给孩子指导而不是批评

批评和称赞都是把双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，不应该发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的性格和人品。而指导孩子时，我们在寻找解决问题的方法。不要针对孩子发表任何观点。

当八岁的小丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把海绵和果汁递给女儿。小丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。小丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么批评的、严厉的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”

当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者的合适时机，应该先处理事情，而不是人。

想像一下，你正和心爱的人在一起开着车，，这时你转错了一个弯，如果她或他说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大的路标，任何人都能看见。”她或他这么说有用吗？那时候，你会感到爱意绵绵吗？或者你会不会打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益的？只是简单一句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口。”

当出了问题时：要回应，而不是反应

在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个可预见的、有规律的顺序。孩子说错了什么话，或者做错了什么事，父母对此作出侮辱的反应。孩子则以对立的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者暴力地进行处罚。

一天早晨，七岁的小明在玩一个空的玻璃杯子，他的父亲在看报纸。

父亲：小心点，你会打碎它的。你总是打碎东西。

小明：不会的，我不会打碎它的。

就在这时，杯子掉到地上摔碎了。

父亲：看吧，我说你会打碎的。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。

小明：你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。

父亲：你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了！

小明：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。

父亲：你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！

小明：我就不回自己的房间！

这种对其权威的挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。那天晚上没有人能睡好觉，全家人都心烦意乱。

小明是否得到教训以后不再玩空玻璃杯子，跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比，后者对他更重要一些。问题是，这是必然发生的吗？可以避免吗？或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗？

看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球。或者当杯子打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片，顺带说一些像“杯子很容易打碎，有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱？”之类的话。

这种和气的话会让小明很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意。在没有巴掌，没有呵斥的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。

从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人讨厌的事情，什么是灾难和悲剧。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”

丢失了一只手套不需要发脾气，一件衬衫扯破了，也无需让孩子自己动手解决。

相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。

父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致憎恨和气愤。而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。