孩子要心理健康地成长，承受“痛苦”是必不可少的。

80后这一代之前，人们的成长经历都以“吃苦”为荣。“吃得苦中苦，方为人上人”是我们成长的主旋律。

但现在的父母，却常常走入一个误区，认为承受“痛苦”会挫败孩子的自尊心，于是不敢指出孩子的缺点，哪怕孩子做错事了，也不批评孩子，甚至找借口掩饰......

这里的重点，并不是说要“批评、教训、指责、惩罚”孩子，也不是让孩子去“种地、挑担、做重活”。这里的“苦”，更多的是指生命中挫败以及应对挫败的经历和感受。

让孩子去体验、面对一些“苦”，是孩子成长的一部分。

这样的经历是父母不可替代的，而是需要正确引导。

01

在公园里看到孩子交往很有趣的一幕：

 
一个孩子拿了一根长棍不小心划到另一个孩子的脸，但怎么都不肯道歉。家长在旁边也只是看着，不引导孩子说声“对不起”。从眼神里看，那对父母似乎认为自己的孩子没有问题。果真，看着被划的孩子哭了，拿棍孩子的妈妈就开始数落在一旁的奶奶没有看好孩子。
 
而那个被划疼了哭的孩子，发现哭了能引起别人的同情，见旁边任何一个熟悉的人都向对方哭诉，那根棍子划了自己。哪怕这时候已经不疼了，她还继续用这种“表演”的方式博得外在的关注。
 
拿棍孩子的妈妈看到对方孩子博得了很多人的关注，生怕自己的孩子难受，受到伤害，于是赶紧蹲下抱着自己的孩子，嘴里说着：“没事儿宝贝，就是不小心划了一下”。

听到这话，拿棍孩子还真“委屈”地流下眼泪，哇哇大哭起来，好像自己是受害者。这时，家长显得很难受，唯恐自己的孩子会因此一蹶不振，嘴里嘀咕着，“真是没见过，不疼了还到处说，走，我们去别的地方玩儿。”
 
而那个被划的孩子也跑到自己奶奶身边，说“奶奶，这里还疼。”奶奶赶紧一边抚摸一边安慰：“宝贝，奶奶吹吹啊，下次咱们不跟他玩了。”

这里的两位家长，其实都是在试图保护孩子的“自尊心”，害怕看到孩子“难受”，过于希望孩子感受好。

这样是行为在日常生活中还有很多，比如有的家长听不得孩子哭，只要孩子一哭，就急忙用各种方法——转移注意力，或者连哄带骗等方式，让孩子忘记或忽视不愉快的感受，马上快乐起来。

孩子还小的时候，父母能千方百计把他们置于自己的“保护伞”下，但是如果孩子终将离开父母，走向社会，如果从小不曾体验“难受”，孩子怎样才能适应各种社会约束自我的“规范”，怎么能经历人生的挫折？

从长远的角度考虑，这样的“保护”是爱，还是害？

02

父母为什么会这样？

孩子过度保护孩子，让他们免受任何痛苦，往往是因为父母童年时养育经历的影响，或者对养育知识的缺乏，不知道甚至没有意识到如何科学地给孩子树立界限。

有的父母，从小被过度夸赞。在这样的父母潜意识中，认为“认错”是一件很可耻的行为，只有“完全对”才是好孩子。如果自己的孩子“道歉”了，说明他做错了，做错了就不是好孩子了。这意味着对他们自己的否定，是他们内心不能接受的。这种父母很难承认孩子的“错”，更不会引导孩子为自己错误的行为道歉。

还有一种父母，从小没有经历太多的疼爱，或者被忽视太多，那种感受是“痛苦”的。因此他们不希望孩子再经历这样的“痛苦”，想方设法规避外部环境的伤害。

还有一些不了解科学养育观念的父母，他们会认为，“道歉”意味着孩子做错了，如果父母承认他做错了，会引起他的自责，会打击他的自尊心。这些父母害怕让孩子觉得自己不被爱。在他们眼里，“失去爱”的感觉将会影响孩子的心理健康。

分清哪些是父母自己的“痛苦”，而不是孩子的“痛苦”；分清“应该承担的责任”和“不爱孩子”，是父母需要做的。

03

父母要做的，是用恰当的方式，让孩子学会承担他们应该承担的后果，这是对他们的责任，更是对他们的爱。

这里的重点，一个是父母的方式，另一个是孩子内化的过程。

比较一下，当孩子犯错了，父母的三种应对方式，以及孩子学到了什么：

1、 凯奇，你怎么这么懒，再不收拾玩具，我不要让我发火，我发起火就把你的玩具都扔了！

2、 凯奇，你快点收拾吧。好吧好吧，你累了，那我来吧。下次你一定要自己收啊。

3、 凯奇，如果你在5分钟之内不把你喜欢的这些玩具收拾起来，我就会把它们放在高柜上，一个星期不允许再玩了，直到你这周都很好的收拾了玩具，才可以和它们见面。不过如果你清理的过程中，需要帮助，你可以告诉我。

第一个回应方式，凯奇看到的是一个发怒的母亲。要么这个母亲真的爆发，把玩具扔了，要么她就是说说而已，没有任何后果。

凯奇可能会选择安抚她，然后以后继续做同样的事情，或者怕妈妈生气，长大以后变成一个讨好的人；或者反抗她，并且他会认为激怒妈妈很有成就感；或者忽视她，因为在她爆发之前他还有机会，哪怕爆发之后，玩具还是不会损失。

第二种回应，凯奇得到了帮助，他听见了妈妈中间半句话：“好吧，你累了，我来吧。”而选择性地忽视了妈妈的后半句话：“下次你一定要自己收拾啊。”

这种姑息纵容，只会让孩子学会用各种手段，逃避责任——需要付出努力的“痛苦”。所以长大以后，他会选择逃避责任。长大以后，他会耍小聪明来推卸责任，当然，不承担责任，付出的代价是没有成长和进步。而没有进步，内心会充满无能感。

第三种回应，帮助孩子看到行为的问题，而不是一个失控或者溺爱的妈妈。用这种方法看问题，孩子会收获到很多，比如：

他开始看到自己，而不是去责怪别人，或者让别人为自己负责；

他会发展出一种约束感，知道自己做错了，会得到相应的后果，而这些后果需要自己承担。

同时，他还会知道，自己并不会因为做错了而失去父母的爱。

当孩子内化了这几条重要的态度或规则，就不会存在“我可以随心所欲”的想法。当我们带着爱心、持续地和孩子设立界限，并坚守界限的时候，孩子就会内化这种方式。

此时，再回头看在公园里两个孩子因为木棍而发生矛盾的那一幕，家长们可以怎样帮助孩子面对这件事情。

对于用木棍不小心划到对方脸的孩子，家长应该在孩子能感受到父母爱自己而不是指责自己的同时，教会孩子去面对事情本身，让孩子对对方道歉，并让孩子以后怎样保护自己和不伤害别人。

 而被划孩子的奶奶在孩子不断求关注时，可以告诉孩子：“奶奶看见了，你的手刚才有点儿疼，现在好些了吗？以后我们遇到这样的情况，看见别人拿着长棍之类的东西，可以走远些……”当孩子获得了他所希望的关注，家长也不再渲染时，孩子不仅不会强化自己求关注的行为，还学会面对和应对自己的“痛”。

作为一个社会人，孩子需要关心因为自己的不负责任带来的痛苦结果，需要关心自己行为的对与错，以及行为给别人造成的影响。

而父母，要帮孩子把这些经验内化，成为拥有它们的人。

（图片来源网络，侵删）

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