众所周知，妈妈对于孩子的成长非常重要，可重要在哪里？今天我想从另一个角度，爸爸的角度来分享下。
我曾遇到这样一对母子，孩子走进咨询室第一句话就是控诉自己的父亲，妈妈也在旁边附和。当孩子表现不好，妈妈下意识就会表达：“跟他爸爸一样。”孩子即刻陷入沉默。那一刻我却感觉到特别无助，也很悲凉。我想从孩子的角度，他接受到的信息是：“像爸爸，很可耻。”可是爸爸依然是自己的爸爸，我们无法改变。“而我可能要一直带着有一个可耻而糟糕的爸爸长大”对一个孩子来说，没有什么比这种想法更沉重了。
在中国，我们见到太多家庭，爸爸是缺位的。有很多妈妈也常常抱怨，孩子是我自己一个人的，有爸爸和没爸爸没有什么区别。当宝妈一起聚会，基本都成了“爸爸吐槽大会”。似乎都成了一种趋势和共性，这个常常引发我的思考：为什么大部分爸爸都是缺位的？是他们真的不想融入家庭生活吗？是他们不喜欢孩子吗？是什么让他们逐渐远离孩子，远离家庭？而作为妈妈，我们真的可以责无旁贷吗？
我想在与孩子的亲密关系的建立上，作为“母亲”的我们是有先天优势的！怀胎十月，那个时候孩子是和自己时时刻刻在一起。孩子出生后，我们又开始哺乳孩子，这又是另一个利好条件。我们跟他相处的时间最多，自然小婴儿的一个眼神我就知道他要什么？而爸爸呢？他没有这么长时间的积累，他们更多时候用猜的。刚开始很多时候都猜失败了，不知道如何做孩子才会不哭，不知道孩子为什么会闹。这个时候下意识就会依赖自己的妻子。而作为妈妈，看到孩子哭闹，爸爸那么久还搞不定，我们就会想：“你能做什么？”
我们习惯性“结果导向”（以结果论成败），却忽略了这是个新手爸爸，他也努力过。随着这样的情况增多，爸爸受到的指责越来越多，不断被挫败，他们不知道如何做，只有逐渐远离（甚至是我们让爸爸远离）。此时，妈妈必须（也不得不）独自挑起抚养、照顾孩子的大部分责任。长此以往越来越累，就会下意识的跟孩子抱怨爸爸的不足。或许只是为了发泄情绪，或许想要获得支持和理解，可慢慢的孩子就会觉得我有一个糟糕的爸爸，孩子就很难放心的去做一个孩子，因为妈妈不快乐。
其实讲到这里，我只是想呈现一个过程。如果作为妈妈，我们尝试去表达自己的需求：“我今天特别累，想要休息下，你可以照看一下宝宝吗？”当他做到了，我们可以去表达鼓励丈夫的行为。只是多点邀请，只是要我们学会求助，或许爸爸就不会走的太远，而我们或许也有时间去追寻自己想要的，发展自己的兴趣，也不会如此的疲累，也会充满快乐吧。
我常常觉得，一个快乐的妈妈，对于孩子来说是最大的财富。如果我们活的精彩，他会从我们的身上发现生命是那么的美好。而“求助”对于一个妈妈来说也是一种直面自己无能感的勇气。同时也可以呈现给孩子：“我并不是完美的妈妈。”或许将来人生道路上，他可以对自己和他人多一些宽恕，更加轻松的活着。
最后引用著名的心理学家温尼科特说的一句话：“
对于孩子来说，世界是什么样的，绝大部分取决于它是怎么被母亲呈现给婴儿和成长中的孩子的。”
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