角度看，小孩子不听话，也蛮进取的，他只是用自己幼小的身体在试验这个世界而已。
所以，不管是出于无意还是有意，对于孩子的不听话，我们都应该在情绪上保持最大的谅解和克制。
当然，虽然孩子需要自己去体验这个世界，但是作为家长，我们也应该尽量把自己的人生经验传递给孩子。想要达到有效的传递，就必须改善这种抵触的状况，对于“不听话”的孩子，给大家推荐三个方法来引导：
初级方法：利用R/R法则下命令
所谓R/R（要求/理由，Request/Reason）法则，就是对孩子发出一个要求后，紧接着马上给出简明的理由。
很多家长出于疲劳或者是时间紧迫，习惯于只说要求，不给理由。
比如同事的老婆就是迫于周围吵闹、时间紧迫，无暇解释，只是一遍又一遍对孩子重复“别抱我”。但是不给出理由，孩子就没法判断这个行为到底会产生什么后果，也就会不以为意。
再比如，很多家长在晚上疲劳时都会不断催促孩子：“赶紧洗漱，上床睡觉。”却省略了理由。
而正确的说法应该是：
“现在需要快点去洗漱，然后上床睡觉（要求）。否则，明早的升旗仪式就会迟到（理由）。”
不要觉得理由显而易见就不说出来，有时你以为的“明摆着”孩子还真就想不到，而且，给出理由还有3个长远的好处：
一是可以帮助孩子学会思考行为和后果之间的关系，在潜移默化中教会孩子慎重选择会出现的后果。
二是会迫使父母思考我们的命令是否合理。有时候我们下达的命令也只是一种习惯使然，前面说了，每天我们对孩子的要求已经很多了，在每一个命令之后加上理由，会迫使我们思考这个要求是不是真的有必要去做。
三是这样做会为孩子树立一个理性的榜样。在他们的思维中打下每一个行为都需要有合理的理由做支撑，而不是率性而为。这对于增强孩子的自控力和树立远大的目标都很有好处。
中级方法：晓之以理还要先动之以情，提要求前先用“同理心”
给出理由对于支持我们的要求非常重要，但是讲道理这种方式也有自己的局限性。尤其是在孩子处于兴奋、失落、悲伤等这些情绪波动比较大的时候。
不论大人还是孩子，只要人处于情绪激动的状态中，理性的讲理不会产生任何效用。在这种情况下，首先要做的是用同理心安抚孩子的情绪。
比如孩子正玩得高兴，你却想让他上床去睡觉。那么，就可以先用同理心去表达你对他的理解，然后再提要求。可以先这样开头：
"宝贝，我知道你还没有玩尽兴，但时间已经不早了，这真让人感到遗憾（同理心），不过我们还是该睡觉了，因为明天还有升旗仪式（理由）。"
高级方法：分享权力，给孩子做决定的选择权
父母对孩子提出要求，无外乎是想保护孩子不犯错误或者是少走弯路，从本质上看，我们不是要一个言听计从的孩子，而是要一个能明辨是非，有自己判断力的孩子。
因此，把握好事情的程度，分享手中的控制权，多给孩子自己选择的机会，让他在承担后果中提高能力，才是我们最终的目的。
出于这种理念，我们对不听话的孩子可以这样说：
宝贝，我知道现在已经不早了，但是你还没有玩尽兴，这确实让人感到很遗憾（同理心）。不过，你还是需要快点去洗漱，然后上床睡觉（要求）。否则，明早懒床会导致上学迟到（理由）。如果迟到，你将错过升旗仪式，还有可能受到老师的惩罚（后果），因此，我建议你不要这样做。当然，这件事你可以自己做决定（权力分享）。
用初级、中级和高级来命名并不是说哪种更好，只是按照每种说法的复杂程度进行了简单的划分。每种方式都有自己适用的条件，需要结合具体情况恰当使用。
孩子不听话是出于建构自我独立意识的需要。在要求孩子时，补充好理由，消减好情绪，分出手中的控制权，在和谐的氛围中沟通，既传递出自己的人生经验，又妥善保护孩子的独立精神，这才是我们应该追求的目标。
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