育儿过程中，各种问题不断，总是让父母们面临焦虑和压力。我所在的育儿群，妈妈们聊天时会时常调侃“育儿就是个大坑”。这些妈妈们，为了排解育儿压力，会时不时在群里吐槽：
一个新手妈妈说，6个月孩子牛奶过敏，自己母乳又不够，孩子吃不饱，晚上睡不好，体重不达标，正愁呢；
一个两岁孩子妈妈说，自己要上班，孩子跟奶奶带，但是跟奶奶的教育理念有冲突，并且最近发现孩子一点都没有安全感，还养成了一堆坏毛病怎么办？
一个学龄期妈妈说，自己孩子上学了，但是太好动了，学习习惯没养成，自己经常控制不住想打他……
育儿群中妈妈们在吐槽育儿焦虑、压力
育儿群中妈妈们在吐槽育儿焦虑、压力
育儿问题层出不穷，但作为新时代的父母，既不甘心照搬父辈的养育经验，自己又没经验，只能自己摸索。
刚开始我们总是热衷阅读育儿书籍，寻求育儿专家的指导，去研究别人的理论和观点，却发现很多书中的观点并不是基于真实的研究数据，它们有的只是作者的一家之言，有的只是单纯推崇当下流行的育儿法，甚至有的还有常识问题……
于是，我们开始怀疑别人，自己也没摸着门路，于是，变得更加迷茫，开始了新一轮的焦虑。
对于生活中时常面临焦虑和压力的状况，著名心理学家道格·亨施在《如何成为一个抗压的人》一书中，告诉我们，生活中的压力是不可避免的，关键是我们要掌握一些对抗压力的技巧，提高自己的抗压力，才能化解焦虑，重新掌握自己的人生，重获自由和轻松。
而面对同样让人充满压力和焦虑的育儿工作，也是如此，我们需要掌握一定的抗压技巧，才能轻松化解自己在育儿路上的焦虑。
道格·亨施《如何成为一个抗压的人》
因为第一次当父母，自己没经验，我们自信心不足，总是习惯将目光投向别人，却唯独忘了自己。
但《西尔斯亲密育儿百科》的作者威廉·西尔斯告诉我们，其实就像世上没有完美的孩子，世上也没有完美的父母，更加没有一种最佳的育儿方法。
所以，即使新手爸妈，自己再不成功，但每一个孩子都是独一无二的，没有任何一套经验，可以直接套在你孩子的身上。父母要做的，首先就是相信自己能解决育儿路上所遇到的所有问题。
这种相信自己一定能解决某事的自信，就是道格·亨施所说的“自我效能感”。自我效能感高的人总是相信自己有能力完成任务，即使遇到再多困难，也能坚持前进。
威廉·西尔斯《西尔斯亲密育儿百科》
相信自己，在实践中体验成功
而关于提升自我效能感，日本作家久世浩司在《抗压力》中提出，增强自我效能感最重要的途径，就是朝着自己的目标，不断反复进行“实际体验”，增加成功的体验。
也就是说，如果想增强育儿的自我效能感，就必须自己从每天与孩子的相处、养育实践中不断练习，从中获取成功的体验，对自己形成激励。
比如，对于是否要和孩子睡，女星马伊琍生完二胎后，就曾发了一篇微博长文感叹：
平时不怎么要抱的妹妹，突然要赖着妈妈抱睡，而自己也感受到被需要的快乐。
反观养姐姐时，听信了训练独立性的育儿理念，在最需要安抚和怀抱的年龄，反而原离了妈妈温暖的怀抱，一个人睡小床，现在看来全是满满的遗憾，分明是满足依赖感，越是从婴儿时期就得得到充分情感回应的孩子，长大才会有安全感才能真正独立。
通过实践，她发现跟孩子睡，既能满足孩子的依赖感，又能让自己作为母亲得到快乐。所以，她养育二宝时选择了和大宝不同的方式。
而对于是否应该跟孩子睡，曾被喻为育儿圣经的《西尔斯亲密育儿百科》，提到的亲密育儿法中，也提倡父母跟孩子“睡眠共享”，父母和孩子一起睡，并没什么不好，只要你和孩子睡得好。
同事说，她刚生孩子时，自己还没积累照顾新生婴儿的经验，孩子的奶奶就曾给她建议，孩子哭了不能抱，不然把孩子“惯坏”了。但是出于母亲的本能，她听到孩子的哭声就觉得焦虑，她赶紧抱起来安抚。每次，抱抱之后，孩子在她怀中安稳睡去。
其实有些做法，似乎都跟她曾经接收到的观点和经验相悖，她刚开始也不知道对不对，但她按照母亲的直觉和本能去做了，没想到结果却让她和宝宝都很舒服。她开始体验到了成功，她开始质疑某本书中的观点不一定科学，至少不一定是她和她的孩子之间的最好相处方式。
妈妈哄哭闹的孩子
后来她偶然读了《西尔斯亲密育儿百科》，里面提到对婴儿的啼哭，要及时回应，因为婴儿只是通过哭声跟父母交流，想让父母满足他的需求，会跟父母建立更好的情感联系。而这些观点与她之前的做法不谋而合。
原来，养育孩子，最重要的还是，相信自己的直觉和本能，在实践中不断地试验，直到找到最适合自己和孩子之间的最好沟通方式和相处方式，就像亲密育儿法中强调的一样，作为父母，我们要做的是，使自己与孩子相互适应并感到舒适，就是最佳的育儿途径。过度依赖专家意见，可能会干扰你作为新手父母的知觉，阻碍你天生的学习能力，要做的是让自己成为自己孩子的专家。
所以，与孩子朝夕相处的父母们，应该相信没有人比你更理解你的孩子，自己化身为自己孩子的观察者吧，观察自己孩子的性情特点，以及他不同阶段的成长需要，然后以对的方式，给与孩子所需的爱，让他健康成长。
妈妈与孩子睡眠共享
其实，育儿就是一个缓慢的过程，为此，台湾作家张文亮还写了一篇文章《牵一只蜗牛去散步》。文中说，养孩子就相当于牵着一只蜗牛去散步，孩子的成长缓慢，如果心急想揠苗助长，只能跟在蜗牛后面生闷气。
那如何让但如果换一种心情和角度，让育儿变得更有乐趣一些，结果就会不一样，这就需要我们在育儿过程中保持好奇心。
对于好奇心，韦氏词典定义说，“好奇心，就是希望自己能了解更多事物的不满足心态”。
若把育儿当成是一段奇妙的旅程，陪着孩子去冒险，去了解和经历不同的事情，我们就会发现，自己更能用欣赏的眼光，发现更多趣事，甚至宽容孩子的错误，让孩子的成长带给我们更多意想不到的惊喜。
张文亮《牵一只蜗牛去散步》
有心理研究表明，好奇心可以提高注意力，有助于我们了解更多新事物的细节，将有用信息自动分类。其实，孩子每一天都在成长和变化。好奇心能让父母保持敏感，更容易发现孩子的语言、行为和思想等各个方面的细微变化，并将这些变化归纳总结，让父母从中发现孩子的成长规律。
比如，对于一个正在语言敏感期的孩子，如果家长能够对孩子所说的话，保持好奇关注的状态，就容易发现，他对哪些词汇感兴趣，哪天又学会了新词等等，然后从细节中，找到帮助孩子提高运用语言能力的诀窍。
比如，我家孩子，最近这段时间正处于语言敏感期，我发现她经常会对大人说的某些话，十分感兴趣。比如有一次，看到市场上的鹅，我跟她说，“这是鹅、鹅、鹅”，她也跟着说，然后大笑起来，之后我们又一起笑着重复了很多次。后来，我由“鹅”联想到《咏鹅》这首诗，就教孩子背，没想到，她很快就背下来了。就在这样欢乐的场景中，孩子学会了人生第一首诗。
后来，我又发现孩子对蜻蜓、荷叶、山等词也很感兴趣，就特意在看到实物场景时，应景教她学含有这些词汇的诗，比如《小池》、《登鹳雀楼》等，很快，她也会读会背了。
小荷才露尖尖角场景图
对于在育儿过程中产生的焦虑，道格·亨施认为，我们虽不能直接降低焦虑水平，但我们可以将注意力和好奇心引导到选择的事物上来。
即当我们决定客观地注意一件事情时，我们的焦虑水平会降低，当我们对某件事感兴趣时，我们的注意力不是集中在情绪有多痛苦上，而是关注如何获得更多的信息，在学习和获取新知识面前，我们的情绪就会变成次要的。
意思就是说，如果父母保持好奇心，把注意力集中在“关注孩子成长”这件事情上，情绪就不会那么焦虑，能更加客观和宽容地看待孩子在成长中不同于成人的表现，甚至错误。
比如，有的父母看到自己的孩子到了某个阶段，老是喜欢扔东西、爬桌子、爬楼梯，若不懂儿童空间敏感期的概念，他们可能就会不耐烦，会生气责备阻止孩子；若是父母有足够的好奇心，看到孩子的这些行为表现，就会积极了解儿童行为心理学、儿童敏感期等知识，研究孩子行为背后隐藏的成长密码，就会对孩子异于成人的行为，多一份理解，减少不必要的焦虑和压力。
再比如，有个妈妈分享说，最近她女儿秩序敏感期到了。每次，她回家敲门，女儿非要帮她开门，如果是爸爸奶奶开，孩子就要哭闹着要再开一次，孩子的奶奶很不理解。但她就会配合女儿，让开门成为女儿欢迎她回家的一种仪式。
孩子很多不可思议的执拗行为，都会发生秩序敏感期，这位妈妈正是因为知道了这些知识，就少一分焦虑，少一些控制，能更多享受育儿过程中的乐趣。
孩子给大人开门
孩子的成长过程，就是一个试错过程，若孩子犯错时，保持好奇心，多问孩子问题，才能让孩子在错误中学习，获得成长。
曾看过科学家斯蒂芬·格伦的童年成长故事。有一次，他从冰箱中取出一瓶牛奶，但没拿稳，奶瓶掉了，牛奶洒了一地。
他妈妈本来想发火，但转念一想，并没有责备他，而是说：“这么多牛奶洒在地上，真有意思啊，不如在收拾前玩一会儿。”于是，斯蒂芬·格伦真的玩了一会。
妈妈接着说，“牛奶是你打翻的，所以你要清理地面。现在有海绵、拖把和抹布，你选择哪样？”斯蒂芬·格伦拿着海绵和妈妈牛奶收拾干净。
妈妈又建议，“你还没学会怎么用手拿奶瓶，所以我们到院子，练习拿装满水的瓶子吧。”最后，斯蒂芬·格伦经过反复练习，终于明白拿瓶子需要握住靠近瓶口的地方，这样瓶子就不会掉啦。
就这样，经过妈妈的不停提问和引导，孩子学会了做事的正确方法，收获了成长。斯蒂芬·格伦长大后，在医学领域取得不少成就。
所以，保持足够的好奇心和趣味，从不同的角度看待孩子看似奇怪的行为或者错误，不仅可以让你减轻焦虑和纠结，还能让孩子从中获得成长。
孩子打翻牛奶
曾看过这样的一则新闻，四川乐山一名小男孩小罗，拿着户口本去派出所要分户，不想跟爸妈一家了，要离家出走。原因是妈妈对自己的学习控制太严格了。原来小罗的妈妈，仅仅因为孩子一次考试成绩下滑了，就私下给孩子报了好几个补习班。
当我们在养育孩子的时候，我们很容易像文中的妈妈一样，过于担心未来，以致于我们总是把孩子现在某次的具体表现，跟孩子的成长和未来建立起来，马上评判孩子行为的对错、好坏，影响我们的亲子关系。
比如，孩子某次考试的成绩不达标，我们如临大敌，慌忙帮孩子报兴趣班、培训班，让孩子不堪重负，最后，逼得孩子只能用极端的方式跟我们反抗。
当孩子做某些事情觉得苦了累了，跑来想我们诉苦，仅仅只是想得到关心和理解，我们却冷漠地把孩子推开，训斥孩子为了未来不可以放弃。
孩子要分户
似乎我们和孩子所做的一切，都关系到孩子的整个成长，都和以后和未来挂钩，我们纠结焦虑，已经失去了活在当下的意识。
麻省理工学院的冥想专家乔·卡巴-金认为，正念是“有意识的觉察、活在当下以及不做判断”。
而《像青蛙一样静静地坐着》的作者艾利纳·斯内尔则认为，灵活运用正念，可以有效减少我们育儿过程中的压力。
首先，保持“在场”，全心陪伴
当下的时刻是非常重要的，过去不可追，未来尚未出现，在陪伴孩子的时候，我们要珍惜当下时刻。
在陪伴孩子的过程中，我们的大脑总是喜欢开小差，思想漂移，我们看起来人坐在孩子的旁边，实际上脑袋里正在想工作上的事情，生活中的烦恼，又或者我们正在回忆孩子上一次的测验成绩、比赛结果并不理想，然后，我们忽略了身旁的孩子，此刻正非常开心地想逗我们笑，或者让我们一起玩游戏。
其实无休止的担忧和回想，耗费了我们的时间和能量，此刻，我们要提醒自己，回到当下，好好享受亲子关系的乐趣。等休闲时间过了，再处理自己事情，寻找解决方案。
所以，与孩子在一起时，要全身心陪伴，因为时间过得很快，他们很快就长大了。
全心陪伴孩子
其次，见证并接纳孩子的表现，延迟评判。
艾利纳·斯内尔提议，要见证孩子的表现，不要企图改变他。但这一点很难，因为，我们在现实生活中，总是认为孩子应该有什么样的表现，他们需要怎样表现，以及他们必须怎样表现，我们才会满意。
《放学后》节目中，小女孩涂诗悦，在上粤剧培训班的期间，有点消极气馁。终于有一天，当老师让她单独留下纠正练习时，她情绪来了，她说，“妈妈我想休息一下”、“我今天不想练了”。
妈妈本来很着急，认为她应该表现更好，以为她是不是想放弃了，想训斥她，但她忍住了。她说，“好，那我们先休息一下再来。”休息过后，小女孩比之前练得更认真了。
后来，涂诗悦对节目组说，“我从来就没有想过要放弃，只希望妈妈能给我多一点时间。”
所以，我们要用观察的眼光，来看待孩子目前的行为，接纳孩子的情绪和表现。不要因为他们一时的表现不好，或者没有按照你的期望去发展，就焦虑，急于评判。因为误解，会增加孩子与我们之间的隔阂，让孩子拒绝和我们交流，反而不利于孩子成长。
参考资料：道格·亨施《如何成为一个抗压的人》
威廉·西尔斯《西尔斯亲密育儿百科》
久世浩司《抗压力》
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