前段时间刷微博，看到一个标题是：《硬核妈妈！男孩街头被罚蹲马步，母亲：摸女生屁股必须罚》的博文，一位贵阳妈妈因为儿子摸小女孩屁股，惩罚儿子脱光衣服仅穿小内裤在马路边蹲马步，引来路人围观。这位母亲说，接到老师电话，小男孩在学校摸了一个小女孩的屁股。妈妈说“他现在还小不懂事，长大了就算猥亵，所以一定要好好罚，让他记住这是错的。”有目击者说“在街头妈妈让儿子马上脱衣服，不脱就打，10s脱光后扎马步，供人围观”
新闻一出立刻引来了无数网友讨论，有人认为“妈妈做的对，家长不教育，以后等社会教育就晚了”；有人质疑“家长这么做只是为了教育？教育孩子完全可以在家里，为什么给孩子一点面子也不留？”；两方观点互不相让，总体来看大部分网友还是支持这位妈妈的。但这样不顾孩子自尊心的惩罚教育真的值得提倡吗？
这几年随着“赞美育儿”的推广，越来越多的专家告诉家长，你不能惩罚孩子，要多赞美，孩子越罚越笨，越夸越聪明。这和以前“三天不打上房揭瓦”的传统教育理念正面冲突，一些深受传统影响的人，越来越看不惯现在小年轻的育儿理念。那到底孩子犯错能不能惩罚，是当众惩罚？还是只看孩子优点忽略错误？
一说到“惩罚孩子”，大部分人大脑中会即刻浮现出“棍棒”、“训斥”和“打斗场面”——大人愤怒、孩子胆颤，还伴随着高声哭闹和喧哗。实际上，这是“体罚”，而不是“惩罚”！“惩罚”的目的是一种欲望转化，把不好的行为欲望转换为好的行为欲望，同时引导孩子自律。我们绝不能简单地把惩罚等同于体罚。真正的惩罚是让孩子进行自我反思，认识到错误，进而改进自己的行为。
那为啥家长热衷于“惩罚”呢？
就像文章开头提到地贵阳妈妈的行为，与其说是惩罚，倒不如说体罚。造成大家都拥护这一现象的主要原因有三点，其一，我们从小就是在这样的教育下长大的，犯错免不了一顿揍，所以“做错事——挨揍”这种关联，早已深深刻进我们的大脑回路，碰到类似问题，大脑潜意识直接调用。其二，惩罚孩子，体现出家长的威严。很多家长教育孩子其实是为了自己的面子，儿子摸女孩子的屁股，这不教育别人怎么看我？教育的越狠，说明我的三观越正确，越有家长样。其三，惩罚真的有用。当孩子犯错时，家长惩罚会让孩子痛苦，为了下次不被惩罚，孩子就学会不在犯错了。
那么，家长到底该不该惩罚孩子呢？17世纪捷克著名教育家夸美纽斯在他的《大教学论》中早已给出了答案。夸美纽斯明确指出：“犯了过错的人应该受到惩罚。他们之所以应受惩罚，不是由于他们犯了过错（因为做了的事情不能变成没有做），而是使他们日后不再犯。”
1，过度惩罚可能让孩子一错再错。很多人以为不“罚”不“止”，但实际上，过于严厉的惩罚大多数只能暂时抑制某个反应。比如，家长因为孩子吃糖狠狠的惩罚了孩子，孩子在短时间内可能不会再去吃，但一旦家长稍微放松警惕，孩子就会变本加厉的将没吃的糖果补回来。
2，过度惩罚会迫使孩子擅长撒谎，因为每个人都难免做错事，但家长过度的惩罚会让孩子害怕被惩罚，撒谎掩盖自己的错误就成了逼不得已的选择。
3，过度惩罚往往让孩子很自卑，因为父母的打骂惩罚，让他们觉得自己不被父母喜爱。日积月累甚至转变成对父母的憎恶，导致亲子关系更加难修复。
第一，不要在生气时惩罚孩子。
很多父母惩罚孩子，其实并不是孩子的错误有多大，而是孩子的错误恰好让自己生气了。比如，你告诉孩子不雅打游戏，第一次你能心平气和的说，第二次你已明显有点不悦，第三次你早已压抑怒火，第四次你八成就动手了。说了那么多次，为什么不听？
回过头来看看，孩子从第一次到第四次玩游戏的动作和本质都没变，变的只是我们的心情，心情导致完全不同的处理结果，这就是心理学上的ABC法则，A事件本身，B你看待事件的态度，C你最后的行动。想要改变C行动，就需要你改变B看法，最好的做法就是不要在生气时做任何惩罚决定。
第二，别以羞辱的方式惩罚孩子。
惩罚绝不是父母为了逞一时之快，发泄一时怒气，随意地羞辱孩子。
小时候邻居家有个大我2岁的哥哥，有次他在学校的小卖部偷了一部四驱车，邻居叔叔发现后拎着他就去还玩具，这还不算完，在第二天放学时，叔叔还让小哥哥举着对不起的牌子站在小卖部门口自己反省。从那以后，陆陆续续听到小哥哥偷东西、打架斗殴，高中没上完就辍学了。孩子也有自尊心，当着外人的面，羞辱、漫骂，很容易过度责罚造成孩子叛逆反抗。
第三，惩罚要及时。
很多家长看到孩子不好的行为都会说“你等着，看我回家后要怎们收拾你”“等你妈回来有你好果子吃”，孩子听了这类话，无非两个结果：一，整天提心吊胆；二，无所谓。
很多父母说完这样的话，自己就忘记了，过不了几天突然又想起来，不罚把担心孩子记不住教训，罚把孩子这两天表现挺好的，所以只好翻旧账式念叨，但这时，孩子根本就不会有反省过错的心情，更多的是对父母的不满，这样的惩罚就没有意义。
最好的做法是，当时就告诉孩子你的感受，让孩子知道自己错在哪里。具体做法可以采用：描述具体行为+说出你的感受。比如，说了好几次孩子还在打游戏，你可以告诉孩子。“我现在看到的是一个沉迷游戏的小朋友，每天别的孩子学习、运动的时间，你都拿来打游戏，这让我感觉很受伤，因为你曾答应过我，不玩游戏多出去运动。你现在要不要放下游戏和我出去走走？”
当然，这里的及时惩罚不是让你及时体罚，关掉游戏也是一种惩罚，所以这个度需要家长自己把握，但需要注意的是，孩子越小越认为做了什么事马上就会有结果，所以一旦孩子犯了错，父母就应该及时给出反馈。
惩罚孩子需要掌握一个度，如果父母在孩子犯错的时候，及时给于一定惩罚，会让孩子知道这种行为是不好的，要改正。但如果惩罚力度不断增强，这会让孩子产生逆反心理，反而情况变得更糟，所以心理学上对不同年龄阶段的孩子，建议的惩罚方式并不相同。
一，暂停法（适合2—12岁小朋友）
所谓暂停法，就是给孩子找一个固定的暂停区域，比如：家里的阳台，小孩子自己的卧室等。当孩子产生不好行为时，可以将孩子带到这个固定的暂停区域，让他一个人呆一会。当然前提是，这个区域必须是安全的。
此方法最早来源于美国父母常用的“计时隔离”法，在美国，当孩子不听话瞎胡闹，或者和别的小朋友打架时，父母就会把孩子抱进他自己的卧室，让他独自呆上3分钟。这个做法的原理是，孩子都具有较强的从众心理和群体意识，一旦把他们从群体中隔离开来会使他们感到自己被区别对待了，这会让孩子心理上产生强烈的震撼，从而反思自己刚才的所作所为。3分钟一到，父母必须准时抱出孩子，并进行沟通。
心理学家发现，“隔离”使孩子能够冷静地反思自己的行为，有了这个过程作铺垫，家长再结合事后教育，就能让孩子记住，捣蛋是大家不能接受的。当然，隔离也不是将孩子关进小黑屋，他们发现将孩子关进小黑屋，会让孩子将错误和恐惧关联起来，而不是去反思自己坐在那里，这样对错误本身丝毫没有帮助。
二，限制行为法（适合12岁以上的孩子）
限制行为法则是指，平常生活家长应该留心观察孩子喜欢做的事，比如喜欢看故事书、喜欢吃小零食、喜欢玩玩具等。当孩子行为出现偏差时，父母则可以限制孩子的这些行为。
这种方法常见于日本家庭中，对日本家庭如果孩子犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子，最常见但就是限制行为法。
去年去日本出差，由于时间紧张，接待我的同事接机时带上了7岁的儿子。随后的饭局上，我们一直在讨论第二天展会的各项事宜，同事的儿子由于没去去游乐场而闷闷不乐。甚至发脾气把桌子上的碗碟扫到了地上，同事对着儿子严肃地说“我知道你很不开心，但是今天爸爸确实有事走不开，你也看到了，我和叔叔阿姨一直在讨论工作上的事。但现在我不会惩罚你，不过爸爸要告诉你，你刚才的做法爸爸很不开心，至于如何惩罚，我们回家再说。”
事后同事告诉我作为惩罚，他取消了未来一个月带儿子去迪士尼的计划，这是他最喜欢的活动之一。同事还告诉我，他当时没有及时惩罚原因有二，其一，当众惩罚孩子会伤害他的自尊心，对反省错误无意义。其二，惩罚之前先和孩子沟通，明确告诉他因为什么事而惩罚，方便下次他们反省。
限制性为的前提是孩子有一定的辨别能力，他们知道为什么家长限制了他的某些行为，这样才有利于孩子反思。
在新旧育儿理念的冲击下，孩子犯错要不要惩罚这个问题一直存在争议。但从心理学发展角度来看，犯错后是可以惩罚的，但科学的惩罚方式需要家长学习实践，今天说的这两种方法，下次碰到孩子犯错，您不妨试一下，说不定有意外收获。
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