文：好爸妈在线（如月原创）

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“今天参加活动怎么样？”

“不知道。”

“考试难不难？”

“不知道。”

“新来的老师好不好？”

“不知道。”

……

若问一个家长在亲子互动中，最恼火又最无奈的是什么时刻，那一定是孩子说“不知道”的时刻。

当孩子说“不知道”的时候，家长感受到的是一肚子问题，一脑袋好奇突然被一盆冷水浇灭了。

恼火的同时，还无处释放这些恼火，结果更加令人发指地恼火，因为孩子已经给出了终极答案——“不知道”。

这个时候，家长的心里就像闷着一个“火药桶”，却只能生吞下去，只能硬生生地湮灭在自己翻江倒海的内心。

每每这种时刻，我总是会想到小时候电视里所上演的，国民党反动派大动干戈并残忍暴虐地对待我党的好同志，就为了“撬开”他们的嘴巴，就为了从“不知道”后面挖出真实内幕。

可我毕竟不是反动派，跟孩子的关系也谈不上敌对势力，而孩子却总是能成功完成坚贞不屈，誓死不吐真话的“保密”任务。

“不知道”的背后，可能是一个不会提问的家长。

沟通真的是一门学问，而亲子沟通更具有哲学意味。

遥想几千年前，圣贤如苏格拉底，如亚里士多德，如孔子，他们都是通过发人深省的问题引导蒙昧的青年人积极思考。

一部《论语》正是记录了孔子与弟子之间对各类问题的思考，往往在一问一答之间，既启发了众人，又统一了彼此的价值观，这是多么伟大的谈话总结。

作为家长，我们在某种意义上，也是孩子的导师，要引领孩子的思想，指导他的生活，因此，必要的沟通技巧还是要掌握的。

在亲子沟通中，家长必然占据主导地位，这是年龄、阅历、角色所决定的，不能逃避的责任。

要想让话题能够顺利进行，家长的沟通技巧，提问方式至关重要。

技巧一：多提问“什么”少问“怎么样”

例如，“你说说今天的电影怎么样啊？”这样笼统的问题，总是让孩子不知所措。

“怎么样”之类的问题，需要高度总结、提炼的能力，需要对事情有整体性的把握，这显然是超出孩子的思维水平。

在面对这类没有明确方向所指的问题时，孩子的自然反应就是“不知道。”

要改进这个问题，可以这样问：

“今天的电影里，你最喜欢的是哪个环节？”

“你印象最深刻的是什么情节？”

“有哪个角色让你觉得很佩服吗？”

这样细节化的问题，给孩子一个明确的判断范围，也帮助他从经历的一系列的事件中筛选、澄清问题所需要的具体情况。

技巧二：多问“什么”少问“为什么”

家长跟孩子聊天最容易把天聊死的问题就是“为什么？”

例如：

“你喜欢今天的电影吗？”

“喜欢。”

“为什么喜欢？”

“嗯嗯嗯……不知道。”

“为什么”这类问题，需要很强的内在逻辑感，尤其是对前因后果的感觉要了然于胸。

而孩子的思维，尤其是低年龄段的孩子，他们更多的是凭借对事情的直观感受和印象。

所以当被问到“为什么”的时候，孩子是真的不知道为什么，所以他会说，“不知道”或者“不为什么”。

所以，就上面的问题，不要问孩子“为什么喜欢？”

而是可以问孩子：“你最喜欢哪个情节？哪个角色？”“这个角色、情节让你有什么样的感受呢？”

其实，这就是把“为什么”这个问题给切割成具体的问题，而这类问题也会收到明确的答复。

如此的一问一答，多循环几轮，就一定会有一番畅快的谈话。

技巧三：巧用选择性问题

也许有家长会说：“我也问孩子细节性问题了，可是孩子的反馈还是不积极，那该怎么办呢？”

例如：“今天的电影，你最喜欢哪个情节？”

孩子可能还是会答：“不知道。”

那么，你可以给孩子一个选择性问题。

例如：

“今天的电影，你喜欢那个飞车的情节，还是逃跑的情节？”

“你喜欢战斗的情节，还是主人公最后牺牲的情节？”

选择性问题的好处在于，给回答者一个限定，二选一或者三选一，使回答者便于判断并做出决定。

选择性问题的另一个好处在于，可以提供多重选择，反复使用。

正面管教中有一个小技巧就是“提供有限选择”。

因为太大的选择空间，往往会给孩子产生判断的困扰和负担。

为了帮助孩子有效率地完成任务，家长可以先完成一部分事先的筛选，进而给孩子有限的几个选择。

所以，之前的选择性问题，最终总会帮孩子澄清他喜欢的情节，这就是帮他筛选的过程，也是促进孩子思考的过程。

“不知道”的背后，可能是一个没搞懂问题的孩子。

在解决了沟通技巧的基础上，我们来分析一下孩子给出“不知道”这样的回答的原因。

通常情况下，“不知道”意味着对所问的问题不知该如何回答，不明白问题的期待，不清楚其提问目的。

这是一个事实，对不明白的问题就回答“不知道”，所以，一个回答“不知道”的孩子，很可能是一个没搞懂问题的孩子。

既然孩子的“不知道”就是不懂所问，那么，家长判断孩子是否搞懂问题就显得至关重要。

这个判断过程，依然需要家长进一步提问。

例如：

“妈妈刚才的问题说清楚了吗？”

“你能说一下你对我刚才的问题的理解吗？”

“你觉得我问这个问题是什么意思呢？”

这些问题的目的只有一个，促使孩子进一步说明对这个问题的理解，从而判断孩子是否理解了家长的问题。

这时，孩子也许就会说：“我不明白你的问题。没搞懂你的问题是什么意思。”

当然，他也许会理解的非常到位，那么家长可以重复之前的问题，或者换一个提问的方式，让对话进行下去。

“不知道”的背后，可能是一个没有沟通意愿的孩子。

在解决了提问技巧并澄清了孩子对问题理解无误之后，如果孩子仍然给出 “不知道”的回答，那么家长就要警醒了。

因为，此刻的“不知道”并不是不懂问题，也不是不知道该如何回答，而是不想回答，不想把对话进行下去。

我们在工作中、生活中经常会用“不知道”来表达拒绝沟通、拒绝对话，孩子也是如此。

而作为家长，我们就要反思，是什么阻塞了与孩子之间的“言路”？

我想应该是过去经年累月不愉快的沟通体验所导致的。

许多家长在和孩子谈话的时候，是一副警察审问嫌疑人的姿态。

这类家长很擅长根据孩子谈话中的“蛛丝马迹”脑补出各种潜在的失范行为，从而占据制高点，对孩子进行批判。

这样的情形多了，孩子只会感到与家长之间无法弥合的“代沟”，从而拒绝沟通。

思想家卢梭说过：“这世上最没用的三种教育方法就是，讲道理、发脾气和刻意感动。”

而我们有些家长特别擅长“讲道理”，尤其擅长“晓之以理动之以情”。

他们把和孩子的每一次聊天都要做成“语重心长”的思想工作。

这样做，除了家长自我感动，孩子迟早会麻木，并选择从亲子沟通中逃跑。

总之，我们作为家长不要从表面意义上看待孩子的“不知道”。

只要家长掌握沟通的技巧，建立平等、尊重的亲子关系，相信孩子就不会用“不知道”来当挡箭牌啦。