大家常说，父母是唯一一个没有经过任何培训就上岗的职业。虽然把父母类比成职业有点不恰当，但也确实折射出很多为人父、为人母者的焦虑。尤其是当前，阶层固化的苗头已若隐若现，很多父母都已经意识到，想要孩子突破上升的天花板，提高自己刻不容缓。

而现实情况却是，环顾四周，即使我们有参加学习的意愿，可身边却往往没有一个可以信赖和学习的对象。

那如何才能成为一个合格甚至是优质的父母呢？《优质父母教养实践指南》给出了中肯的答案。

这本书的作者艾丽卡·雷斯切尔是芝加哥大学心理/人类发展系博士，麦肯锡前咨询顾问，“幸福健康宝贝”顾问委员会委员，在《今日心理学》《纽约时报》《大西洋月刊》等权威杂志发表过大量家庭教育文章，称得上资深儿童教育专家。

而且，从自己做妈妈开始，她就在加州大学、哈比托特儿童博物馆等学校创办了广受欢迎的父母教育研讨班，可以说，如果真的把父母看成是一种职业，那这些研讨班就是名副其实的上岗培训班。

在《优质父母教养实践指南》中，艾丽卡·雷斯切尔将研讨班中涉及的教育理论、真实案例和私人实践进行了精心的集结，全面介绍了儿童管教、沟通、情商等儿童情感和社会能力方面的75条热门话题，并以实用和化繁为简的理念提出：成为优质父母，只需要掌握3大原则——“接受”、“限制”和“一致性”。

01 接受

什么是接受呢？艾丽卡认为，接受就是无条件的爱。只有在父母无条件的爱中，孩子才能学会不断调整自己的行为，得到战胜挫折的勇气，从而在错误中总结教训，不断成长。所以，优质父母首要具备的条件就是接受孩子。

也许你会觉得接受孩子，给予孩子无条件的爱，这很容易啊；或者是觉得自己早就已经做到了。

其实，却未必然。接受是件看起来简单，实际却很少有人能做到的事。

想象一下，如果你是一个有着优秀运动能力的父亲，当你发现自己的孩子在运动方面就是天生不协调，那你还能够做到从心往外地表达对孩子的爱意和欣赏吗？

接受，首先要做到接纳孩子本来的面目。孩子本身是一个独特的个体，有自己的能力、追求、喜好和思考，这其中必然有父母不喜欢甚至是无法容忍的部分。

前段时间985硕博父母却偏偏生了个学渣的娃刷爆网络。说的是学霸父母用尽一切力量想要改变儿子的成绩，最后却效果了了。

就在近乎绝望时，妈妈却无意中发现孩子其实在与人交往中有着自己独到的感觉，他近乎以全票的优势取得了班级生活委员的职务。正是这个偶然的返现，才让她明白，每个孩子都是独一无二的，做到真实地接纳孩子才能发现孩子的独特优势。

接受还意味着要接纳孩子的感受和想法。大部分父母一旦发现孩子的感受和想法与自己的不同，就会采取拒绝接受甚至是羞辱的方式对待孩子。

比如，在很多二胎家庭中，当老大表达出不喜欢弟弟或者妹妹时，父母很可能会直接否定孩子的这种真实感受，并用兄友弟悌的道理来教育孩子。

教育孩子没有错，但人的感受其实就连他本人都是没法真正控制的。直接否定孩子的感受只会让孩子对你隐藏感受，而不会起到疏导的作用。

当然，接受孩子的感受和想法，并不意味着要喜欢和认同他的所有行为。这里的重点是要把孩子这个“人”和他的行为分开来看。也就是说，要让孩子体会到，无论他有什么样的感受和想法，父母都是爱他的，都可以跟父母交流，但同时，如果他做出了错误的行为，父母也一样会管教他。

还拿刚才的二胎举例，对于孩子不喜欢弟弟妹妹的感受，父母可以表示出充分的理解和接纳。同时，也可以表达出自己的感受和孩子进行交流，来慢慢引导孩子进入哥哥的角色。可如果孩子真的把感受转化成了行动，做出了针对弟弟妹妹的不良行为，那么，我们也要进行及时干预和处罚。

02 限制

建立清晰的界限对孩子进行限制是成为优质父母的第二个关键点。

可能有些家长会觉得对孩子进行限制会约束孩子的天性，产生不利的影响。其实，规则清晰、合情合理的界限，不但不会束缚孩子，反而会带给孩子安全感，也只有孩子具有充实的安全感后，他才有兴趣去不断探索未知的世界。

在建立界限方面，同样需要我们家长做好以下三个方面：

第一，尊重、关心和友善地对待孩子，同时也要求他们这样对待自己

想做到这一条，建议大家多使用礼貌用语。在家庭生活中，一个常见的情况就是我们跟孩子很少使用礼貌用语。这大概是出于太熟悉的原因，或者是觉得作为家长，我们有权利支使孩子。

但其实，对孩子使用礼貌用语非常有必要。礼貌用语不但可以让孩子从中学会与人沟通的正确方式，也能让孩子体会到家长对他的尊重，从而建立起良好的沟通氛围。

当然，在给孩子树立礼貌榜样的同时，另一方面也要约束孩子任性地对你。

我见到过很多充满爱心的妈妈，可以说，同理心做得非常好，能够及时体谅孩子的各种困境，但孩子却表现出随意对妈妈发脾气，打断大人说话等等不好的行为。

这可能是由于父母没有留意到孩子的行为，或者是习惯了这些行为，也有可能是把容忍这些不良行为当做了爱的表示。这些都需要我们尽快改正，不及时约束孩子，不但会让孩子在家里养成糟糕的习惯，也会让他更容易以同样的方式对待外人。

第二，不放过孩子的错误行为

限制孩子，就不能放过孩子的错误行为。当孩子采用了错误的行为方式，如果父母没有及时纠正，使得自己的回应符合了孩子的预期，那孩子很快就会重复这些错误的行为方式。

因此，发现孩子的错误行为，要做到立刻及时纠正。比如上面孩子对家长喊叫时，不管出于什么原因，我们都要立刻停止探讨问题，而马上提醒他的沟通方式不对。

如果这时你虽然嘴上告诉孩子他的行为不对，但是，仍然继续与孩子沟通，那无意间你就教会了孩子，吵闹和喊叫其实是可以被接受的。

第三，父母要有掌控力

限制孩子，父母还要有掌控力。掌控力是指，既能很好地行使做父母的权力，又能给孩子一定的自由，与孩子分享权力。

也就是说，既不当独裁式的家长什么都要说了算，也不是一味纵容孩子什么都可以做。

掌控力的风格，要求我们要根据孩子的成长情况，不断给予孩子适当的自治空间，重要的是给孩子做决定和犯错误的机会。

举几个反例，这些都不是有掌控力的表现：

1.父母知道某个规矩，但孩子不喜欢这个规矩，为了不让孩子生气或苦恼，就不再让孩子遵守这个规矩。

2.为了让孩子按照你说的去做，你使用了暴力手段。

3.为了让孩子保持安静，父母对哭闹的孩子言听计从。

正确的做法是，实事求是、有理有据、在同理心的前提下，对孩子提出严正的警告。

03 一致性

这是艾丽卡·雷斯切尔认为优质父母应该具备的第3个品质。

一致性有两层含义。一层是指父母要说到做到，守信用；另一层是指，你的行为要有可预测性，要做到言行一致，风格一致。

一致性做得好，可以避免孩子总是挑战父母的权威，也能提高惩罚孩子的效果。

孩子对父母的话总是当做耳边风，大概是父母最头疼的事情之一了。难道真的是孩子记不住吗？排除大脑在注意力方面的生理发育因素，孩子还可能是在试探父母的一致性。

也就是说，孩子会通过一次次违反父母的告诫，来探寻规则的底线在哪里。这种试探，外在表现很容易让人误会成记不住父母的话，其实，恰恰是因为记住了才会这样做。

为了方便理解孩子的这种行为，大家可以想象一下，假如自己被送上了月球，科学家告诉你月球的重力是地球的六分之一，你在上边大概能跳6米高，那么你上去后第1件事是做什么呢？

是不是要自己跳几次，看看到底能跳多高。如果每次确实跟科学家告诉你的一样，你也就不会再跳了。如果偶然有一次你惊奇地发现，有时自己可以跳到10米高，那接下来肯定会不断挑战这个记录，并对科学家的话产生质疑。

对于孩子来说，你就是科学家，物理规则就是你经常告诫他的各种生活规则。如果父母做不到一致性，就相当于月球的重力会变来变去，那孩子必然会去不断试探和挑战。

因此，当孩子犯错时，我们也要反思一下，自己的行为是否具有一致性。言行一致从来都很困难，有时是因为我们没有注意，有时是因为受客观条件的限制，这点非常值得大家注意和重视。

接受孩子本来的面目，为孩子制定符合各个年龄段的限制，同时保持自己的一致性，这就是《优质父母教养实践指南》中提出的育儿基本哲学思想。

刚举目张，我们既需要知道针对孩子身上具体问题的解决方法，也需要多多积累育儿的底层思维逻辑。只有这样，才能在实际操作中做到信心坚定，游刃有余。

「关于我」二孩爸爸，父母与孩子共同成长理念践行者，多平台签约作者，深度阅读爱好者。关注我，为你介绍育儿书籍，精选最新育儿理念。