世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
——卢梭
这三种方法恰恰是当下许多家长和教师最热衷运用的。
经常有家长抱怨孩子太顽皮，怎么说都不听，玩具衣服省的整个房间都是，不管说多少次，不能这样做，这么做是不对的，可是孩子从来都听不进去；抱怨老人是如何如何溺爱孩子，孩子身上有多少多少毛病，说也说不听。把孩子所有问题的解决方法都放到“讲道理”上，仿佛“讲道理”成了教育的万能钥匙，百试百灵。
事实上，我们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。可是孩子根本接收不了这些道理，反而会更加叛逆。
如果讲道理根本不能达到教育的目的时，家长们就需要去探究孩子产生这些问题的根源在哪里，而不能一味的，把全部的教育希望都寄托在“讲道理”三个字上！
有的家长看到孩子特别无理取闹，就采取吼他，甚至打他的方法，试图让孩子停下来，不要那么烦人。但是却总是适得其反。孩子会以为你们不爱他，甚至慢慢学会你们凶狠狠的样子，和动不动就想打人的冲动。
再怎么聪明伶俐的孩子，面对整天发脾气的妈妈也往往会变得越来越消沉自卑。时间久了孩子就会变得十分叛逆和缺乏安全感，对外界也几乎没有一点信任。孩子长大之后也容易成为一个脾气暴躁，情商很低不善于交流的人，这对孩子的成长与发展都非常的不利。
当你感觉孩子的行为真的让你无法忍受的时候，可以告诉孩子，妈妈要离开一两分钟，去安静一下，然后到阳台深呼吸，数十下，等到你真正平静下来再去跟孩子讲话，解决孩子的情绪问题。
要跟孩子有肢体接触，可以抱抱他，可以拍拍他的肩膀，这样有帮助于平复他们的心情。当他们不再哭泣，或者看起来比较平静了，再跟他们讲如何解决问题。
孩子的理解能力通常有限，我们可以采用举例或者做示范的方法，多次反复的教，不要企图一两次就能让他们明白，那是不可能的。
知乎上有个热门问答叫“父母有哪些令人难以接受的思维模式？”其中点赞最多的一个回答是：讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”。
“我说你，都是为了你好。”“我是你妈，我还能害你吗？”“我怎么不说人家孩子呢？”“为了你，付出那么多，你怎么就不理解我呢”像这样的对话，很多家庭中都会出现。
其实，很多孩子都讨厌这样的话，打着“为你好”的旗号，劝你做一些不想做的事情，甚至擅自做安排。这些话的背后，其实都是父母的控制欲望，用自己的牺牲、付出和爱，让孩子产生内疚感，从而达到让孩子听话的目的。
也许很多父母的初衷，只想给孩子一点压力，让孩子少走点弯路，但是这样的爱会逼得孩子透不过气，还有深深的束缚。
做父母的，与其自以为是地去控制孩子，不如选择相信孩子，相信孩子的选择，相信孩子有能力自己成长。
父母和孩子，是生命中最亲密的一种关系。现在大家已基本形成共识：给孩子好的教育就等于给孩子最可靠的财富。但到底给孩子的“教育”是什么，家长之间差别巨大。这个差别，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差别，而是教育手段的差别。这些会决定你给孩子的到底是银碗、金马车还是良弓。
虽然家长对孩子的具体期望各不相同，但共同的地方也很多，那就是孩子一生健康、幸福——这种大目标，通过“教育”所能实现的就是：第一给孩子良好的智力，第二给孩子良好的心理品质。
人在智力方面可能有一些先天差异，但塑造智力的空间也很大。发展智力最重要的手段就是阅读，这一点已被现代心理学研究证实。一个人的智力水平与其阅读量呈正比：阅读可拓宽见识，让人获得超越日常生活的知识。
苏联教育家苏霍姆林斯基说：“一个不阅读的孩子，就是一个学习上潜在的差生。”这是他多年在教学一线研究和观察后得出的重要结论。
阅读不但可以塑造一个孩子的智力，还可以塑造孩子的品质。任何一部书，只要是一本好书，往往都充满真善美的情怀，其核心价值观也是正面的。这些东西会对孩子形成潜移默化的影响。一个从阅读中经历了丰富的生活，倾听了众多的智慧，分享了无数思考成果的孩子，其思想会更成熟，人生境界会更美好。
很多道德和意识问题，从根本上讲，都可以说是智力问题：有智力才有思考和反思的能力。由此也可以得出阅读的第三层功效——修复心理创伤。一般来说，人们多少都带有某种童年时代的心理创伤，只是轻重程度不一样。
父母和老师都可能会在无意中伤害我们，生活和命运也可能对我们不公。有的人能战胜这些伤害，有的人则在阴影中伤痛一生。一个从小建立了阅读兴趣的人，会有更好的自我治疗的能力。这一点，也是基于前面提及的阅读带来的智力和心理两方面良好的基础。
当然，阅读的功能不可能强大到解决所有的教育问题。拆一座房子可能只需一把镐头，而盖一座房子则需要动用许多工具和手段。教育孩子也一样，阅读虽然非常重要，但还需要其它要素来配合。
每当我谈到给儿童自由的时候，总会遭遇质疑。质疑者一般都把自由理解为“放任自流”或“无法无天”。它显示了我们对自由的理解尚处于一个幼稚的阶段。
给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。
怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。
自由和尊重是一个硬币的两面，全社会都在谈“尊重孩子”，却在“自由”的观念上出现盲区，尊重也就变成了空话。哲学家弗洛姆说：“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”一个被管制太多的孩子，他失去了探索和认识世界的机会，也就失去了自我认识和调整的信心。
一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。自由的同义词不是放纵，而是选择力和判断力。那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子，他们更清楚行为的界限在什么地方。
而一个无法无天的孩子，其行为只是放纵，而非自由。放纵是压抑的后果，是选择功能的失效。这样的孩子内心软弱无力，因为他丧失了对自己的掌控力。
能否给孩子自由，是成人能否有分寸地表达关爱、有质量地去教育孩子的一块试金石。成人只有首先解放自己的心态，理解了自由意志在教育中具有何等价值，才能把“自由”这个无价之宝送给孩子。
古人说得好，“言传不如身教”，这六个字无人不晓，但有多少人会以此为镜，真正践行身教？
活在虚荣中的家长不可能教给孩子踏实，刻薄的教师也不可能教会孩子宽容。为孩子做出表率，不仅是你在外人面前是什么样子，更重要的是你和孩子相处时是什么面貌——这是最直接有效的教材，你教给孩子的，全写在这里面了。
无论都市或乡村，贫穷或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送给孩子：培养孩子的阅读兴趣、给孩子自由成长的空间、亲自做出良好的表率。这是每位父母都有能力送给孩子的财富，也是孩子生命中得到的最美馈赠。
图文素材：转自网络
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