情商是近些年来心理学家们提出的智力与智商相对应的概念,它主要指的就是人在情绪、情感、意志等方面的品质。 一个情商高的人能够很客观很全面地认识自我,并且能够成为自己的主宰。认识自我,也就是通常所说的“自知”。能够自知的人就能够很正确地认识自己,并且能够客观地评价自己,不会被别人的评价所左右。

心理学家根据研究表明,6岁以前的儿童正处于构建自我的重要阶段,这个阶段的儿童,需要通过外界对他的评价来认知自己。所以这些孩子对外界的评价很敏感,如果他从小收到的信息是客观中肯、包容接纳的,那么这个孩子就能够很正确地认识和评价自已。

对孩子不能不夸,也不能盲目地夸,家长鼓励孩子的目的就在于要让孩子能够正确地认识自己,接纳自己。孩子的自信是建立在成就感的基础之上,而并不是建立在空洞的表扬之上。所以家长不需要过度地表扬孩子,否则会让孩子依赖于表扬,产生自大或者自卑的心理情绪。 表扬不仅要适度,更要合情合理。

有这样一个案例:

有一个8岁孩子的妈妈问教育专家:“孩子每做一件事情都要得到我的表扬,如果我没有表扬他,他就会不高兴，有时甚至还会发脾气，这是为什么呀?”我问她: “是不是表扬太多的缘故?” 她说：“是的,以前我批评得多,后来我发现这样不好，为了让他建立自信,给他的表扬就比较多了。现在他时刻关注我的情绪,如果我高兴,他就开心;如果我的情绪不太好,他也就会不开心。”我跟这位妈妈说:“这说明孩子不能正确认识和评价自己,他的情绪都建立在你的情绪基础上。他的内心不自信,所以他需要获得别人的表扬来证实自己。你以前批评多,后来表扬多,两者都不对,走了两个极端。”

那位妈妈问:“那我该怎么办呢?”我说:“你要减少对孩子的评价,更不要对孩子进行主观的评价。外界的评价尤其是不客观的评价过多,孩子将会失去自我评价的能力。 你的孩子就在逐渐上夫自我评价的能力,所以他必须要你表扬他才能证实自己。”

那是不是就不能夸孩子了呢? 当然也不是,夸孩子是给孩子积极的回应,孩子需要父母的认可、肯定和鼓励.并且通过父母给他的枳极回应来认识自己,这个“积极回应”要怎么去回应呢?怎样夸奖孩子的效果才是最好的呢?

首先,不能将 “夸奖”当成孩子前进的动力。这就要求家长观察孩子做事情的动力,是为了获得夸奖,还是从内心当中自发自愿的呢? 另外,夸奖孩子一定要在事后,而不要在事前,很多家长都喜欢用夸奖的方式去引诱孩子做某些他不愿意做的事情,比如说孩子不太愿意画画,妈妈说: “妈妈觉得你的画画得很好,来给妈妈画一张吧。”父母这样的方式影响了孩子的精神自由,孩子能够感觉到,成人试图在左右他。而孩子事前需要的是鼓励,而不是夸奖。明明刚开始学习滑轮的时候,掌握不了平衡,摔倒过很多次,有一次他气坏了,哭着说:“我不要这双滑轮鞋子了,我怎么老是摔倒呢。 ”妈妈很平和地对他说: “学习滑轮是一件比较困难的事情,很难掌握平衡。 但是找相信,如果你练习了很多次之后,总有一天是可以学会的。 在妈妈的勇敢鼓励之下,明明不断地跌倒,然后又不断地爬起来，不到一个星期之后就学会了。

其次,要让孩子感受到,无论是夸奖还是赞美,是真心的赞赏而不是虚假的敷衍,这一点很重要。 夸奖,应该是真实的、客观的,既不能夸大也不能缩小。 比如说明明在滑轮的时候摔倒了,如果家长还鼓励他说“你滑得挺好的”,这样名不副实的夸奖只会让孩子觉得大人的话是虚假的,不值得信赖的。

最后,夸奖必须是具体的,要用平实的语言来描述孩子做得好的事情,不要用“你真棒” “你真聪明”这样泛泛的语言来夸奖孩子。 当孩子能够独立地做好一件事情之后,他的成就感足可以让他获得最大的满足,他的内心充满着喜悦与自信,这是对他最大的肯定与表扬了。