记住，每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。

把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务，在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你记时。

做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效。）

设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了。

用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期待着六点钟的特别时光。”

约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。

避免给孩子特别的服侍。

给予孩子安慰，表达你对他的信任。（“我爱你，我知道你会自己处理好的。”）

不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。）

在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。

闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。

说出你的爱和关怀。

寻求权力

记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。

从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。

承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。

用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。

随后开个一对一的解决问题的小会。

引导孩子建设性地使用他们的权力。

让孩子参与问题的解决。

决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。

设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子。

让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。

提供有限制的选择。

让孩子把他们的问题放到家庭会议或班级会议的议程上。

说出你的爱和关怀。

报复

记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。

不要还击，要从报复循环中退出来。

保持友善的态度，等待孩子冷静下来。

猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。

坦诚地告诉孩子你的感受：我对于＿＿觉得＿＿，因为＿＿，我希望＿＿。

反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。

如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”（见第2章）。

用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。

让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。

表达你的关切，鼓励孩子。

设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子。

用语言表达你的爱和关怀。

自暴自弃

记住，孩子不是能力不足；但是在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。

花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”

安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。

肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

放弃你对孩子的任何完美主义的期待。