最近有两个网友私信我说是自己三四岁的孩子遇到事情就很爱哭，比如：
- 在家里父母对他/她不耐烦的时候，孩子会委屈地哭；
- 在外面小朋友抢他/她玩具，或者被碰到，孩子也会哭；
- 或者有的人对他/她说话大声了，也会难过地哭。
他们问我：孩子如此脆弱和玻璃心，以后如何锻炼孩子，才能让孩子坚强一些，让孩子的抗挫能力强一些？
看到几乎同时提出来的这两个问题，我想到了一位经常参加我读书会的朋友，她的女儿已经七岁了，有一段时间非常爱哭，而且一哭起来不是几分钟，而是二三十分钟！
她身边的朋友见她抱着孩子时，有些恨铁不成钢地说：“你就惯着她吧！这么点小事就哭？让她憋回去！现在这么惯着她哭，看你以后怎么办！”
当时她听了朋友的话也很苦恼，问我怎么办，真的让孩子忍着憋回去吗？
（一）我们如何表达自己的伤心？
我们可以想一想，对于两个问问题的三四岁的孩子们来说，如果遇到难过的事情，他们不用哭的方式表达伤心，那么，还能用什么方式来表达伤心？
或者，我们自己想一想，当我们难过的时候，我们用什么方式来表达我们的伤心？
- 出去逛街、购物；
- 吃东西；
- 找闺女/好友/亲人倾诉；
- 自己一个人静/哭一会儿；
- 买个悲情的电影票，在电影院跟着剧情大哭一场；……
除了这些，是否还能想到其他更合适的表达难过的方式？
这些方式，是否适合三五岁的孩子们？
如何引导他们找到哭之外的表达伤心的方式？
（二）哭若是脆弱的，那什么是坚强？
大多数人都认为哭是脆弱的表现。
那我们是否想过，什么是坚强？
如果一个孩子遇到事情或者挫折时：
- 他不哭，而是会发脾气，这是坚强吗？
- 他不哭，而是把责任推卸给他人，打骂他人，这是坚强吗？
- 他不哭，而是忍着、憋着，打掉了牙往肚里咽，默默地承受着一切，这是坚强吗？
我认为，这些都不是坚强！
因为，一切忍下来的情绪，都会以其他的方式呈现出来！
我们想想自己的例子就明白了！
当我们看到自己的老公对别的女人很热情但又没越线时，我们知道如果此刻我们去计较，那就显得我们小气了。于是我们就忍下了这样的不满或愤怒情绪。可是，我们在这一天，有可能对老公都没有什么好脾气，他做错一点小事，或者说错一两句话，我们就会对他发脾气！
为什么？
因为我们这个脾气，不是针对眼前的这件事或者这句话，而是我们之前忍下来的情绪，累积到此刻发泄出来而已！
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（三）哭，并不是愉悦的事情！孩子为什么哭？
就像上面我举得大人的例子一样，孩子也是如此。
如果一个孩子平时情绪还不错，但是有一段时间遇到一点小事就哭，那么我们就要想一想，孩子最近是否遇到了一些压力、挫折或者其他影响他情绪的事情？
比如：
有的孩子在学校遇到了非常不开心的事情，但是他知道在学习不能随便哭，会被同学们笑话，于是忍着。可是到家了，遇到一点点不顺心，他就会借此发脾气或者大哭。
又比如：
有的家长近期对孩子的要求比较严格（如计算题不能出错，否则打手心三下），孩子的压力越积越多，无处发泄，也会借由一点点小事发泄出来。
在父母眼里也许会认为“因为这么点儿的小事就哭！真没出息！”
可是，“哭”并不是让人愉悦的一件事，没人喜欢哭，包括孩子。
之所以哭，还是因为内在有负面情绪的累积。
如果我们要是认识到这一点，那么就能帮助我们更加平和地面对孩子的眼泪。
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（四）认识孩子的天性，接纳孩子的个性
每个孩子都有自己的天性，每个孩子都有自己的个性。我们作为父母，终极目标是“无条件地爱孩子”，所以我们要尝试接纳孩子的个性差异。
有的孩子天性敏感、慢热，表现出来就是感情丰富，比其他孩子更爱哭一些。
此时，父母切忌用其他孩子做比较。
非暴力沟通中有这样一句话：
如果你想过上悲惨的生活，那就尽情去比较吧！
越是拿孩子去比较，孩子的自我价值感越低，一旦孩子进入自我否定的循环，也许发展方向就会与我们期望的背道而驰。
如果我们试图去遏制孩子的天性，那么我们给孩子造成的负面影响，一定比正向影响更多！
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（五）不当处理孩子情绪的后果
当孩子哭的时候，爸爸妈妈如果真的觉得孩子的性格就是太软弱、太玻璃心、承受力太弱的话，无论如何掩饰，孩子都会感受到父母的这种判定。
父母面对孩子哭的不接纳所导致的焦虑、烦躁或生气等情绪，都会让孩子感觉更沮丧，让孩子认为自己很糟糕，为什么不能控制一下，总是惹妈妈生气呢？
用“让孩子憋着眼泪、忍住别哭”的方式，来锻炼孩子，只会带来以下三种结果：
（1）哭得更厉害！
这件小事忍着没哭，下件小事又忍着没哭，等到终于有一件相对较大的事情时，孩子便会敞开了哭，哭到完全发泄为止。
（2）转换为其他方式排解
发脾气，因为一点小事就大喊大叫，大吵大闹，放弃“哭”这种软弱的方式，而是用强硬的方式来发泄情绪。
有的孩子甚至会骂人、打人，或者发展为攻击行为，在外面遇到不顺心的事情，就会用暴力去发泄。
（3）变得麻木冷漠
长时间对情绪的忍耐与忽视，长时间对情绪的压抑与否定，让孩子对感受越来越不敏感，越来越麻烦，变得冷漠，遇到事情也不再愿意和父母说。
如果自己解决问题能力比较强，还不错；
如果自己没有解决问题的能力，总是得不到安慰与支持，孩子就有可能走向极端。
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（六）坚强——引导孩子进行情绪放水！
“情绪放水”这个概念是我从游戏力课程中听到的，觉得这个概念得特别形象。
游戏力中情绪放水的含义，就是：释放负面情绪，激发正面情绪。
（1）接纳孩子的负面情绪
要释放，一定要先接纳。
- 只有拿在手里的东西，才能放下；
- 只有拥有过的东西，才能释然。
读书会上的那个朋友，当时做得最好一步就是“接纳”。她能接受孩子的哭，也能抱着她，让她尽情的抒发情绪。
之前提到“忍住”和“憋着”的后果，都是负向的。
只有接纳孩子的哭，才能让孩子情绪得到根本的疏导和缓解。
（2）释放负面情绪
无论是孩子从父母那里积压的情绪，还是从学校或同伴那里积压的情绪，这个根源如果能找出来，当然是最好的，这样我们便可以对症下药。
但是若孩子也不清楚，表达不明白，我们找不到这个根源，也没有关系。
我们可以通过与孩子们做互动活动的方式来缓解孩子的压力。
我最近喜欢和孩子们做的释放情绪的活动有：
- 抓尾巴游戏、脱袜子游戏；
- 带着两个孩子去拓展园地尽情释放力量；
- 爬山、游泳、跑步、枕头大战……
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（3）引导孩子认识并激发正面情绪
我家里有两套情绪卡片还有一张情绪挂图（上图），都是各种表情配着文字的情绪图。我经常与两个孩子做关于情绪认知的游戏。
在我家，玩的方式有三种：
- 随机抽卡片，抽出什么情绪，就讲述或编一个有这个情绪在内的故事；
- 随机抽卡片，将卡片上的情绪表演给其他人，其他人猜（类似于你来比划我来猜）；
- 看着情绪挂图，说一说今天都有什么情绪，发生了什么产生了这个情绪。
孩子们都特别喜欢这些游戏，玩这些游戏的过程中，不但可以让我们了解孩子经历的事情，以及事情给孩子带来的感受，而且还能帮助孩子正确的认识情绪和表达情绪，还有就是能大大拉近我们与孩子的亲子关系。
如果孩子比较小，那么做第3个游戏就可以了，前两个等孩子大一些，有一定的表达能力再去做。不然，如果孩子感觉太难，有可能就失去兴趣了。
我们陪孩子做游戏，一定要结合孩子的能力，让孩子可以很好地融入进来，才能达到更好的效果。
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（七）我们做好孩子的情绪外部调节器！
经过两三周的时间，在上一次的读书会上，那个朋友说了用了这些方法后，孩子的改善。
她经过观察和分析，孩子那段时间可能是在学校的压力有些大，再加上与好朋友又闹了个小矛盾，孩子心里不痛快。
不同的时间哭了几个半小时后，孩子到现在为止再没哭过。
在孩子哭的当下，接纳孩子的情绪，然后在平静之后，愉快的氛围中，她也会和孩子正向沟通了如何面对学校的压力，如何看待与好友间的矛盾，从根本上带给孩子思考和引导。
听到她这样的反馈，我感觉很温暖，也很有价值感。
其实，让孩子憋回去，是最简单的处理方式，是每一个父母不需要思考就能做出的反应。
但是，接纳孩子哭，是一件不容易的事。
因为：
- 有的父母一看到孩子哭，就很烦躁或生气；
- 有的父母一看到孩子哭，就觉得非常丢人；
- 有的父母一看到孩子哭，就觉得孩子太脆弱、玻璃心，受不了孩子掉眼泪的行为。
我们可以换一个思路：眼泪，对于我们和孩子来说有什么益处？
思考一下这个问题，也许能帮助我们接纳眼泪，无论是孩子的，还是自己的。
结束语
我们容许孩子哭：
- 不是放任不管、随孩子哭；
- 不是为了让孩子停止哭，而不顾原则地顺从孩子的想法；
- 也不是放纵孩子不管时间、地点恣意大哭（有的环境需要暂时克制，过后再疏导）；
- 更不是溺爱孩子，只顾着抱着、陪着、哄着，而不去积极引导孩子思考和成长。
我们容许孩子哭，是因为我们接纳孩子的情绪，同时也接纳孩子本身。我们希望孩子能够通过健康的方式疏导自己的情绪，希望孩子能在哭过以后平静下来，思考如何处理或改善自己的情绪管理能力。
我们容许孩子哭，不是承认他们是脆弱的，而是我们引导他们变坚强的方式！
我是两个孩子的妈妈，家庭教育讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的文字是基于我的学习和实践而写，不一定全部准确，希望朋友们建设性的参考。如果能给大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。