走进电梯里，恰好跟邻居母女一起，刚关上电梯门，邻居就开始说起自己的女儿：“看你穿的什么样子，教你到地方再换衣服，你可好，出门就整成小魔女！”

我笑笑说：“是去参加漫画活动吗？”

“可不，你看她把自己画成个妖怪样子，也不怕别人笑话。”

看得出来，邻居并不反对女儿喜欢漫画，只是不能接受她怪异的服装和装束，害怕别人会投来嘲讽的眼光。

但是我倒觉得，孩子敢于把自己打扮成漫画人物的形象，从容地走出家门，正是出于内心的喜爱和自信，坦然做自己喜欢的事，又有何不可呢？

村上春树说：“不管多大年纪都无所谓，无非就是个恰到好处的人罢了。”

只是，这个恰到好处并不好把握，不知道你有没有类似的想法。

在生活中，如果自己的孩子老实一些，你希望他不要太老实，最好也能像谁谁孩子调皮一下，老实的孩子比较沉稳，调皮的孩子比较灵巧，最好一半一半。

如果自己孩子乖巧，你希望他不要太乖太巧，最好也能像谁谁孩子一样叛逆一点儿，乖巧的孩子比较省心，叛逆的孩子比较有主见，最好一半一半。

如果自己的孩子性格内向，你希望他不要太孤单，最好也能像谁谁孩子一样活泼好动，内向的孩子善于思考，外向的孩子善于交往，也最好一半一半。

也就是说，如果孩子太内向、太活泼、太好动，你肯定都安心不到哪儿去，担心孩子被人欺负啦，害怕孩子不讨老师喜欢啦，内心总有那么一点点遗憾，为什么自家的娃，就没有别人家孩子那般乖巧伶俐？

其实，这都是完美主义心态在作怪，我们可以要求孩子不断进步，却不必要求孩子变得完美，你都完美了，哪里还有成长进步的空间呢？

那么，在孩子成长的过程中，什么样的亲子关系才是恰到好处的呢？

1、包容孩子的缺点

孩子上一年级时，有次放学被老师留堂，说是音乐课不认真，老师在弹琴，他在下面瞎捣乱。回到家，我问他：“你为什么上课不认真？为什么要捣乱？”

一连两个为什么，孩子被吓得有点晕，“嗯……”了半天也没说出所以然来，小脸憋得通红。

我忽然意识到，是不是孩子在表达幸奋感，就换个问题问他：“你是不是太兴奋了，有点儿失控？”

孩子使劲点点头，告诉我说：“我听到老师的琴声，就想站起来跳舞，我太激动了。”

鉴于这种情况，我批评了他几句就速战速决了，他这个年龄，自控力不强，好动的缺点只需引导，没必要狠狠打击，让他注意课堂纪律就行。

2、不与别人家的孩子对比

每次开完家长会，都是别人家孩子的大比拼，有时还没有出校门，就有家长点着孩子脑袋，批评孩子不如谁谁孩子成绩好，小红花得的多。

可是，为了自己的健康，我才不比呢。

我不比并不代表我对孩子没有期望，我期望他上课时能认真学习不做小动作，我期望他看得长辈能主动打招呼，我期望他大口吃红烧肉时能自觉夹点青菜……总之，只要我的期望不以别人为导向，应该就可以避免自己成为一个烦人的老母亲。

与其把孩子不断地与别人对比，不如引导孩子有自己的期望，并且通过自己的努力找回自信，这比什么都重要。

3、“熊孩子”不用管

回老家的时候，看着孩子们在一起嗨翻天，亲戚们往往会问：“你家孩子害怕爸爸还是妈妈呀？谁能管住他？”

言下之意，好孩子都是管出来的，真的是这样吗？

高考刚结束，大家还没有从高考的紧张中释放出来，就听到一个爆炸新闻。

一个即将要升入高三的孩子，骗妈妈走进房间，让她坐在椅子上闭上眼，说是有个礼物要送给她。没想到，妈妈刚微笑着闭上眼睛，孩子就拿出早已准备好的绳子，把妈妈捆到凳子上，在妈妈的爆炸吼叫声中，转身离开了家。

这位妈妈怎么也没想到，平时管得这么紧的孩子，会做出如此叛逆的举动。其实，“管得住”并不表示孩子认同，逆反情绪积累的过多，有时会让管教变得适得其反。

做父母的，首先要给孩子树立好榜样，然后告诉他必要的行为规范，帮他树立健全的人格和良好的习惯，言传身教才是适当的管。

没有完美的孩子，也没有完美的父母，所有看似幸福的关系，都是因为恰到好处的相处。

而恰到好处的分寸，每个人的感受都不相同，就如村上春树曾在文章里自我解嘲，说自己“长相不英俊，腿也不长，还五音不全，又不是天才，细想起来几乎一无是处，不过我自己倒觉得，假如说这样就是恰到好处，那就是恰到好处了啦。”

既然每个人的恰到好处都不一样，那么，做一个让自己舒服的人，跟孩子相处时，多一些关爱和平衡，那也是一种恰到好处吧。