日本作家伊坂幸太郎曾说，“这个世界最悲哀的事情，是当父母不需要考试。”于是我们会看到一些父母对“熊孩子”束手无策时，有的选择打骂伺候，成为“狼爸虎妈”；有的选择溺爱到底，温水煮青蛙。成为父母不需要考试，养儿育女却处处都是考验。简单粗暴地软硬施加，都是懒父母思维，只能使得孩子在未来无法恰当地应对这个世界。

美国育儿专家伊丽莎白·克拉里在《与打骂和溺爱说拜拜》一书中指出，“儿童教育是一门通过改变自身行为来更大概率地使孩子表现良好的艺术。”孩子的言行举止是对父母行为模式的回应，乖小孩是父母进行自我修正后的潜移默化，而不是父母单向要求后的结果。

伊丽莎白·克拉里是美国家喻户晓的育儿领域专家，出版读物常年盘踞家庭教育畅销书行列。长期研究学龄前儿童的行为模式等，并拥有40多年的幼教实战经验，常年应邀国内外的教育论坛演讲。

01 修正观念

伊丽莎白·克拉里有一个“三脚凳理论”：

儿童教育就好比一把三脚凳。凳子要立稳，需要有三条腿支撑，儿童教育的“三条腿”包括：对自身价值观的了解，对孩子合理的期待，对自我需求的尊重。若缺乏了其中任何一条腿的支撑，三脚凳都无法立稳。

一 、对自身价值观的了解

当被提问希望自己的小孩长成什么样的大人，父母们会说出各种不尽相同的美好品质，这与每个人的价值观取向有关。关键不在价值观的差异，而在于父母能否客观评估自身价值观对孩子的影响，并根据自身的期待修正自己的行为干涉。

举个简单的例子，你希望孩子活泼友好，交际能力强。那么在孩子想要与小朋友在沙滩上嬉笑玩耍时，就不要因为顾及孩子会弄脏衣服、担心孩子会滑倒摔跤而制止。你需要明确地告诉孩子，ta可以尽情地与其他小孩子玩，建立友谊，同时记得注意安全。

二、对孩子合理的期待

主观认识自己孩子的学习水平及速度。任何的儿童技能发育进度图都只是概率性示意，落到每个小孩的具体情况，还需要父母们在实际的生活中多观察评估。对孩子合理期待，此处的“合理”，不是限定孩子在某个年龄段理应学会什么，而是要求孩子在自己的能力范围内学会本可以做到的技能。

三、对自我需求的尊重

尊重自我需求不一定是刻板地与孩子保持距离。你可以划出某段时间独处，从看看书到旅游度假；你也可以带着孩子一起完成你喜欢的活动。当然，原本单一的陪伴，因为添多了另一个人的需求，生活的时间表便需要相应调整。举个例子，今晚你不想在家辅导孩子功课，你想要去看一场电影，那么你就需要与孩子沟通，让他尽量在学校完成作业，同时买熟食缩减做晚饭的时长或直接一家人上馆子吃。

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02 修正解决问题的步骤

父母们总是希望孩子按照自己的要求过日子，却往往事与愿违。孩子们会赖床不愿刷牙，会把玩具混乱一地，会吵闹着要超市货架里的各种垃圾食品……这些都是孩子带给父母的困扰，而打骂和溺爱显然不是正确的处理方式。

父母需要先对孩子的问题具体界定。不是简单笼统地以好坏划分，也不是用负面的标签定性孩子。试想当父母们界定A是个熊孩子，调皮不礼貌，就很难有针对性地找出有效的解决方案，父母们该从何入手改变孩子的“熊”性？但如果具体界定孩子总是在聚餐时，用手扒拉餐盘，并将油腻腻的小手抹向邻座的衣服，父母们就可以教育孩子餐桌礼仪。

人的记忆并不完全可靠，尤其在被负面情绪牵涉时。当父母们定性熊孩子时，往往会感觉孩子经常性做出让人烦恼的行为。通过观察并收集数据，父母们才能准确把握行为的频率，获悉事态，以及通过行为频率的变动，衡量解决方案的有效性。

收集数据要全面，父母们应关注孩子发生某个行为时的时间、地点及参与者等背景信息，查阅大部分孩子在具体年龄阶段的普遍发育水平，同时判断烦恼的归属。

（1）收集背景信息，有助于父母对行为发生的频率数据作客观分析，了解孩子的行为是无条件自发的，还是某种条件催生下的产物，若是后者又是哪些因素在起作用，相应地需要采取哪些措施。

（2）查阅孩子的发育示意图，父母们就不容易为了孩子符合其年龄阶段的行为而过分操心。

（3）判断烦恼归属的目的是，不让混乱的局面混乱思绪。这里举个例子，孩子在自己的房间里翻遍了玩具箱，都找不到心爱的娃娃，急得大哭，这是属于孩子的烦恼。但如果，ta又在客厅里翻了个底朝天，并最终找到了娃娃，父母就该烦恼在繁忙的家务中还得收拾客厅了。前者可以通过积极倾听，了解孩子诉求并协助满足孩子，后者可以用精简箱子里的玩具，及时把玩具收纳等方式，避免孩子为了找玩具而哭闹的场景。

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03 修正解决问题的方法

要解决父母与孩子之间的矛盾，一是避免双方冲突，二是完善孩子行为模式。

一

父母们大概都有一个共识：孩子在无事可做时，尤其调皮捣蛋。对于这种情况，父母们可以事前准备一些“适合孩子发育水平”或“值得孩子全身心投入”的物品和活动，既不会让孩子感到无聊，也能够培养孩子的兴趣爱好和集中注意力。

另外，与其在孩子做出不符合自己期待的事情后，花时间批评教育。父母们大可以把教育提前，预演孩子将要面对的新状况，告知孩子活动的内容及具体流程，提醒他们活动将带来的生理和心理感受，以及指导应对突发情况的方法。

二

完善孩子的行为模式，包括强化良好行为、培养新行为和减少不良行为。

（1）有些父母习惯把孩子的良好行为视作理所应当进而忽视，对孩子的负面活动却反应过火。这容易让有的孩子对自己的行为产生偏激判断，而故意做一些惹父母生气的活动，以引起关注。父母们在要求孩子乖巧懂事时，也要重视自身对孩子正确的行为的互动，嘴角上扬、张开怀抱、及时表达欣赏、送小礼物等都是在鼓励孩子持续性表现良好。

（2）行为的习得单靠父母使劲浑身解数就可以做到的。常听一些父母因无法顺利培养孩子某项行为而困扰，这大可不必。任何行为的习得都需要主客观因素的协调统一。若孩子没有学习的渴望，同时又尚未发育到能够实现你的期待，那么再多的训练都只能是揠苗助长。父母们可以根据孩子的发育现况，制订并实施计划，按部就班，并适时调整。

（3）有的孩子比较固执，并不轻易地改掉不良行为。此时父母可以采用“必然后果法”与“逻辑后果法”相结合。前者指当孩子的不良行为势必导向某个负面结果，后者的结果存在弹性。采用“必然后果法”的前提是让孩子吃到不良行为的亏，而父母对此可接受。“逻辑后果法”则需要父母说到做到，且孩子承担的后果与其不良行为相关。比如父母催促孩子起床，并告诉孩子再赖床，就不让ta上学，那么当孩子依然闹脾气不愿起床时，父母就得实施不接送上学的预设。否则孩子就会认为自己的不良行为并不会直接导向不可接受的结果，是可以弹性选择的。

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父母们无法阻挡孩子初入这个世界时的好奇、兴奋、摸索与作出试探。当孩子乱扔玩具、四处咬硬物、不配合吃饭换尿布和好好睡觉时，父母们会感到困扰与烦躁，无计可施时就容易走入死胡同，以为棍棒出乖巧、责骂出安静，或夸大爱护的作用任孩子放肆成长。事实上，教育孩子最好的方式，不是单向地在孩子身上下功夫，而是父母通过修正自身反作用于孩子的行为。

正如《与打骂和溺爱说拜拜》一书中指出的，“人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己。当你在改变自己时，同时会改变与他人之间的关系，而他人也必然会对此作出回应。”当然，我更赞同作者伊丽莎白·克拉里所说，“孩子需要的不是完美的父母，而是富有爱心、不断成长、持之以恒的父母。”