几乎每个孩子都会有大发脾气、大哭大闹的时候，当他们的想法不能被父母所理解，当他们的需求不能得到满足，当他们想要发泄情绪时......他们就可能会以哭闹的方式来表达。

这很常见，也很正常。

面对孩子情绪失控、大哭大闹，父母们的处理方式又不尽相同——有的赶紧哄，希望孩子立刻停止哭闹；有的采取大声喝止的方式；有的干脆冷处理。

其实，这些方法都不太好，最好的应对办法是给予共情。

说白了，共情就是允许孩子哭，给他哭的权利，并且尊重他的这个权利，而不是立刻进行制止或打压。

很多父母都希望孩子天天开开心心的，这当然无可非议，但是孩子在成长中会遇到很多他处理不了的沮丧、难过、委屈。

这时候，允许孩子哭出来，比单纯让孩子笑更为重要。

如果笑是在孩子原本快乐的基础上再加一层快乐，那么，哭则是带走身体的负面情绪，是给压力做减法，这样会更有利于孩子的身心发展。

4岁的乐乐（化名）想搭一个像自己一样高的塔，然而，搭着搭着积木总是倒塌。

终于，乐乐有些生气地大哭：“我搭不了那么高。”妈妈看到乐乐因为搭不高而哭泣，心疼极了，赶紧过来安抚：“宝宝，不哭，这些积木不好，妈妈给你买些可以搭很高的积木，要不，妈妈帮你搭怎么样?”

乐乐反而更生气了：“不要，我不要。”

妈妈：“宝宝不哭了，我们吃点好吃的怎么样？”乐乐：“不吃，我就要搭很高很高的塔。”妈妈：“看动画片？你不是最爱看动画片吗？”

乐乐听到看动画片，停止了哭泣，露出了笑脸。

放松的妈妈禁不住抱着乐乐亲了一下。看到孩子的笑脸，妈妈不再纠结难受，舒了一口气，心情也舒畅起来。

此情境中母亲的反应很常见。乍一看，有人甚至可能会感动于母亲对孩子的爱，因为母亲用自己的力量想方设法将孩子带离痛苦，重获笑颜。

是的，看到孩子明媚阳光的脸庞，难道不是母亲最大的欣慰吗？

然而，仔细地分析这个化哭泣为笑颜的过程，其中最多的却是母亲的焦虑，而并非温柔的接纳。真实往往很残酷，觉察和面对并不容易，这也是父母自我成长的困难所在。

乐乐的内心可能经历了这样的一个过程：

我是全能的，我想做什么都可以做成。我现在却搭不成想要的高塔，这怎么可能，难道“魔法”失效了？我不是全能的，我生气又难过、哭泣，我不是全能的，不是全能的好可怕......

妈妈来了，她看起来很紧张、焦虑，看来这件事真的可怕，她和我都无法面对。她好像不愿意看见我哭和难过，哭是不好的，这会令她不安和难受。

看，她在努力地哄我开心。但是，我希望她看到我的悲伤，她不看。什么？看动画片，这个想法不错。

我一笑，妈妈不焦虑了，她还抱着我亲了一下，我开心，她爱我。我哭泣，她焦虑。

母亲的内心可能经历了这样的过程：

宝宝搭不好生气哭泣，心情不好，我好难受，见不得孩子掉眼泪。

孩子好可怜，这么小就要承受这种无助，我真恨不得自己替孩子承受，我是个爱他的好妈妈，我要让他开心、幸福、阳光，我要把他带离痛苦。

看，他笑了，我心里踏实了，舒服了，禁不住亲一下他来表达我此时的心情。

从这个母亲的心理过程可以看出，她自始至终终并未看到孩子的内心需要，而主要是看到自己的需要，顺着自己焦虑的感觉。

通过控制孩子的表现和感受，把自己的感受调节到一个舒服的状态：我是一个好妈妈， 牺牲自已给孩子开心和幸福。

然而，孩子并没有得到妈妈的共情。共情是个心理学上的名词。

根据人本主义大师罗杰斯的观点，共情就是一方对另一方内心世界的理解和体验。一般孩子情绪上或者行为上出现问题，就意味着急需父母的理解、关怀。

因此，父母对孩子表示出的共情，恰是孩子最需要的。

案例中乐乐搭不了想要的高塔，这是一种学习体验挫折的机会。

在这个过程中，孩子逐渐接受自己并非全能的，面对并接纳自己的能力是有限的基础上，逐渐锻炼了强健的内心和抗挫力，从挫折中恢复的能力就是这样锻炼出来的。

悲伤哭泣是面对挫折的开始，因为接受自己是有限的过程，同时也是哀悼自己失去全能感的过程。

哀悼通常比维持表面上的欢笑更能给人实在的力量感。而母亲见不得孩子难过，在焦虑的驱使下剥夺了孩子经受挫折的权利。

所以，很多时候，面对孩子因挫折而来的哭泣，父母最好允许他哭，不去无原则地哄他开心。

只有这样，孩子才能在哭泣过后有所收获、有所成长。

作者 陈武民

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