嗨！我是苹果妈妈，欢迎和我一起说育儿那些事!
物质生活条件越来越好的今天，一切都变得越来越文明，我们却为什么总是忍不住用野蛮的方式大吼大叫？特别是对孩子--和你最亲比你弱小的那个人。而且有一天你会突然发现你的孩子也用同样的方式对待你，使得吼叫”代代相传“。
带着孩子回我妈家度周末，却遇上了隔壁邻居因为儿媳和婆婆吵架，婆婆报警来了警车，围满了指指点点的吃瓜群众。我妈认识这个儿媳的娘家，说他们家是祖传的，一个比一个凶，世代都这样吵吵闹闹喜欢大吼大叫。我妈口中的”凶“，表面强势凶怼的儿媳，而我却看到了她愤怒背后的无力感。
我能清晰听到儿媳歇斯底里地吼叫和恶毒的咒骂，两个小孩在边上哭，我心疼那两个孩子，小小年纪眼见着最亲爱的妈妈和奶奶失控，还被警察叔叔带上警车（调解），这会对他们造成怎样的印记？
在亲子家教畅销书《不吼不叫》中提到吼叫的后果：当我们大吼大叫时，始终观察着我们的孩子可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，就是收获爱与改正的动力。如果孩子长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下长期阴影，让他们在青春期时状况百出。
当吼叫在一个家庭里长期发生，就会成为一种下意识的习惯，在这种环境下成长的孩子被动成为”接收器“，”忠实地“将吼叫代代相传。
在我们日常生活中需要警车出动的家庭纷争虽然不多，但是仔细观察，夫妻之间、婆媳之间，特别是对年幼的孩子，是否存在失控吼叫的行为？很多父母会说：是孩子惹我生气的，孩子不好好吃饭、孩子不认真做作业、孩子不听话……都是父母对孩子吼叫的理由。
然而，真的是孩子惹你生气让你愤怒的吗？不是的，没有人能惹你生气愤怒，除了你自己。
那么我们的愤怒到底来自于哪里？ 我们为什么要吼叫？
吼叫是愤怒的表现形式之一，它只是一种表现， 如同冰山被我们所见的部分。我们需要探究水平面以下的部分，才能发现深层的原因。
吼叫的家庭模式代代相传
就像本文开始时提到的那位邻居家的儿媳，她也曾是个孩子，当她还是孩子时，在吵吵闹闹喜欢大吼大叫的环境中，她的父母也是这样经常性吼叫，于是在她的思维系统里就将这种吼叫设置成了默认。
当她成年成家，又将吼叫带到新的家庭，她的孩子通过观察习得用吼叫代替沟通，从而使吼叫代代相传的可能性增加。
传统教育对愤怒的认知误区
尽管每个人都会愤怒，然而我们的传统教育中，对于愤怒有着认知误区。认为有生气、愤怒等情绪就是缺乏教养，往往会对生气和愤怒进行批评。当我们还是孩子时，总是能听到:不能生气、不能发火等等。没有认识到愤怒很正常，是孩子自我发展中的一部分。
压制并不会让愤怒消失，而只会让愤怒升级，很可能导致大怒无法控制情绪开始大吼大叫。
缺少感受认同导致无法及时疗愈。
基于上面讲到的对愤怒的认知误区，当我们童年遇到各种困境时，就会刻意压制负面情绪来避免自己在大人眼中贴上“缺乏教养”的标签。
一方面愤怒的情绪得不到大人的理解和认同，另一方面也无法感受到愤怒的同时往往伴随受挫、害怕、失望等一系列的情绪。
那么我们该如何做，才能在我们的生活中将大吼大叫减少到最低？改变代代相传的这种家庭模式？
我们先来认识一下什么是愤怒：愤怒是一种情绪状态，它没有对错之分。无论处于什么年龄，每个人都会经历这种状态。愤怒通常源于失落。当遇事不顺心、不满意时，愤怒就像一个报警信号，让人立即做出反应。
五个为什么是我自己在日常生活中得出的一个有效探究自己生气愤怒的方法。
有一次家庭聚会，在就餐过程中大宝和其他小孩子一样只吃了一点就下去玩儿去了。不知道为什么那天我就对大宝要求特别多，一直要求她坐下安静地吃饭。然而我越要求大宝越不肯吃，她越不肯吃我越生气，我越生气她越闹得厉害。我终于忍不住对她吼了一声。边上的堂妹看到我一脸不高兴，问我怎么了，我才注意到自己的失礼。
于是我问我自己：
我为什么会生气？-因为大宝不好好吃饭。
为什么大宝不好好吃饭我要生气？-因为不好好吃饭她会饿肚子。
为什么她饿肚子我要生气？-因为饿肚子会对她肠胃不好，还会让她养成不好的就餐习惯。
为什么她肠胃不好，养成不好的就餐习惯我要生气？-因为我会担心我没有照顾好她。
为什么没有照顾好她我要生气？-因为这样我就不是个好妈妈。
后来反思那一次家庭聚会上我自己的行为，真的很典型，我明明白白意识到我发火真正的原因是认为大宝在亲戚面前没有给我这个“育儿达人”（自封的）带来面子。我一直努力学习想成为一个好妈妈，而好妈妈的最直接成果就是：当自己的孩子出现在一个场合时得到很多长辈的夸赞，显然大宝不好好吃饭是得不到夸赞的。
所以下次，当你生气愤怒忍不住吼叫时，你用五个为什么问问自己。当我们愿意停下来探究吼叫，那就是进步的开始。
就像上面提到的五个为什么，探究了我们为什么会吼叫，很多时候我们不敢承认自己的愤怒是因为我们太把自己当回事儿。
我们需要用更加健康的方式来让愤怒变成能量，来帮助自己敢于去直面问题，所以不要假装自己没有这样的感受。什么是更加健康的方式？就是认怂。
认怂，就是拥抱愤怒，倾听内心。一方面是对自己，一方面是对孩子。承认自己不是完美的父母，也承认我们的孩子不是完美的孩子。
既然承认自己和孩子都不完美，那就来一次能量的释放吧，用最笨最怂的方法：
拿个家里的枕头或者靠垫，使尽用力的击打（这个方法我经常给大宝用，她边打边哭，打着打着就变哭为笑了。）
找个封闭的地方（房间锁上门、或者坐到车里关好车窗），来一次愤怒的呐喊！
所以下次，当你生气愤怒忍不住吼叫时，照着上面的方法，来一次能量的释放。等上几分钟，几个小时，直到你将愤怒的能量释放，再去自信地、尊重地向孩子，或者他人表达自己愿望。
我学习儿童心理多年，知道很多方法论，也知道吼叫对孩子的恶劣影响，因此一直比较注意自己的行为。然而，在我生完二胎那段时间，因为母乳喂养，身体虚弱加上睡眠严重不足，任何一点小小的外因都会触发我的吼叫开关。
大概在产后第三天，二宝还在新生儿科住院，我需要用仪器将母乳挤出备用。老公从我面前走过时轻轻地说了声：奶不多嘛！就因为这句话，我彻底崩溃了。
对二宝的思念、担忧、身体虚弱睡眠不足带来的委屈、焦虑等一切不良情绪浓缩成愤怒像火山一样喷射出来，对老公一阵“狮子吼”。
直到大宝哭着问我：妈妈你到底怎么了？是不是我哪里不好。
大宝的话吓了我一跳，孩子是会自我归因的。她看到妈妈这样首先想到的是不是因为她不好。
我及时做了自我调整，努力让自己平静，然后告诉大宝：是妈妈没有管理好自己的情绪，和你没有关系。你是个好孩子，妈妈爱你。
最辛苦的一年过去，我的身体也慢慢恢复，睡眠质量也在提升。我自己亲身体会到，首先要照顾好自己的身体才能更好地照顾好孩子。
美国著名亲子教育专家罗娜•雷纳说：人人都会愤怒，吼叫的影响虽然恶劣，但这并非意味着只要曾经吼叫，你就是个不合格的父母。作为父母，你很辛苦，也在尽力做到最好，在育儿过程中虽然曾经或以后仍然可能犯错，但什么时候改变都不晚。
认识自己的情绪、接纳不完美的自己、照顾好自己的身体，尽可能的减少吼叫代代相传的空间，让我们的孩子在平静、尊重的家庭氛围中成长。
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苹果妈妈自画像：
一个很爱学习的中年女子
一个很爱做梦的二胎妈妈
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