孩子会走之后,整天跑跑跳跳,对什么都好奇。
宝宝摔倒了,你都是怎么处理的?
大部分大人的做法是说:没事没事,一会就不疼了。
或者是对孩子讲都怪地把宝宝摔疼了。
但其实两种都不是很好的说法。
第一种没有理解宝宝的感受,摔倒明明就很疼。你却反而说不疼,这样不利于孩子正确的理解自己的感受
而第二种会让孩子养成推卸责任的性格,地板呆在那一动没动,孩子自己摔倒,怎么能怪地板呢?
第三种是假装没看见,任由孩子哭泣(没有足够强大的内心,亲妈肯定做不出来)
在小区溜娃的时候,经常可以听到"不是给你说过了嘛?慢点走慢点走,就是不听,现在摔倒了吧!活该,哭哭哭,就知道哭"这种语言暴力。
被训斥之后的小朋友,就像被霜打过的黄瓜一样,不敢那么放肆的和小伙伴一起跑跑跳跳了。
听的大人都不禁有点同情那个小孩子,闺蜜在这方面就处理的特别好,孩子摔倒之后,她总是第一时间跑到宝宝身边,温柔的对孩子说:宝宝摔倒了,一定很疼吧(肯定感受)妈妈小时候也会摔跤(发生过)后来走路的时候多留心脚下,就不那么容易摔跤了。
闺蜜在孩子沟通的过程中用到了经典的三个“F”的说服技巧。不仅能够不动声色的说服对方,还可以帮你安抚他人的情绪,劝说他人改变心意。
例如,面对惧怕考试的孩子,父母通常会说:“不用怕,考试有什么好怕的?又不会少块肉!”这种说法是典型的在否认对方的感觉,这是单纯地在说教。
或者孩子心爱的玩具坏了,哭的撕心裂肺。你难以理解,觉得不就是一个玩具,不至于这么伤心,于是你安慰孩子说,没什么坏了就坏了,再给你买一个新的。
但是从孩子的角度来说,她的玩具坏了,就好比你心爱的汽车让人剐蹭了一样心疼。
第一个是"Feel"是感觉
我们都有过这样的感受,当你因为工作心情很差,对方用这没什么大不了的,我遇到的难事比你多多了这样的说辞来安慰你,你会感到更加反感。
或者当你感觉到对方想要说服你的时候,马上就会出现抵触心理。所以假如你想要改变对方,你不能急着否定,而得先承认“对方的感觉是真的”,让孩子放下抵触心理。
第二个是“Felt”是感觉过的意思。
在感觉被肯定之后,人们会慢慢的放下防备心理,这个时候再分享自己曾经的经历,能让孩子感觉到原来不是我一个人这样,不是因为我太笨才摔倒,妈妈和爸爸小时候也和我一样。
第三个是“Found”是发现的意思。
当对方开始信任你,觉得你跟他站在一边,是真心了解他的感受的,而不是为了说教,这个时候再引导出正确的做法,孩子就会容易接受的多。
这种方式也可以被称作为“共情”。
杜威说过:“自重的欲望是人类天性中最深刻的冲动”
每个人都希望被重视,被看见。很多时候我们觉得教育很累,是因为把教育看得太重,其实教育孩子也是自我反思的过程。而看见孩子才是好的育儿方式。
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