我们每个人都有两个家庭：原生家庭（即父母和自身），新的小家（自身、配偶和孩子）。家既是爱的最主要传递者，也是恨的最主要传递者。

在两个家之间，爱与恨是如何传递的？途径就是关系。即我们与父母的原生家庭的关系模式，传递到了我们与配偶和孩子的新家的关系模式中。

在这个关系传递链条中，有一个至关重要的传递者：原生家庭中的儿子、新家中的丈夫。

他是两个家庭最直接的连接点，没有他，两个家都不成家。如果他在把原生家庭中的恨传递给新家，那么两个家都不会和睦。

我小时候就是这样长大的，孩子现在的状况算不得什么

婷婷，一个柔弱的小女孩，却要肩负起家务的重担：

家里一天三餐是她煮的，但是她却没享受的权利，饿了就喝点自来水，或者靠邻居的好心施舍；

家里的衣服都是她洗的，大冬天她需要拖着瘦弱的身躯顶着寒风，帮爸爸和继母洗棉袄棉衣。

记者问她：“那么重洗得动吗？”

婷婷哽咽着说：“洗不动就要挨打。”

是的，婷婷是一个被父亲和继母虐待的女孩，浑身伤痕。接受采访的时候，正在接受医院的救助进行治疗--这次治疗持续了两个月，可见她被打得多伤。

父亲来接她，她却不敢回家：她怕，不是怕沉重的家务，而是怕挨打，无缘无故的挨打。

父亲立誓：“再这样对孩子，我就把头砍下来，丢火堆里去算了。”

然而就在回家的当晚，继母再次毒打她：对着她那稚嫩的小脸就是一拳。婷婷当场吐了一口血，所幸，她只是嘴巴受伤了。

父亲和继母再次被警察传唤，态度诚恳的写下保证书，就像当初在医院对孩子、对着镜头做保证那样。

父亲会改过来吗？很遗憾，并没有。回到家中，婷婷再次被虐待。

如果说跟婷婷没有血缘关系的继母对婷婷是恨，那么为什么，亲生父亲也要如此对待他？

面对记者的提问，爸爸回答得那么理所当然：

在他（婷婷的父亲）两三岁的时候，生父病逝母亲把他送给别人养，在养母家他没有得到过温暖，还经常遭遇到养母家人的打骂。

他希望女儿听话、以后能成才，加上在工作上压力大，婷婷又调皮捣蛋，他就不由自主的动起手来。跟他小时候比起来，婷婷现在所遭遇的并不算什么。

当父亲在新家中传递“恨”，家也就不成家

确实，跟这位父亲小时候比起来，婷婷的遭遇确实不算什么，起码她还有父亲在，起码她没有被打得眼睛快瞎了--这就是父亲的观点。

这让我想起了另一个线下接触过的案例：

曾收到一位妈妈的求助，说孩子叛逆不听话，她是奉行正向教育的，当孩子犯错，她就引导孩子。

在和这位母亲交流的时候，她说，孩子的爸爸只会打骂孩子--事实也证明管用，一犯错，爸爸只要一动手，孩子哭完一顿就乖乖听话了，成绩也上来了。反而是妈妈的正向教育，让孩子的成绩毫无起色。

妈妈说，爸爸的命运多仄，从小进城读书，就被寄养在亲戚家里，在父母的逼迫、别人的白眼以及打骂中长大，但是爸爸很小就很有志气，他把怨恨埋在心底，以此为动力逼迫自己前进，现在功成名就是一上市公司的老板。

然而原生家庭传递给他的那份恨并没有就此消失，甚至于对妈妈，也是三句不合就动手。

尽管如此，妈妈从没想过离婚，不是因为孩子，而是对自己的丈夫感到十分同情，她深爱自己的丈夫，也理解丈夫的状态，因为她也是在父母的暴力之下成长的。

曾经她带着孩子回娘家躲避过一段时间，但是当孩子犯错的时候，她的父母则不断怂恿她应该打孩子一顿，让他乖乖听话。

妈妈说：“我能从我的原生家庭里走出来，我想帮助我的丈夫也从原生家庭里走出来。”

这太伟大太不容易了，她不仅得忍受丈夫的打骂，还要承受丈夫的指责（丈夫也总是把孩子不听话的原因，归结到她的身上，并逼迫她承认），更要连着孩子的伤口一起舔--孩子无数次问她，爸爸是不是讨厌他，不然为什么总是打他。

同时，她还得面对家翁家婆的指责，当丈夫数落她的时候，老人也在一旁冷言冷语。

在这个家庭里面，丈夫在释放着自己对原生家庭的恨，老人也在继续传递着恨，作为一个对父爱母爱有着天然追求的孩子，能不叛逆吗？

面对着不断释放自己心中的恨的丈夫，有几个妻子能如这位妈妈那样从容的接受，更多的是互相指责，互相埋怨，强忍着为了孩子而“同住一屋”。家，还能称之为家吗？

面对父亲传递的恨，孩子要么叛逆，要么懂事得让人心疼

面对父亲传递的其原生家庭的恨，孩子要么如这位父亲（上文两位父亲都曾经是孩子）以及孩子一样叛逆。要么就会压抑自己的需求，牺牲自己，以求得父母关系的平衡--也就是俗话说的：懂事得让人心疼。

在《超级育儿师》中，有这样两期报导：

奉承“黄腾条子出好汉”的外公与两个叛逆无比的外孙女

在这个家庭中，妈妈两次离异，为养家糊口经常带着小女儿出差，大女儿寄居在外公外婆家里。

缺乏父亲关爱，外公自动的承担起了这份责任，但外公外婆都是奉行“藤条教育”，当外公拿出藤条挥舞，孩子害怕，连育儿师也害怕。可这样的藤条，外公在家里各个地方，总共藏了20几根。

妈妈从小就是在这样的教育中长大：“一只脚被倒吊起来在老房梁上，男女混双。”

因为不听话，小时候还被外婆拿刀砍过，手上的伤疤依然历历在目。

显然，这位妈妈和自己的两个女儿一样，曾经叛逆过。

寄居在姑父家的懂事女孩小小

小小的父亲希望小小可以得到好的教育条件，把小小送到姑父的家中居住。由于远离父母，她的原生父母，变成了姑姑和姑父。

和爸爸一样，姑姑对小小非常好，对小小抱着非常高的期望，但是姑父则不同，姑父认为自己的孩子的顽劣，全是从小小身上学来的。

实际上小小非常的乖巧懂事，她深知家里的掌权者--姑丈并不喜欢她，所以她处处忍让年幼的表妹，被表妹打她忍着；

表妹要剪纸拿剪刀她去制止，被误解说她教坏表妹用剪刀，然后她转过头默默的拿起剪刀给表妹剪她喜欢的图案；

吃饭时，她总是先帮忙端饭给姑丈，姑丈也总是把饭推到一边...

小小明白，如果她不做这些，不去化解那份憎恨，那么她就没办法留在家里。

就如婷婷一般，如果她不去做那些家务，她就无法留在家里。这样的孩子，懂事得让人心疼。

走出原生家庭的恨吧！爸爸们！

心理学的一个最基本道理是：一个人的人格基础是在6岁前形成的。那么它是怎么形成的？

通过父母的大棒教训出来的？还是通过讲道理教导出来的？都不是，而是通过父母与孩子的关系模式形成的。

我们必须懂得这一点，如果父母真爱孩子，就要给孩子内心里中下一个良好的关系模式，让孩子在这个关系模式中得到和谐而健康的成长环境。

与母亲不同，孩子天生的与母亲多了一重联系（脐带、母乳），而孩子在3岁前，也更多的依恋母亲。母亲可以通过喂养母乳等方式给与孩子爱，建立良好的教育模式；但父亲则更多的依赖亲子关系来建立与孩子的沟通和链接。

那么，怎么样才能做到这一点？最基本的原则有两个：爱和自由。即，一方面爸爸要给孩子充分的爱，另一个方面，爸爸要给孩子自由。

作为男人，要勇于面对，勇于承认

父亲作为两个家之间的关系模式的关键传递链条，如果打破原生家庭的很，并给自己的配偶和孩子传递爱，那么首先，父亲需要正面自己的原生家庭，大方承认原生家庭的漏洞。

常常会遇到一些家长，把这样的话挂在嘴巴：“棍棒底下出孝儿！”，这完全就是断章取义的。

古人大多数生活在被剥削的底层，光是生存就已经要耗尽全部精力，在教育孩子上，自然是越简单直接越好；而现在，人们的生活状况被大大的改变，生存已经不是第一主题，社会在进步，我们仍停留在“古人”阶段，那实在太可悲了。

大方的承认这些古思想的落后（实际上我们的父母很可能就是继承了这种古老思想，毕竟他们的年代也是物质匮乏的年代），这是面对真相，从而做出改变的基础。

给予孩子自由

压制孩子的自由使我们最容易犯的错误。特别是家庭中的父亲。

一般而言在一个家庭里面，父亲是一家之主，说一不二的绝对的权威，这种观念会让父亲更容易忽视孩子需要的尊重。我们总会命令孩子做这做那，按我们的要求成长。

就像婷婷的父亲，他并不同意给婷婷自由，多次的他都坚持接婷婷回家，让婷婷在他的掌控下生活，他总是控制着婷婷做一切事情，让婷婷重复他自己的童年阴影。

给予孩子足够的爱

自由不容易，爱也不简单。美国人本主义心理学家罗杰斯称：爱是深深的理解与接受。相反，强加自己的意志给别人，那么不管哪个意志看起来多么好，都不是爱，而是“假爱”。

这就要求父亲们，理解自己孩子的状态，接受他们的缺点，没有任何一个人是完美的。

爱，令关系亲近；自由，令关系保持适当的距离，两者同时江北，是一切亲密关系的真谛。

淅爸有话说：如果我们从家族的链条上接受的关系模式大有问题，那么我们就需要作出很大的努力，才能把自己从这个链条上拉出来，从而更好的去爱自己的妻子和孩子。

曾经我深陷原生家庭关系链条的困扰，今天我走了出来，相信你也可以。