一

周末跟闺蜜逛街，带着闺蜜快三周岁的儿子Andy。

在商场中庭，看到雪糕的Andy强烈要求买一根雪糕。

闺蜜一开始耐心劝说，告诉他因为感冒不能买，下次再买。

可是，倔强的Andy不但不听劝，反而“撒泼打滚”使用起“杀手锏”。

闺蜜瞬间被惹怒，用手指着Andy：“你这孩子怎么回事？哪里学的撒泼打滚？这样就有用是吗？你给我起来！再不起来我走了！你不要再来找我！”

说完见Andy无动于衷，闺蜜真的转身离开。

闺蜜一转身，Andy哭着起来，踉踉跄跄地跑着，两只小小的手使劲地拽着闺蜜的裙子：“妈妈，不要走。妈妈，抱。妈妈，妈妈……”

教育学家尹建莉说：“你对孩子发的三分脾气，会对孩子造成七分伤害。”

道理父母们都懂，可是“知道”到“做到”还需要很多努力。

二

我转过头，轻轻吸吸鼻子，想起自己情绪失控的那一幕。

那时候茶茶六个多月，茶爸爸平时加班、出差频繁，基本由我一个人带他。

那一段时间他已经持续快两周每晚醒来三四次，不是饿、也没有漏尿，就这样摇头晃脑地“烦躁”。

我躺着哄、抱着哄、走动着哄……依然没有任何改善。

积压许久的“火”终于还是压制不住了，抱着小小的茶，边走边打的屁股，嘴里还恶狠狠地念叨着：“你这孩子怎么回事？你到底要干嘛？妈妈很累很困，你不能体谅一下妈妈吗？再这样不停地哭就自己一边待着去，我要睡觉！”

说着说着我感觉突然惊醒了似的：“我这是怎么了？他还只是个小婴儿啊！这还是那个一直强调要给孩子安全感的自己吗？”

克制着自己的内疚和悔恨，含着泪，把茶哄睡了。

又过了几天，发现茶冒了几颗小白牙。

懊悔的情绪再一次更加猛烈地来袭。

我深深自责自己对孩子的观察不够细致，内疚于对自己情绪的后知后觉。

也是从那一次之后，我更加刻意地“管理”自己的情绪。

情绪管理，是每位爸爸妈妈都躲不过的课题。

扪心自问：当我们自己心情不好时，真的没有拿孩子当过出气筒吗？当孩子任性哭闹时，我们还能做到情绪稳定、理性表达吗？

著名心理学家武志红说，孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子立即感到愉悦。

想要孩子成长为温文尔雅的人，父母要先为孩子做好榜样。

三

家长们总是口口声声说“爱孩子”、“为了孩子好”，可是很经常地，家长却把孩子当做了宣泄自己情绪的“垃圾桶”。

在《超级育儿师》里，介绍过这样一对母女：陶雨宸，7岁半，单亲家庭长大，视力、听力及表达都有障碍的孩子。

发脾气来控制不住自己，踢打妈妈，自己也处于崩溃的边缘。

她的妈妈，坚强且要强。为了帮助女儿过上正常孩子的生活，每天给雨宸安排很多训练。

并在旁边催促、威胁甚至羞辱：“快点，时间马上到了。5、4、3、2、1”、“做不到，晚上就没饭吃了”、“这么大的绳子都看不到？”。

妈妈的固执冷漠，女儿的暴躁，常常迎来的是一场“血雨腥风”的拉锯战。

育儿师兰海针对母女俩的情况，设置了场景：妈妈嘴里含青梅、戴着模仿女儿视力状况的眼镜，兰海老师模仿她平时对待女儿的方式字不停催促，而她需要在规定的时间内完成女儿平时的任务。

做完任务后雨宸妈妈崩溃大哭，她突然理解了女儿平时的情绪失控不是无理取闹，而是那些任务对于她目前的能力而言，真的很难很难。而她不仅不理解她，还常常催促、呵斥。

经过了角色的体验，在兰海老师的指导下，雨宸妈妈学着主动拥抱孩子、先讲“情”、再说“事”。妈妈情绪的转变，孩子也变得柔和了许多，愿意跟妈妈交流了。

父母对事情作何反应也将成为孩子对事情的反应。

如果你想让孩子自控，首先你得学会自控。

四

孩子对父母的情绪变化简直像风湿病人对天气的变化一样敏感，他们很容易从父母的表情上读懂今天是可以玩玩具还是不可以。这是多年讨价还价积累的经验。

因此，孩子的察言观色，首先是从父母那里学来的。

看过一段泰国恐怖动画短片《父母吵架》，以小孩的第一视角描述父母吵架甚至家暴的场景，并以恐怖片的形式展现出来，让人触目惊心。

短短4分钟的视频，淋漓尽致地表达了情绪失控的父母给孩子带来的内心恐惧。

这样的情绪处理方式，孩子学会的是什么？以暴制暴？还是胆小怯懦？我们无法推测。

但有一点是可以肯定的，那就是孩子地情绪教育一定是缺失的。

连自己的情绪都处理不好的父母，更别提给孩子情绪教育。

没有接受过情绪教育的孩子，父母不要指望一夜长大他自然高情商！

《年华是无效的信》里有句话说的很好，我们总是习惯于去伤害离自己最近的人。因为我们的能力也只限于伤害那些身边的人。

《情商》（Emotional Intelligence）作者、心理学家丹尼尔·戈尔曼说过：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”

五

情绪本身不是我们想象的如同水龙头一样想关就关，控制情绪对谁都不是一件容易的事。

但父母控制好情绪，却是更好教育孩子的最低成本。

父母可以这样做：

1、对情绪有一个正确的认识。

约翰.戈德曼认为：情绪没有对错。

接纳孩子的所有情绪。

但要对不当行为划定界限。

无论是孩子因为雪糕“满地打滚”、“烦躁不安”、拳打脚踢……永远记得，对于孩子的情绪教育要对事不对人。

教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，指导他们解决问题。

经过父母的指导，孩子慢慢会学会自己调节情绪。

2、对孩子有客观评价及合理预期。

0-6岁时孩子自然而然社会化的阶段，是五官最敏感的时候。

从父母的声音、语调、面部表情都能分辨出父母的情绪如何。

而处于这一阶段的孩子，表达能力、控制情绪的能力都还处于发展的初级阶段，常常自己想做而做不到的时候，会通过极端的行为来宣泄自己的情绪。

恰恰这个时候是最需要父母给予爱和帮助的。

3、给自己心里安装“摄像机”，提高自我觉察意识。

很多父母觉得，我也想管理自己的情绪，但是控制不了啊。

那么，人在什么情况下会更注重自己的言行呢？

被人关注的情况下。

所以，父母可以在自己的心理安装一个“摄像机”，当你感觉自己要爆发时，提醒自己，“有人看着”。

同时，越是情绪失控，越要让自己说话时的语速慢一点、语调温柔一点，这能很

有效地缓和当下的氛围。

最后，假如真的忍不住要发脾气了，深吸一口气，不凡直接告诉孩子：“妈妈现在真的很生气，我需要到客厅冷静一会儿，等妈妈冷静好了我们再谈”。

4、和孩子一起复盘，提高情绪管理能力。

情绪管理也是一种能力，它需要你不断练习。

假如，真的出现了情绪问题，无论是父母的问题还是孩子的问题，都记得事后，在双方情绪都稳定、心态平和的情况下，一起复盘。

比如，在给孩子泡澡时，可以引导孩子：

今天在商场你怎么了？我躺在地上大哭大闹了。你当时是什么样的心情呢？

我很生气很生气，我想吃雪糕，妈妈不给我买。

那妈妈怎么做的呢？

妈妈很大声地跟我说话，还走了。

妈妈转身走的时候你在想什么呢？

我很难过，我不想让妈妈走，我想跟妈妈在一起。

对不起，今天妈妈的情绪小怪兽出来了，妈妈忘了把它关起来。如果下一次你又想吃雪糕了，但是不能买，你会怎么做呢？

等我感冒好了也可以买呀。

对的，你可以告诉妈妈你想吃雪糕，妈妈记在心里，等感冒好了我们再买。下一次，妈妈很生气的时候，妈妈也会试着先深呼吸，再温柔地跟你说话，这样妈妈就可以把情绪小怪兽关起来了。

戈德曼的研究表明：

那些接受过父母情绪指导的孩子，比其他孩子拥有更好的学业表现、社会竞争力和幸福感。

而忽视甚至抗拒孩子表达情绪，他们的孩子就不擅长调整自己的情绪，容易有更多消极情绪。这些行为影响着孩子的长大后的社交和幸福。