文/夏天
怎么给孩子做英语启蒙？
早教班是否有必要上？
我家孩子上了3个兴趣班，还觉得不够，别人家孩子周末都安排满了。
无论是育儿群还是母婴论坛，经常看到焦虑的父母们提出各种各样的问题。
父母们为何如此焦虑？这多源于对未来不确定性的恐惧——担心孩子落后于人，未来不成功，不幸福。
为了消除恐惧感，多数父母为孩子步步规划，牢牢控制孩子不偏离自己设定的“成功之路”。
但是，不得不承认，无论怎样焦虑都很难消除未来的不确定性。2016年世界经济论坛报告预测：小学生长大后，65%的工作是现在不存在的。
与其常因未来担忧，不如让孩子自主成长，成为主动适应未来的人。显然，这是另一种养育的选择，要做到这一点，《自主教养-焦虑时代的父母之道》中提出的自主教养法，正可以为此提供思路和方法。
这本书的作者是美国宾夕法尼亚大学应用积极心理学硕士，被戏称为"清华大学最懂育儿的爸爸" 赵昱鲲老师。他希望通过这本书，父母们以生活中常见的育儿问题为契机，培养孩子的品格、成长型思维、成就感和自主感，让孩子有能力应对未来的变化。
《自主教养》不仅有理论，告诉我们孩子自主成长的秘诀；还有落地的方法，引导父母从减少对孩子的心理控制，满足孩子的基本心理需求，帮助孩子减少外部动机，培养孩子价值观等几方面入手养育孩子。最难能可贵的是书中的案例多且贴合生活，就那些日常我们现实中感到困惑的事情，给出了不一样的应对办法。故而有网友说“有这一本书就够了，解决了我很多育儿问题”。
既然如此，我们就一起来了解一下不一样的育儿思路——自主教养。
伯克利大学艾力森·高普尼克教授曾将父母分为两种——
1 木匠式父母：把孩子看成一块木料，把自己看成巧夺天工的工匠，按照自己的意愿，将孩子加工成自己想要的样子。
2 园丁式父母：把孩子看成是种子，这颗种子可能会长成树、花、蔬菜，总之现在虽弱小，但未来有无限潜力。只要给种子提供土壤、阳光、水，去杂草修枝桠即可。
前文提到父母为孩子感到焦虑的原因在于对未来的不确定性，显然木匠式父母的养育思维令人深陷焦虑之中，因为孩子和未来都不可控；而园丁式父母对这两点都没有太多担心，只做好自己该做的事情即可，这与自主教养的理念不谋而合，自主教养主张父母做一个观察者，帮助孩子自主成长，支持孩子的人生自主展开。
正如《成功、动机与目标》一书中，美国著名社会心理学家霍尔沃森所讲“孩子渴望在新事物中获得成长，在自由选择中获得内在动力。”
马斯洛需求理论中，最顶层的"自我实现"是人生追求的最高层次目标，而这个目标的实现需要个体接纳自我，开发出自身潜能和创造力，实现理想。
自主教养的方式尊重孩子，让孩子有自由选择的权利，从而有机会激发孩子自身的潜能和创造力，由内而外的成长，有利于达成”自我实现“，走向成功和幸福，而这正是父母们所期望的。
做到自主教养并不容易。很多父母为了让孩子听话，时常使用控制手段让孩子做某事。这样做无论是过程还是结果对成人的好处更多一些。
1 短时间内，控制孩子，得到的效果更好。
比如奉行打骂教育的父母，认为打一顿孩子就会听话，这种做法确实一时有效，但却不利于孩子的成长和发展。
2 用控制的方法，最简单，符合本能。
本能是我们做某件事时最自然，最直接的反应。控制的方法比起耐心和孩子沟通、讲道理，理解孩子情绪会更容易，因而有些父母会这样做。
控制孩子的做法，是将孩子置于压力之下，不得不这样做，谈不上快乐，也不会长久。一旦外界压力消失，孩子更容易失控。如有的学生进入大学后，因为远离父母，不再好好学习，沉迷于游戏中；妈妈在的时候认真写作业，只要妈妈离开，就开始心不在焉。
所以，父母首先要克服自身的局限性，放下控制孩子的心理，激发孩子的内在动力，才能发挥自主性。在这种信念的基础上，从四个方面着手，进行自主教养。
有些父母喜欢控制孩子，这种控制包括对孩子的心理感受，情绪和想法进行控制。
通常有几种形式：
① 否认感受：通过否认孩子表达出的感受，从心理上控制孩子
常见话语：
不许哭，有什么好哭的！你怎么不喜欢呢？
我这花了500块，你还不喜欢？
爷爷奶奶对你这么好，你还不开心？
考99分有什么好高兴的，你看看隔壁小王考了100分都没有骄傲！
否认孩子感受的做法，会让孩子感到迷惑，认为自己的感受是错的，因此会逐渐压抑自己的感受和想法，怀疑自己的价值，变得不够自信，也无法形成独立的自我。
通常会出现两个极端：1）心理上完全依附父母，2）变得更加叛逆。
另外，如果自己的感受不被理解，孩子也很难正确理解他人，如无视他人害怕的感觉，成为霸凌者。
正确的做法：
同一件事，每个人的看法都不一样，我们不能站在自己的角度去理解孩子的感受，而要站在孩子的角度才可能理解孩子。
首先，鼓励孩子充分表达自己的感受，说出来才更有利于父母去理解孩子。
继而，接纳孩子的感受，让孩子知道这种感受是正常的。
如打针时，孩子觉得疼，我们可以说“打针有些疼，你哭是因为害怕打针。妈妈也觉得打针疼，小时候听到要打针，就不敢出门，打针时也像你这样哭起来了。”
② 有条件的爱
常用话语：
再哭我就不要你了！
你怎么这么不懂事，蔬菜有营养，你要不吃，妈妈就生气了！
在早教班，有一次老师询问：“哪位小朋友愿意上来一起做动作，给大家示范一下？“
豆豆的奶奶推着豆豆上去，豆豆并不想去，奶奶有些训斥的口气说：”你不去，奶奶就不爱你了！“最终，豆豆扭捏的上去了，但并不情愿。
”不做某件事，我就不爱你了，不要你了！“看似简单的一句话，却暗示孩子，父母的爱是有条件的，符合期望，才爱你，用话语威胁逼迫孩子听话。
孩子为了留住父母的爱，会伪装出父母喜欢的样子，看似听话了许多，但常因担心父母是否还爱自己，是否会被抛弃而惶恐，不仅影响安全感，还会担心自己表现不好，就得不到爱而贬低自我价值。
正确的做法：
1）觉察自身情绪
很多时候由于孩子的一些行为让人太生气，我们不得以采用这种方法让孩子听话，但越是这种时候，越应该反省自己为什么生气，又为什么要这么做？作者认为可以从以下几点自查：
通过对这些问题的分析与澄清，有利于我们理解自己当时的心情，往往分析的过程中，气就消了。最重要的是，我们得以有机会审视自己，从而改变自己，变得更强大、更有包容心，更爱自己，也更爱孩子。
2） 给予孩子无条件的爱
无条件的爱是对孩子的行为可以做出对错的判断，给予规范，但不能对孩子的人格和品格做出评判，应给予无条件的接纳。
上文提到早教班的豆豆，奶奶可以鼓励豆豆”你要不要上去试试？“孩子不愿意，接受就可以了，不要再暗示孩子”你做不到，就是你不好，我会不爱你。“
此外，对孩子的心理控制还包括：
上面这些话，时常出现在现实生活中，但大人眼中平平常常的一句话，却可能对孩子造成伤害。为了孩子的成长，应避免再用这些方法控制孩子。
满足孩子的心理需求也很重要，因为孩子一些外在的行为表现来源于内在需求未被满足。让孩子感受到满足，有利于孩子发展出健全的自我。
孩子的基本心理需求主要包含三点：自主感、胜任感、良好的关系。满足这三点，需要父母放手让孩子去选择：要不要做某件事以及怎么做，自身提供支持，协助孩子做好即可。
除了解除对孩子的控制、满足心理需求这两点，自主教养法还包括：减少孩子的外部动机——让父母们认识并减少那些隐藏的外部动机；培养孩子的价值观——让孩子在自主决定时有正确的价值观做依据。
这四点结合在一起，将为培养适应未来的孩子提供有利支持。另外，无论哪一种方法，书中都以父母们日常关心的养育问题为基点进行分析，便于我们理解。
正如《自主教养》中，作者所说："做父母的责任，不是为孩子安排好一切，而是帮助支持他发展自主性，帮助他将来可以面对这个复杂的世界，自己做决定去爱，去恨，去学习，去奋斗，去体验，去享受，去成为他自己或属于他的人生。"
我们不是要把孩子塑造成什么样，而是成为园丁式的父母，提供必要的帮助，让他们自由发展。这样我们既不焦虑，孩子也成为了他自己。
（文章均为本人原创，如需转载，请联系授权。）
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