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暑假，大姐带着儿女回到家里。小侄子剪了个西瓜头，穿着小西装，十分可爱，见人就叫，小嘴可甜了。
我说："小侄子真听话呀！"大姐听了笑了摇摇头："别说了，这家伙可难搞了！" 果不其然，晚上小侄子因为要看动画片迟迟不肯睡觉，大姐不给他看他就开始大哭大闹，吼叫着他的嗓子，声音大得附近街坊都听见了。
大姐说一句，侄子的吼叫声就越来越大。大姐无奈只能开电视再给小侄子再看一会动画片。在后来的几天了，小侄子稍有不满的就大吼大叫、哭闹不停。大姐常常就说："我真是怕了你！真的不会教你了！"
不仅仅大姐如此感想，平时不少父母也向我说到："现在孩子也太难管了吧！"
其实孩子大吼大叫、哭闹不停都是在表达他的情绪，只是这个情绪没有用语言直接表达出来。这时候，我们父母作为孩子的第一任老师，就要引导孩子认识、表达和调节自己的情绪，也就是"情感引导"。
当孩子学会了用语言情感表达，那么就会少用发脾气的方式来表达情绪，与父母沟通更融洽，彼此之间的关系也会更加亲密，还提高了语言表达能力，改变了孩子一言不发地大哭大闹的习惯。
用"情感引导"的方式能够避免矛盾和争吵的发生。
比如侄子和大姐直接说："我想看完这个动画片，因为很好看"，他们母子可能就不用大吵大闹起来。不仅如此，在父母引导孩子的过程中，孩子会深刻认识到自己应该做什么、怎么做，而不是在一句句"不吃饭就不准看电视"、"别玩这些没用的好吗"的威胁、贬低中知道不做什么。
假如大姐引导侄子明白事情的直接后果："现在九点半宝宝看电视的话就不能睡觉，不能睡觉就不能长高高的哦。不长高高宝宝以后不能去当兵的（因为侄子说长大要去当兵）"，而不是直接关掉电视机，侄子不仅明白以后要早睡的道理，而且学会了忍耐继续看动画片的欲望。
在这样的情感引导中，孩子尊重父母，甚至成为一个性格温和、善解人意的人；父母在教育孩子时便也管得轻松、教得愉快。
用"情感引导"教孩子表达情感好处如此多，那我们应该怎么利用呢？教育专家告诉我们只需要抓住"六步"关键！
什么叫"播下种子"？
简单来讲"播种"就是清晰准确地告诉孩子要求是什么，提前和孩子约定好今天可以做什么、应该怎么做，什么不可以做，让他们做好心理准备。
孩子一旦收到约定，感受到父母对事情的重视程度以及对自己的重视和关爱，对于约定这一事并不会忽视不理，甚至十分在意这个约定。因为在父母与孩子约定的时候，孩子可以感受到父母把自己当小大人了，而不是那个被管、只能服从父母的孩子。这样，我们便能更好地与孩子合作。但这个约定不是随意说的，我们要清晰准确地告诉孩子。
比如：今天傍晚7点我们要去参加端午节活动，也就是说我们要在7点前吃完晚饭并收拾好，7点准时到达校区。活动期间我们需要遵守老师的游戏规则，不可以到处乱跑，也不可以大喊大叫哦。
另外，我们还需要多次与孩子重复强调这个约定。可以出发前说一次，路上说一次，到校区门口了还可以问一次：还记得妈妈和你说过的话吗？...... 好的，我们要开始一起享受这个美好的端午活动啦！
小方面的播种是事前约定，大方面的播种是平时积极营造亲密的氛围，建立亲密的关系。这种亲密关系从婴幼儿时期就可以开始了。
需要经常被拥抱和安抚，因为他们这时候无法控制自己的行为，自我安慰能力也极其有限，完全依赖成人。经常被抱和安抚的他们会哭的更少，更信任他人，也更独立。
腹肌强壮到可以自己坐在小床上的时候，可以让他入睡前哭闹一会。在此之前孩子睡前哭闹的时候他需要被摇晃或拥抱。另外我们要多陪伴孩子，因为他们不需要电视和玩具更需要你。
一是我们要学会设定限定。因为 仅有情感引导是不够的，家长必须对孩子设定限度，让他们知道什么事情可以做，什么事情绝对不可以做。原则是：温柔而坚定的边界。
父母可以解释为什么可以或者为什么不可以，能讲道理的孩子更能让孩子信服。二是我们要帮助孩子树立自信心，这影响了孩子日后是否会自卑敏感，是否对父母足够信任。
平常里，我们可以多给孩子一些自己决策的空间，不要否定他的所有需求。惩罚的时候不要打屁股，打小手，这容易让孩子缺乏自信，而且等于鼓励孩子使用暴力；也会伤害孩子的自尊心。
提前约定，未必一切都能如你所愿，孩子未必就听你的指挥，这非常正常。所以接下来，你需要时刻观察孩子，判断他的需求和情绪，把孩子最难管教的时刻看做了解他们的良好机会。比如什么情况下他容易烦躁、吵闹、情绪失控。多观察孩子的需求，他不乖的行为可能是饿了、渴了、累了、热了、过度兴奋引起的……观察和判断的本质是关注，目的是体察孩子的需要，真正了解孩子的情绪及其原因，适当时候给与引导和帮助。
并且每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。我们平时还要注意观察孩子以下两个方面情况：
● 了解并观察孩子的发育阶段的特点，以避免设定不切实际或者不适当的目标。
● 注意孩子平时的乖的表现有哪些，方便与孩子不乖的表现进行比较，避免判断失误。
我之前看过一个故事：一位母亲发现豆豆跟小铭抢绳子，豆豆一直踩着别人的绳子。父亲对豆豆踢了好几脚，豆豆起来"哞...."学牛叫，愤怒的看着他爸爸。
这时候母亲回想平时观察的现象：近期豆豆有情绪都喜欢学牛叫，现在豆豆情绪比较强烈；但在平时无论吃饭、玩、作业，豆豆没有表现不乖，可能是因为某件事豆豆感到生气了。
再看两父子刚才的行为，母亲判断：丈夫的火气和行动是不正确的，毕竟威信建立在于沟通和信任基础上，所以豆豆表现不服气是正常的。这也说明在豆豆突然发脾气的情况下，如果父母不了解始末，妄下判断采取行动是不合适的。
于是母亲询问豆豆与小铭争吵的原因，并在一步步引导下，使得豆豆与小铭道歉和好，两父子也互相道歉和好了。
聆听孩子的心声，可以明白孩子的哭闹、大吼大叫、发脾气的真正原因，方便做好下一步引导。
聆听之前，我们必须保持冷静，可以先深呼吸几口气，不要让孩子的情绪左右了和孩子的沟通。当你控制了自己的情绪，也给孩子树立了榜样。
与年幼的孩子说活，聆听的方式有所不同。你一定要蹲下来，看着他，目光平视，让他感觉你确实在用心地听他说话。耐心、认真听完孩子说完后，不要心不在焉、高高在上、一边听一边玩手机一边和她漫不经心地对话。不要低估了孩子的观察能力，甚至是模仿能力。
最后通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量，带孩子认识自己的情绪。
当一个孩子正在经历消极情绪时，如果获得亲近的人尤其是父母的体察和理解，仿佛赠予了孩子一片暖阳，孩子也不再明显感受到消极的情绪。
比如一个幼儿园孩子被伙伴拿鞋打了，老师看到就问："疼不疼？疼的话你可以哭出来，没关系！哪里疼？老师帮你揉揉？"这时候被打的孩子也渐渐停止了哭泣，说并不是很疼。
面对孩子的消极情绪，我们不能试图转移孩子注意力或者轻视孩子的感受。我们要承认接受孩子的情绪，并对孩子说出你的同情心。
"妈妈知道你现在很生气，你需要妈妈的帮助吗？""我能感受到你很难过，很累了，同样的妈妈也和你一样，很累了。"这样说，孩子才能从中感受到你重视他，理解他，尊重他的内心感受。……准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，情绪反而平复得比较快。当孩子的消极情绪消失时候，孩子才会打开心扉，慢慢地与你交流。
等孩子的情绪稳定下来，根据发生的事情，你要反馈给孩子，你这个行为是否正确，错在哪里。我们不能严格控制孩子的一切行为，但也不能放任自由，该坚持的规则就一定要坚持到底。
我们也可以用商量的语气，放一部分权力给孩子，给出几个选择，引导孩子思考，并一起找出更好的解决方法。
比如，孩子不愿意分享玩具，小伙伴哭了，或者不和孩子玩了。候我们可以问孩子，"你的小伙伴都哭了，他很不开心，他只是想和你一起玩，那为了让他高兴起来，你看我们应该怎么做呢？""妈妈，我可以邀请他和我一起玩玩具，并且把我这个给他，我再去拿一个，可以吗？""太好了，你的这个做法就叫做分享！做的很棒，因为你学会了理解别人的感受。"这时候孩子既了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。
当孩子发现你尊重理解他，他也会顺其自然的理解你，按照你的意思来做，但孩子做对了，这时候，你不要忘记对孩子刚才的行为，给予积极，正面的认可。相比依靠外部奖励来纠正行为，调动孩子的内在能动性会更有作用。
比如"你刚才这个行为，就叫耐心，你做的很棒。"借此机会，让孩子学习新的词汇，新的东西。孩子做对的时候，一定要珍惜这个机会，告诉她这样是对的，好处，为什么要这样做！最后可以询问孩子的感受，下一次怎么做？
"情感教育"这种教育方式跟我们平时接触到的"棍棒教育"是相反的。
金伯莉·布雷恩是世界上第一个提出"情感引导式教育"的人，她自己育有两个儿子，她本人曾经是幼儿园老师，心理治疗师，家庭教育项目负责人，而且组织过关于儿童虐待的全国大会。《你是孩子最好的玩具》记载了她多年的育儿心得与许多情感引导的真实案例，值得我们去学习。
实际上，除了技巧和方法，我们也应该在"情感教育"中投入爱、表达和尊重，尤其是无条件的爱，这意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变。
我是奶果妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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