“爸爸，我今天很早起床，我要拿你的手机玩‘吃鸡’”
“嗯...”
“你已进入一级戒备状态，加油特种兵！”
突然一个激灵，从床上来了个“鲤鱼打挺”！汤丸这小子，又趁我睡着“偷鸡”成功！
是的，早上6点半，我还在美梦中的时候，3岁的汤丸就跑过来我们房间，抄起我的手机就跑了。
我发誓，这小子从来都是个赖床的主，以往没有个七点半是打雷都不会起床的。自从他接触了“和平精英”之后，这一切就变了，他总是无时无刻把“吃鸡”挂在嘴巴。
电视内容，要看“吃鸡”相关，玩具要买98K、平底锅、三级头，对了，他还学会了游戏里“伏地魔”的标准姿势。
伏地魔汤丸
和大部分孩子一样，汤丸已经沉迷游戏，而更特别的是，他完全可以为游戏放弃一切：
玩具？与吃鸡无关的不玩了，他那堆收集已久的玩具车已经吃灰大半个月了；
周末去游乐场？他情愿不去，就想窝在家里玩游戏；
还有，他最喜欢去的海底捞、里面的脆皮肠再也吸引不了他了...
以往也有让他玩手机游戏，例如宝宝巴士、一些绘画游戏、迷宫游戏...但是他的自制力还算尚可，到点即止，也不会早早起来偷鸡。到底是什么原因让一个3岁的孩子如痴如醉？
吃鸡深处掩埋的“毒素”，每一滴都是孩子最需要的“养分”
著名的儿童心理学家鲁道夫说过：我们既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，我们建议家长学习如何成为孩子的合作者，有方法的了解他们，有能力引导他们，这样孩子们既不会没人管变成“野孩子”，也不会感到家里压抑、令人窒息。
在这样的原则下，并没有用删除游戏、禁止接触手机，乃至惩罚的方式来教育汤丸同学。相反，我开始尝试走入汤丸的世界，用汤丸的角度去看待游戏。
这一试大有收获：吃鸡深处掩埋的“毒素”，每一滴都是这个3岁孩子成长所急需的养分。
每一个孩子的基因里面，都有“老子天下无敌”的分子。他们希望能自己操控自己的人生，自己选择自己的道路，他们希望通过一切证明自己“我可以”，从而成为一个独立的人。
在游戏里面，人物的行动，装备的选择，这些都可以让孩子自行操控，而且是完全操控。这和现实生活中他们的能力有限形成了极大的反差。
例如，在游戏里面可以自己操控人物开车，但在现实生活中，他只能坐在安全座椅上看着爸爸妈妈开车...
3岁的孩子，他们需要学会社交，在3岁的年龄段，他们也急需社交技能。孩子们面临着人生的第二次分离：离开家庭，进入幼儿园，学会集体生活（第一次分离是分娩，和母亲的分离）。
通常一个孩子获取社交技能的方式，会是从过去在家庭生活中，观察家庭成员间的相处方式，并自行加以实践而获取。但如果孩子所处的家庭氛围并不健康，例如父母经常吵架，或者寡言少语，那么孩子就会存在社交缺陷，这将导致孩子很难用正确的方式融入集体生活中。
而在游戏中，与队友的语言交流，就成了孩子获取社交技能的一个方式：队友被击倒，他知道要去“扶起来”；自己被击倒，他懂得叫队友来帮忙。
庆幸的是，汤丸一进入游戏就是关闭语音的，汤丸并不缺这一个技能，他可是在两岁参加医院邀请的测试时，社交技能达到5岁小朋友水平的娃（此处来自一个臭美的父亲的炫耀）。
孩子们天性都拒绝困难，拒绝让自己难受的事情，如果没有外在动力的支持，进而形成内在自我推动力，那么一个健康的孩子将连自己吃饭都学不会。
任何一个技能都需要反复练习才能得以掌握，这是自然规律。而练习都是枯燥乏味的，孩子需要有动力去推进自己面对练习中所遇到的种种困难。
外在动力的获取，可以是亲人的赞美、认同，也可以是自我行动结果有显著进步，让孩子产生自我满足感。
游戏的节奏非常快，十几分钟就一局，并且立马就可以执行出清晰可见的结果来，这与写字、画画等需要长时间练习才能得出结果完全相逆。
最起码，现实生活中要玩过家家，都得自行找个玩伴，得等玩伴有时间陪他，并喜欢和他一起玩。而游戏中，玩伴是自动匹配，一直陪伴到游戏结束。
更何况，还有下面两个与之相辅相成的“毒素”做外在推动力。
在现实生活中，孩子总是要为自己的行为付出一些代价，也就是试错成本。例如写错一个字，就需要擦掉重写；又例如尿裤子了，孩子可能要面临家人的取笑或者责骂...
在游戏里面，完全没有这个风险存在，游戏人物消亡了，点击按钮就可以重新开始，即便上一局的队友想埋怨，点击退出当前游戏，就可以进行无责规避。
孩子总是在通过外在的评价，来确定自己的行为是否受欢迎，进而获取自己成长所需的认同感，最后确定自己在集体中的地位和定位。
在现实生活中我们不难发现一个事实：如果在某一方面多夸耀孩子，那么孩子将很乐意往此去发展，如果在发展的过程中，孩子还能获得自我满足感，那么孩子将对此方向产生浓厚的兴趣。
在游戏中，每一次击倒敌人，乃至找到一个装备，都能让孩子感到兴奋刺激，倘若家长再以此赞美孩子：“哇！你好棒！你又击倒了一个敌人！”那么孩子沉迷游戏就成了必然事件。
警报，警报！您已进入一级戒备状态，加油全职奶爸！
这次轮到我要响起警报信号了，不同于缺乏陪伴和生活内容单调所引起的游戏沉迷，3岁的汤丸只是在通过游戏来汲取成长所需要的养分，本身并不是什么错误。
明白这一点原因之后，解决起来就非常简单：
阻断外在荣耀感，让其目标失效
不要让夸奖成为孩子形成错误认知的最大助力。
试想，一个3岁小儿能如成人般流畅的操作游戏人物，这是多么强悍的学习能力？
很多家长就会如我们一般犯下同样的错误：明明孩子作出了超越年龄能力的错误行为，但因为孩子太小，所以家长反而觉得不是坏事，并进而夸奖孩子聪明。
例如3岁的孩子，能自己爬上高过自己许多的柜子，并在上面进行跳跃，而父母忽视潜在威险，夸孩子“能力强”；
利用自然结果惩罚，让游戏不再无责
自然结果惩罚，同样是由心理学专家鲁道夫所提出的对于孩子的一种有效惩罚方式。
自然结果，就是指一件事顺其自然发生必然会产生的结果，例如不吃饭就会饿，不喝水就会渴；
自然结果惩罚，强调的是“自然”而不是惩罚，我们不需要跟孩子强调结果，只需要顺其自然发生即可。
应用在汤丸身上：当他再次早起选择游戏的时候，我们不阻止他（事实上那也是他自己能支配的时间），但是我们在期间会按照早前定下的生活规律，提醒他需要换衣服、刷牙洗脸、背书包、上学了。
我们并没有强调不做会产生什么结果，短短一周内，他经历了4次迟到被老师批评（与老师沟通过，寻求配合），3次忘记带作业（因为赶着“吃鸡”作业没收拾），1次上课太困睡着被罚站。
然后汤丸深刻体会到“吃鸡”的风险是那么大，随即自行开始收敛行为。
重设规矩，回归正轨
相信所有的家长都一样，并不是反对孩子玩游戏，只是反对孩子无节制的玩游戏。而同样，家长们并不是希望孩子屈服，而是希望赢得孩子的合作和尊重。
在孩子明白过度游戏的自然恶果后，规矩就必须设立。
对于汤丸的调整是：在晚上饭后（我们都是在饭前就完成作业和洗澡），妈妈洗碗爸爸也要忙工作的那半小时内他可以玩，并设定闹钟，到点自己上交手机。
耍赖皮撒泼的话，那么爸爸妈妈在明天也可以不遵守规矩，第二天是否给他那半小时时间，完全取决于我们自己的心情而不是约定的规矩，就像他是否上交手机也取决于他自己的喜好一样。
--始终让孩子明白，尊重和平等，是相互的。
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