曾看到一位网友的吐槽，她说：

有些家长管教小孩的时候，给孩子的理由，经常是错的。

比如上次坐高铁，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢我椅子，持续了很长时间，很多人也有这样的经历。

我回头跟他妈妈说:“能不能请您，让孩子别踢椅子了？” 他妈妈说:“别踢了，阿姨生气了。”

首先，我真的没生气。其次，就算我生气了，其实也不重要。重要的是，你要告诉孩子，他做错了。

你应该说:“不要踢别人椅子，这是不礼貌的。”

这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为“只要周围人不生气，我干什么都可以。”

确实，像这位网友说的现象生活中非常的普遍。

有些时候是父母给孩子讲半天道理，孩子也不太愿意听，效果远不如跟孩子说“再不听话叔叔/阿姨要生气了”、“不听话医生要来给你打针”之类的有效。

有些时候是父母可能没有意识到，特别担心孩子被别人说是“熊孩子”，一着急就随口说了。

但教育孩子不能只讲目的，不讲方法。方法错了，虽然暂时达到了目的，却无异于饮鸩止渴，对孩子的未来发展，也会埋下隐患。

有个朋友在前年生了二胎，她最苦恼的事情就是原本懂事乖巧的大宝，渐渐变得特别排斥二宝。

大宝晴晴是个漂亮又活泼的小姑娘，很惹人怜爱。

全家也没有什么重男轻女的观念，一直把晴晴当成掌上明珠。

生二宝之前，夫妻俩跟晴晴沟通的时候，晴晴还很开心，表示喜欢多一个弟弟妹妹，以后也会帮忙照顾妈妈，照顾小宝宝。

刚生下二宝的时候，晴晴也确实有个小姐姐的样子，围在弟弟床边看，抱着弟弟在床上陪妈妈。

但朋友说不知道从什么时候开始，晴晴对弟弟越来越针对了。

经常在她哄二宝的时候，晴晴过来问这问那。弟弟哭，她有时还吼弟弟，有几次差点动手要打二宝。

后来有一次去朋友家拜访，刚进门，晴晴扑过来打招呼：“阿姨，我好想你呀，你怎么这么久都没过来……”

朋友老公则拉开晴晴，告诉她：“小弟弟在睡觉，别喊这么大声！”

当时就感觉晴晴的情绪不太好了。

我私下和朋友说，以后当着晴晴的面，最好不要总说“因为弟弟在怎样怎样，所以你需要怎样怎样”的话。

朋友想了想，感觉平时还真没少说。

有时候二宝在睡觉，大宝在床上跳，就会告诉她：“弟弟刚睡着，你别闹腾了。”

晴晴不吃饭，浪费粮食，也会跟她说：“弟弟学着你呢，你要多吃点。”

从成年人的角度看，这样说似乎并没有什么轻视或者敌对的意思，只是善意的提醒孩子要想想别人。

但在孩子眼里，这种话的意思就变成了“因为弟弟可能会不舒服，所以我不能这样做”。

父母可能一句无心的话，会让孩子把一切问题归咎在弟弟身上，她会去从弟弟身上找原因，而不是去从自己身上找原因。

没有人告诉她，并不是弟弟睡觉的时候她不可以在床上跳，不可以大吼大叫，而是所有家庭成员，包括出门在外，有人在休息的时候，我们都应该尽量不去打扰；

也不是因为弟弟在看你在学你，所以你需要不浪费粮食，而是所有的人，都不应该浪费粮食，这是一种基本的素养。

做一个有礼貌，有素质的人，与弟弟或者其他周围的人“会不会不高兴”“会不会有意见”并没有什么直接关系，只是因为这样做是对的，你应该这样去做而已。

有一位叫晓月的妈妈，她最大的苦恼是，明明她是最疼爱孩子的，可是在孩子眼里，她却成了一个恶人。

晓月和老公都是上班族，所以平时是婆婆帮忙搭把手照顾孩子。

但婆婆年纪大了，教育理念难免就有些陈旧，对小孙子又往往格外的疼爱一些。

每次孩子想吃很多糖，但晓月阻止的时候，婆婆都要跟孩子说：“乖，你妈不让你吃”，“再吃糖，妈妈要生气的”。并不给孩子讲，吃完糖不好好刷牙，会得蛀牙。也不说糖果吃多了对身体不好。

诸如此类的事情不胜枚举，几乎只要是婆婆不想让孩子做的事情，都用“妈妈不让”“妈妈知道了打屁股”这样的话来吓唬孩子。

晓月曾经跟老公提出过这个问题，想让老公帮忙沟通，结果老公说：“孩子就得怕个人，反正也都是为了孩子好。”

小月气不过，质问老公你怎么不让孩子怕你啊，你怎么不去当恶人啊。

老公则回答：“我陪孩子时间比你还少，就这么一会我再训他，孩子跟我更不亲了。你是当妈的，孩子怕你也不可能跟你记仇。”

所以爸爸、奶奶在孩子眼里都是宠着自己的好人，只有晓月成了动不动就要“生气”、“发火”、“打屁股”，处处限制他的“坏人”。

如果说这样做可以教育出特别好的孩子也就罢了，但问题是，家庭这样给孩子归因，企图让孩子听话，改正错误，孩子是看不到背后的逻辑和道理的，他只能尽量去不让妈妈生气和逃避妈妈的惩罚。

长期被用错误的归因教育的孩子，往往是是非观念比较模糊，比较无助，甚至于非常喜欢推卸责任。

孩子们会不断的探索父母和外界对他行为的底线。

他不知道什么是对，什么是错，只是被告诉过，这样做A会生气，那样做B会不高兴。

那么孩子们会理所当然的想，是不是如果对另外一个人做了同样的事情，另外一个人没有生气，这件事就可以继续做呢？是不是在对方生气之前停下来就可以了呢？

孩子不会记住这个事情是不可以做的，是不对的，他只会不断的去尝试，父母和外界对他要求的底线在哪里？

如果没有明确的底线，他会重复的去实验，去探索。很难直接改正自己的问题。

被错误归因教育的孩子，容易养成讨好型人格或变成“两面派”。

当孩子经常被教育“妈妈会生气”“妈妈不让”这样的话，孩子心里会形成一种认知，在这个家里最权威的人，对我最有威胁的人原来是“妈妈”。

孩子开始的时候可能会有意无意的跟“妈妈”对抗，试探“妈妈”的底线，跟“妈妈”展开权力的争夺。比如故意不吃“妈妈”给的食物，故意不在“妈妈”规定的时间睡觉。

一旦孩子的权力争夺失败了，他确定这个家里就是“妈妈”的意志为主，不听“妈妈”的就有麻烦，他就会去讨好这个权威的角色，至少表面上去讨好，不激怒这个权威。

而在权威角色看管不到的时候，孩子很可能会加倍的去做平时权威角色不让他做的事情。成了我们常说的两面派，这样的孩子，往往会非常难管教，也容易误入歧途。

被错误归因教育的孩子，长大后也很有可能学会错误的归因。

很多人都是习惯外部归因，始终不觉得自己有错，错误都在别人身上。

他自己不小心撞坏了东西，会先说为什么别人没把这个东西放好。他自己做什么事情迟到了，会先责怪周围的人，为什么没有提前提醒他。

包括对待父母，也是一样。这些孩子不为自己的生活负责，有了问题就会抱怨父母“因为你们，我妥协了多少多少，你们还有什么不满意的”。

孩子没有学会为自己的行为负责，不知道自己的行为是对是错，不从外界找原因他就会很焦虑，很失控，很无助。

他没有办法自信，活出自己。只能不断的复制自己学到的归因方式，埋怨外界环境，把责任推卸给他人。

要教育出一个好孩子，从来都是一件费心劳力的事情。

也许吓唬孩子，威胁孩子，能够很快的让孩子按照我们的话去做。

但说到底，我们无法通过这种方式，让孩子变得通情达理，落落大方。

教育是一个很慢很慢的过程，我们有责任拿出耐心来，去认真的告诉孩子什么是对的，什么是错的，让孩子通过我们的教养，长成一个三观正，素质高的成年人。

这也是让孩子将来在社会中，能够受到尊重与欢迎的，最可靠的途径。

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