最好的学习是不断自我察觉，探索出问题背后的问题，整个人才会越来越通透！也在现在的关系中更自由！

下面是一位年轻妈妈的自我探索：

“我梳理了一下自己和儿子之间的差异以及容易发生的冲突，也尝试发现其中带来的祝福。我与儿子的主要差异目前体现在：

我：

1. 以事情为中心

2. 性格开朗（容易跟陌生人打招呼，融入新环境很快）

3. 吃饭不挑食不喜欢浪费

4. 不喜欢孩子哭闹

儿子：

1. 以关系为中心

2. 性格慢热（对陌生人和陌生环境比较警惕）

3. 吃饭挑食

4. 情绪激昂时容易大声哭闹

这些差异也是容易造成我们之间冲突的原因。举一些例子来说明一下吧。

有一次周末下午到了儿子该起床的时间，我提前准备了他最爱的冰凉粉，然后推开他的房门准备叫他，结果他听到声音就醒了，然后我就说：“儿子，该起床了，妈妈给你准备了凉粉哦！”说完我就出去做自己的事了。结果他一下子就大哭起来。后来我进去抱了抱他，等他情绪平复下来之后沟通清楚了才知道他刚睡醒时是想要妈妈去抱抱他（他午睡起来会有些起床气），结果我把他喊醒了就直接走了，没有去抱他，他觉得有些生气和失望，于是就大哭起来。通过这件事我更加看清楚了自己是以事情为中心的，脑海中只关心“喊醒儿子”然后“做家务”，却没有关注到儿子的情绪和需要。儿子是以关系为中心的，如果没有得到妈妈的爱，心里的不满就会立刻表达出来。

这种类似的事情还会在每天我要离开家上班时发生，如果我没有和他面对面说再见，即使喊了再见，他也会大哭起来，一定要等我下楼后通过窗户再看到我并跟我告别了才罢休。

他这样重视仪式感，重视我们的关系，让我很受触动和启发。这也让我更加重视和他在一起时的时间质量，更多关注我们的关系而不是事情。

关于性格快热和慢热的差异，还有吃饭挑食的问题，我主要是学习到需要先接纳孩子和自己的不同，然后再适当引导，而不要强迫孩子按照自己的期望改变。比如说打招呼可以容许他只是简单地说一句Hello就好，不用特别热情或者有肢体接触（他很不喜欢和不熟悉的人有肢体接触）。吃饭也容许他先吃自己喜欢吃的，但是也鼓励他每次可以尝试吃一点不喜欢吃的菜，他如果实在不乐意也不勉强。最主要的是注意亲子关系和家庭氛围，不要为了一些琐事而牺牲了母子关系。

最后，我想分享一下关于儿子哭闹的冲突事件。我在探索自己为什么会对儿子的哭闹反应这么大时，我发现因为在我小时候，当妈妈打骂我的时候，她都不允许我有任何反抗或者顶嘴，甚至哭泣都不能发出声音。另外，在我弟弟出生之后，自己还是个孩子的我就被迫要带弟弟。每次只要弟弟一哭，妈妈就会不分青红皂白地对我一通打骂。所以，每当儿子一哭闹，一方面我的潜意识里会觉得自己小时候却不能这样尽情大声哭闹，是多么地不公平；另一方面，儿子的哭闹声会让我联想起弟弟的哭闹，而我从弟弟的哭闹中得到的不公平待遇让我曾经受到的委屈会加倍爆发。正因如此，每次儿子情绪激昂时大声哭闹就会让我异常烦躁，我就会被怒气控制，大声责骂他，然后带着怒气地狠狠打他的屁股，但是这样最后就演变成恶性循环，他哭得更凶，我就更生气。

当我老公来安抚儿子时，他就让我在旁边学习。他会非常平静温柔地问：儿子，你是不是很生气？是不是觉得很委屈？是不是因为妈妈很大声地对你说话？……他就是在“大胆猜测，小心求证”，帮儿子做情绪疏导。虽然谦谦在大声哭泣着，但是因为爸爸平静的情绪和温柔地询问，即使他只是能够点头或者摇头，他的情绪也会渐渐平静下来。慢慢地他还可以说话，表达自己的需要，也能够听得进去爸爸的话了。当他感受到爱与尊重时，内心就不会抵触父母，然后就能很快地听爸爸的话去睡觉了。

通过这个反复出现的冲突，借着老公的引导，帮助我看见了自己的小小孩，也才能提醒自己：儿子哭闹并不是在指责我，只是他有情绪，需要通过哭闹来表达。我需要先安抚自己的情绪，保持平静，再去努力地和儿子沟通，帮助他疏导情绪。如果发现自己的情绪不断地升高，甚至自己无法控制时，需要暂停并及时求助于老公，不要再演变到战火升级，以至于更加伤害孩子。”

其实，这位妈妈就是我的妻子！看到老婆的自我探索，我很为她的成长开心！也祝福大家在家庭亲密关系中，保持学习和探索自我的热情，不断提升”幸福的能力“！