家庭中,一个家长主张严厉教育,另个家长注重自由教育,那么到底哪个理念更有利于孩子的发展呢?
先来看个心理实验,在意大利帕多瓦大学做的:
实验者请了30名实验志愿者,给其中15人阅读有“自由意志”内容的文章,另15人则阅读没有“自由意志”内容的文章。
读完文章后,进行第二步测试:
请志愿者在电脑屏幕上出现闪烁点时,立即按下鼠标键。
测试结束,最终结果是:之前阅读了“没有自由意志”文章的志愿者,行动明显比读了“自由意志”的志愿者更迟缓。
根据这个实验,科学家们得出结论:对自由意志的信仰能够改变大脑活力。
经常有些家长抱怨孩子动作慢,反应慢,磨蹭,没有主动性,缺乏创造力等等,其实就是因为孩子习惯等待命令,再去行动了。
有家长或许会说,给孩子自由、自主,也有个问题,那就是孩子走偏了怎么办?
当孩子没有自主权,被大人紧紧盯着,按大人安排的节奏生活时,他们会感到自己并没有为自己而活,而是为父母、老师而活。
这样的孩子就较容易缺乏学习动力。
那么在具体操作中,该怎么做呢?
对于习惯于安排孩子生活的家长而言,一下子完全放手,给孩子自主权是很难做到的。
另一方面说,一直都管很严,突然放手,孩子也适应不了。
所以,需要个过程,而这个过程,就可以从提要求时,不要讲得太细太复杂开始。
给孩子个方向就行,具体怎么做,让孩子自己决定。
过程中有困难的,可以找父母咨询和帮助,如果孩子没有提出,父母就要给孩子信任。
我一表妹,虽刚拿到驾照不久,但每天独自开车上班倒也顺利。
有天,她父亲搭她车外出。
她父亲是老驾驶员了,坐副驾驶座上,便不停指导她应该这么开,那么开的。
其实表妹本就是个谨慎的人,平时独自开车从没有过问题。
但被她爸爸一指导,她反而经常出错,开的手忙脚乱。
最后,在她爸爸接听了一个电话时,她和前车追尾了!
事后她说:“我看到和前车越来越近,瞬间脑子一片空白,我不知道我该怎么做,就一个念头——爸爸快说,我该怎么办?!”
过于细致的安排,只会让孩子失去独立思考、解决问题的能力。
不相信孩子能行,孩子就真的会变不行。
有些崇尚让孩子自然生长的父母,他们面临的问题和严厉家长的不同。
他们更多的是总担心给孩子的自由度不够,担心自己做的不够好。
其实孩子只需要一个60分妈妈即可,至于缺的40分,正是给了孩子成长的空间。
不要预设太多问题,有些问题,大人以为很严重,其实孩子眼里不值一提。
有次,我和一个9岁小女孩聊天。
我问她:“你在班里有几个要好的小伙伴啊?”
小女孩:“我有2个好朋友,不过她们刚刚跟我绝交了。”
我听了有点担心,就安慰她:“可能你们之间有点误会,她们也需要消化情绪,所以就先和你分开了。”
没想到小女孩很淡定的回我:“是的,没关系的,小孩子嘛,一会儿要好了,一会儿又不好了,很正常的。”
孩子往往比我们想象的更强大,更智慧,所以不用担心自己做的不够好,给他们独立的空间,让他们自己去寻找答案。
孩子自由意识的培养要在关系里进行的。
如果这段关系是不可靠的,没有安全感的,那么家长以为是培养孩子自由意识,而孩子理解的就是“抛弃”。
所以向孩子表达爱就很重要,亲子关系、师生关系好了,孩子自然就会愿意为了让父母、老师开心而努力。
我曾写过一篇文章,内容是记录我朋友如何把孩子培养进哈弗的。
他们家教育的模式,就是典型的,父母经常向孩子表达爱,在这种爱的氛围下成长起来,
孩子就特别爱这个家,爱父母,愿意为了父母的喜悦而努力。
有人或许会说,这种努力不就是讨好父母嘛。
其实是不一样的,这种努力是发自内心的一种“爱”,它能促使人达到一个很高的成就。
而讨好的努力、被逼迫的努力,它不灵动,不能活学活用,因此得到的成就也只是一般。
家长本着信任,给孩子足够的自主权,
在孩子遇到困难求助时,及时给予帮助、建议,
生活中,懂得爱,表达爱,
这样的教育方式,孩子更容易建立自由意志和自主意识,更容易有自己的独立见解,也更拿得住主意。
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作者简介:
处处有心
儿童发展及教育心理学硕士,国家二级心理咨询师,上海心理学会会员,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。在儿童及青少年心理咨询工作中,有10年以上实战经验.
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