《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书被誉为“亲子教育的圣经”，它的作者阿黛尔·费伯和伊莱恩·梅兹立希是国际知名的家庭问题与儿童教育方面的专家，她们在这个领域为千千万万父母解决了无数问题，获得父母们由衷的感谢。这本书讲述了培养孩子自信心的方法，教给父母们和孩子沟通的方法和技巧，让父母和孩子能够建立起有爱互敬的亲子关系。
我结合自己多年在教育工作中的经验和案例，来为你解读这本书。
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“孩子玩完的玩具扔了一地，从来都不知道收拾”；“放学总不想着写作业，总要三催四请”；“每天问个不停，就像个十万个为什么，这让我很崩溃”；“孩子特别胆小，哪儿都不敢去，也不敢和别人说话，真急人”……
为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子成为一个独立的个体，让他们能凭借自己的力量傲立于世。所以，当我们看到孩子依赖性太重，什么都不知道自己思考、规划和执行时，我们真是又着急又担忧。
其实，孩子的这些问题都是因为缺乏独立自主的精神和习惯。这个问题和我们做父母的一些日常教导习惯分不开。
要知道，如果我们想鼓励孩子独立自主，就要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决自己的问题而努力，允许孩子从它们自己的错误中学习。
但这真是说起来容易做起来难啊！
父母总想着自己吃的盐比孩子吃的饭还多，过的桥比孩子走的路还多， 当孩子遇到问题时，我们总是忍不住会想要给与指导和帮助。但这恰恰会导致孩子的依赖性。
不仅如此，当孩子感到自己经常要依靠周围的大人时，或者说大人事事都指点和插手帮助孩子的所有事情时，孩子还会无助，没有价值，反感，沮丧和愤怒。
这真是一个难题不是吗？
一方面，孩子的确需要依靠我们，因为孩子缺乏很多知识和经验，很多事我们还得为他们去做、去教，但另一方面，这种依附又会导致孩子的敌意，导致孩子丧失独立自主精神。
那我们怎么做，才能既帮助孩子成长，又减少这种依附感以及随之而来的敌意呢？
下面这6个方法你应该好好掌握。
比如周六孩子应该练习钢琴了，可以让孩子决定“你希望今天什么时间练琴呢？”，比如早餐时，可以让孩子选择是吃粥还是喝豆浆等。
对我们大人来说，这些都是无关紧要的小事儿。但对孩子而言，每个小小的选择都是一个难得的、行使生活控制权的机会。
如果我们总是直接下达“命令”，那孩子容易变得不满和倔强。如果我们能在“如何做”这些事上多给孩子一些选择的机会，很多时候都能让孩子更配合。
比如孩子在学“分数”这个概念时遇到了困难，虽然做了很多练习题，但不少都错了，这时你不应该说“分数并不难呀，我跟你说，这道题应该这么做……”，而是应该说“看来分数是个困难的挑战呀，妈妈看到你努力做了不少练习题，我相信在你的努力下，这个困难会被你战胜的。”
尊重孩子的努力会增加孩子的勇气，鼓舞他去克服困难，争取胜利。
父母们容易犯的错误是通过告诉孩子某件事“很容易”、“试试看，不难”来鼓励孩子，这反而是帮倒忙。因为孩子如果成功了，那本来就“很容易”，会让孩子没什么成就感。而更糟糕的是失败了，孩子会因为自己连“这么简单的事”都做不好而异常沮丧。反之，我们说“这挺难的”，或“这的确不太容易”，孩子的感受就不同了。哪怕失败了，也能获得因勇于尝试而带来的满足感，让孩子能够不畏惧困难。
对很多父母来说，眼睁睁看着孩子费力挣扎，自己却不能去帮忙，这简直让人无法忍受。但我们虽然不能替孩子去做，却仍然可以提供一些有价值的建议，比如“这段曲子很难，分开小结练习，可能会好一点儿”。
孩子参加同学生日会回来，你只需要说“欢迎回家”，而不是问一堆问题，像是“今天玩的开心吗？一共有几个同学参加呀？你们都做了什么活动？有什么吃的？你吃了什么？”等等。
太多的问题会让人感到紧张和反感。
想想我们自己，过年时我们是不是也很烦亲戚朋友间那一串串的询问呢？
过多的提问只会让孩子闭口不言。孩子们其实都有强烈的分享欲望，父母需要做的是在他们想说的时候认真倾听。
另外，“你今天玩的开心吗？”或是“今天怎么样？”是父母经常愿意问的一类问题，但这类问题会给孩子带来非常大的压力。因为孩子知道，自己不但要回答好或不好，还要进行一系列的解释说明，而解释说明会带来进一步的问题。对此，他们往往会应付了事，并对和父母沟通感到抗拒，失去分享的欲望。
所以，请尽可能避免询问孩子此类空泛的问题。
孩子总喜欢问为什么，像是“月亮的形状为什么会变化”，或是“为什么周一到周五要上学”等等。家长们常常被问的不知所措，立刻压力山大的绞尽脑汁的寻找合适的答案。
其实家长们给自己施加的这个压力实在是没有必要。我们应先引导孩子给出自己的想法，比如“这个问题很有趣，你是怎么想的呢？”
将孩子旺盛的好奇心转化为探索和求知行为，才最有利于孩子学习知识，获得成长。探索答案的过程和答案本身一样重要。
比如孩子对编程感兴趣，问你“我的世界”是如何做出来的，你可以说“我知道学校里有开编程课，你要不要问问这门课的老师或其他同学呢？”
我们这么做的目的是让孩子知道，他们并不是只能完全依赖父母，在家庭之外还有很大的世界，他们可以利用周围的环境和人来帮助自己。
孩子总是有各种天马行空的想法，像是“我要当宇航员”，或是“我要自己盖一座房子”，“我想回到过去”等等。
这时我们不要直接摆出各种现实条件让孩子做好失望的准备，而是可以让孩子去探索，去尝试。比如你可以回答“宇航员呀，那可真厉害。那怎么成为宇航员呢，能给妈妈讲讲看吗”。
我们不希望孩子因“失望”而受到伤害，因此总试图让孩子看清“现实”，了解“实际”，但这同时也剥夺了孩子的希望、努力和梦想，甚至阻碍了理想的实现。
生活的乐趣很大一部分来自于希望、幻想和期待。早早让孩子做好准备接受让人失望的“现实”，是在剥夺孩子重要的人生体验。
1、尊重孩子的身体。
2、不要干涉孩子生活中的琐碎小事儿。
3、不管孩子多小，都不要当面谈论孩子。
4、让孩子自己回答他人的问题。
5、尊重孩子“迟到的”勇气。
6、小心太多的“不”字。
虽然上面这些方法看上去平常又简单，却只有经过大量的练习才能真正自如且一贯的使用。即使我们知道让孩子独立自主很重要，我们也掌握了这些方法，想要真正做到，依然是很困难的。
这是为什么呢？
因为我们内心的一些潜在力量总是和其作对。
首先，存在一个是否方便的问题。
我们每天都很忙，所以我们通常叫孩子起床，安排孩子应该穿什么，吃什么，回来又指导孩子写作业，因为我们替孩子做决定，甚至帮孩子做一些事，看起来会更容易、更省时间一些。
其次，我们和孩子之间有强烈的感情纽带，我们很容易把孩子的失败看成自己的失败。
在一些时刻，我们只要凭借自己的经验智慧和只言片语就能帮助孩子避免掉失败、痛苦和失望，但若是让孩子独立解决，就要袖手旁观，眼睁睁看着孩子犯错误、感受失败的痛苦。这真是太难了！
另外，幼小可爱的孩子的完全依靠会给做父母的我们极其强烈的满足感。
这种满足感很多时候阻止了我们放手，让我们不付出比付出还难。
当孩子能独立和小伙伴出去玩时，当孩子能独立决定自己一天的安排时，当孩子很多事情都不再询问我们的建议时，我知道，作为父母的我们一定会感到巨大的失落和痛苦。
但这是为人父母必走的一条路，我们付出一切去理解孩子、关爱孩子、帮助孩子，为的就是有一天，他们不再需要我们，能够自己傲立于世。
鼓励孩子独立自主吧！
下一次，当我们想帮孩子一把或是替孩子做什么时，请问问自己，“我非得插手吗？有没有其他选择呢？可不可以让孩子自己负责呢？”
留一个小练习，希望大家看完本文后能想一想。
如果孩子放学回来问你这个问题，“今天我和小明吵架了，他说再也不和我玩了，也不让其他人和我玩。我该怎么办？”。你应该怎么做呢？
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