上次带小侄子去看电影，坐在后排的一个五六岁的男孩，一直用脚在踢前排的凳子，中间看到激动的场景，不停拍手大笑。

虽然我和他旁边的人提醒过2次了，孩子仍旧一如既往，还说：我付了钱的！他的爸妈在旁边，也没有理会。

其他人没有再上前争执，公共场合发生这样的行为，除了自觉，谁能改变这个现象呢。

只是小男孩这样做，让所有带孩子来观影的人都感觉到了不舒服。

出来后，小侄子说：我也5岁，我就不会乱吵乱闹，他是哥哥，怎么这样没规矩呢？

这让我想起之前找我“诉苦”的二胎妈妈，第一个孩子4岁多，在上幼儿园，每次一看见别人的玩具，就要抢过来，而自己的东西别人不能碰；去接娃的时候若是捎带领居家，就不准让人上车，吵闹声整个街道都能听见，邻居只得尴尬赔笑，再也没上过自家的车。

第二个孩子6岁多，为爷爷过生日时，本该是其乐融融的氛围，这孩子一去就开始捣乱，爷爷还没点上蜡烛就嚷着吃蛋糕，最后打烂了自己的碗，妈妈一顿胖揍，这才消停会。

在此之前，她从3岁开始就为他们制定规矩了，孩子每次也应承得好好的，但实际执行时就是会有“意外”发生。花费心血教育却得到这样的结果，她很伤心。

小特听完很理解，三岁看大，七岁看老，规矩的制定不仅要趁早，更得要定好。如果方式不对很可能会起不到相对应的效果。

如果用错了方式，起不到相对应的效果，还会给孩子带来陋习。

01不如写下来

在婴儿时期，娃肯定是没有规则意识的。他肚子饿了就吃，饱了就睡，感觉不舒服就嗯嗯嗯的哭，高兴了就笑。

当他们学会爬、坐、走，去接触除了家人以外的人，开始感受到这个世界的多样，在这段过程中，娃的规则意识就慢慢建立了。

不同的教养，会教出不同的孩子。

从侄子会记事开始，表姐就一起和他商量制定家里的小规矩，自己的事情自己做。

比如早上起来要刷牙、饭前便后记得洗干净小手、不可以边吃饭边看电视，爱护书本和玩具，不折叠、不乱扔等。

这样执行了一个月以后，他90%的事都做到了。

从侄子会写字开始，当商量出一个长期有效的规则和约定之后，就会一起把这个东西记下来，黑纸白字的让小家伙“签字画押”。

想养一个小动物，就让他自己喂养和清理小动物；买一个心仪很久的玩具，就要每天收拾干净，不给妈妈添负担。

这样一来，娃的执行力被大大提高。

毕竟在满足娃之后，他们心情处在兴奋状态，很容易一口应下爸妈的要求。但这个年龄层的孩子没有系统思考能力，还没清楚自己答应了啥，转头就忘，要让他们做口头承诺的事，可比登天还难！

一起参与制定规则，可以充分考虑到娃的实际情况，而不是才4岁就要做6岁应该做的事；“签字画押”可以让孩子熟悉和理解这个规则，也明白这是一件重要的事情，不是说说而已。

02分清发言权和决定权

陪伴娃长大的过程中，爸妈都应该尊重孩子，给足自主权，才能培养他们的自尊和责任感。但给太多，就会养出一个山大王、小祖宗。

海姆·吉诺特的《孩子，把你的手给我》，里面有关于选择权和发言权的描述：

有些事情，完全在孩子的责任范围内，孩子有选择的权利。

而有的事情，只在我们的责任范围内，虽然对孩子的利益有影响，孩子可以有发言权，但没有选择权，决定由我们来做。

比如那位二胎妈妈，4岁孩子看见别人的玩具就要抢过来，对于这个行为，孩子只能表达拿不到玩具的不满，但不能决定玩具就是她的，这时妈妈必须及时制止。

比如吃饭，在准备好丰盛的食物后，孩子有权利根据自己的情况选择吃什么，但如果一昧偏食，爸妈就有权利决定调整。

如何分清发言权和决定权，每个家庭不同年龄的孩子都不一样，只是在孩子一段时期中，爸妈的标准最好一致。

发生各种冲突，孩子和家长都能明白，对于某件事他有发言权还是决定权。能避免对亲子关系的伤害。

03千万别放狠话

出去逛超市时遇见一对父子，孩子应该是看见了自己喜欢的零食，伸手就要去拿，爸爸见状说：不能拿哦，你太小了不能吃这个。不一会儿孩子又伸手去拿，把包装给拆开了，爸爸这时怒了：不是说了你不能吃吗？你怎么回事啊！顿时引来旁人围观，孩子脸红到脖子根，嚎啕大哭。

超市阿姨见状过来调解：你想吃这个东西是不是？但是这个是需要给了钱才能拆开，这是规定哦。

而且你太小了，如果吃了的话，不一会儿肚肚就会痛的。

如果你真的饿了，让爸爸带你去买点水果和小面包吧......

孩子这才平静下来。

在我们的生活中，娃越不听话越凶，狠话就越多，除了伤及孩子自尊，狠话次数多了却没兑现，孩子也会“免疫”。

“你再......，我就打断你的腿/手......”

“你再不......，我就不要你了！

“你不听话那就别叫我妈！”

这种简单粗暴的表达，也是家长们在耐心值不足的前提下，顺从自己的心意、解决自己当下的麻烦，让孩子服从听话。

但规矩从来就不是吼出来的，而是像那位阿姨一样慢慢引导和行动出来的。

俗话说的好，“没有规矩不成方圆”，孩子虽然小，但总有一天会长大，面对这个世界的复杂。

而有一定的规则感不仅是在帮助娃拥有独立人格，也为家庭带来更少的“养育成本”和消耗精力。

只有自我界限清晰的孩子，才能发展出“共情”的思维。他们会像爱自己那样爱他人，像渴望得到他人的尊重那样去尊重他人。

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