周末，在商场，看到一个小女孩被奶奶使劲拽着要离开，而小女孩却死死地拽着那个玩的机器。

奶奶一边拽一边劝说：“乖，咱们去玩别的，这个太贵了。”

但是小女孩还是坚持要玩这个。

奶奶看劝说不了，就着急地说：“你说你，每天都要花钱，你爸妈天天上班那么辛苦，挣钱养你多不容易啊！你咋就那么不懂事呢？”

大人应对孩子不听话经常使用的杀手锏就是，跟孩子讲这些大道理。

如果孩子还是不听话，那么就会跟孩子讲他们小时候的故事。

那时候，吃不饱，穿不暖，如今的生活吃得好，穿得暖的，还能玩各种各样的好玩的，就是福气了。

于是，很多孩子“懂事”放弃了。然后变得听话起来。

可是这种极易引发孩子产生“负罪感”的管教方式，有可能成为伴随孩子一辈子的阴影。

≮童年被父母灌输的那些负罪感，会一直困扰孩子≯

哪怕孩子长大成年后，也还是逃不开这种感觉。

曾经看到知乎上一个网友说，看电视让他这么多年一直有一种困扰。

他小时特别喜欢看电视，不管在哪看，只要被妈妈抓住，然后就会进行“审判性”的教育。

例如看电视浪费学习时间，看电视是懒惰的人才做的事。

刚开始他还会跟妈妈争辩几句，网友想不明白家里为什么会买电视。但是后来，他学聪明了，因为根本争辩不过，于是就去同学家看，或者趁着妈妈不在的时候看。

但是他发现每次他偷偷地看电视，耳边都会响起妈妈那不堪的言语，脑海里都会浮现出妈妈训斥他那严厉的神色，做坏事的感觉悠然而生。

哪怕现在有了自己的家庭，妈妈已经不再管他，每次看电视还是会有这种感觉。

内心竟然有罪恶感。

≮还有一种哭穷教育，是很多父母经常用的≯

这样的父母常常会对孩子说：“我们每天打拼就是为了你，你还不努力，你觉得你对得起我们吗？”

父母会觉得这样的说辞能让孩子变得勤奋起来，能激发孩子的斗志。

甚至将自己人生中那些悲惨的经历都归咎到因为有了孩子身上，让孩子明白是因为自己父母才经历了过去的磨难。

好的生活来之不易。

或许，这样的教育方式有一定的作用。

如果家长跟孩子讲过去努力奋斗的事情，其实是亲子之间很好的谈心，孩子会有自己的理解。

但是不要有目的性的，想着用这些故事来让孩子“报答”自己，试图通过这些事情让孩子来改变他自己，更不要期待用这样的方式来迫使孩子听话。

我们可以利用事件的积极一面，告诉孩子，在那个时代那个时间，我们吃了苦，但是却换来了现在的快乐和幸福。

同样，你们也会经历悲和喜，苦与累，好好做好自己应该做的事就好。

我们真的没有必要把自己的苦难来要求孩子上进，变得懂事。

心理学家阿德勒说，“在六岁之前，一个人的人格就已经成形，他对于生命的意义、追求的目标、处事的方式及情绪的基调都已经固定。”

所以在孩子的童年时代中，长期形成的观念，哪怕这些观念是错误的，也会一直根深蒂固伴随着孩子以后的生活中。

在孩子的教育中，面对孩子很多大人会说：“为什么你不懂得大人的不容易呢？这么喜欢乱花钱，怎么这么不懂事啊！”

在气恼之余，根本不会和孩子说明原因。

比如孩子要买一个玩具，但是被你一顿莫名其妙的臭骂。

也许你是觉得家里已经有这样的玩具了，也许真的是家庭经济拮据，或许是那时的你的心情不好。。。。。。

可是孩子不会理解，他会觉得，我是不是真的不值得拥有这个玩具？

面对孩子提出的那些要求，我们不要找各种理由来拒绝孩子。而是要让孩子知道，凡是合理的要求我们都会记在心里，并且会在恰当的时候适当地满足。

但是对于不合理的要求，我们不会满足你。

比如团子问我：“为什么不能一直看电视？”

我会告诉他：“那么多的动画片加起来，你是怎么看都看不完，你要学着控制自己，学会管理自己的时间。

我没有大声地指责他，只是跟他诠释事情的道理，由他自己去思考，他自己应该怎么做。

≮父母要尽量让孩子明白，自己值得拥有更好的东西。≯

孩子可以有自己的想法并去追求自己的梦想，他这个梦想跟父母期待没有关系。

你要对自己好一点，哪怕我过得并不好，也不怪你。

生了孩子，然后好好养育他，同时伴随着他一路成长，已是最大的幸运了。

在养育孩子的路上，允许我们自私一点，该对自己好一点的好一点，不要拿出“付出感”和“牺牲感”来约束彼此双方。

如果付出了，那就真心付出，不求回报；如果牺牲了，同样也心甘情愿。

否则，凡事都斤斤计较，只会有更多的痛苦。

同时，要鼓励孩子多参与到家庭的生活中来，让孩子做做家务，让他也体验一下为家庭付出的感觉，让孩子有充分的家庭一份子的参与感。

这个家庭的所有东西，他都有拥有的权利，不需要愧疚。

我们可以让孩子的内心丰富，温暖的话，将来他们会过得很幸福的。

而孩子过得幸福快乐，应该是每位做家长最大的初心。

养娃不易，育儿艰难，在养育路上，和团子妈一起做快乐妈咪。