曾经，我看过这样一部电影，名字叫《洋妞到我家》，电影讲述的是女主文娟和男主苏有志的生活，婚前他们虽然生活条件一般，但日子也简单快乐，自从女儿出生后，文娟就一门心思全扑到女儿身上，一切都把最好的给她。
到了女儿上学的年龄，为了给孩子最好的营养，文娟给孩子买最贵的有机蔬菜和食物，自己和丈夫吃最便宜的菜；出门吃饭只去4星际酒店；为了孩子英语学习，不惜以超出家庭负担能力，每月斥资6000元聘请外教；为了给孩子好的睡眠环境，把丈夫赶到存储室睡觉，当听到丈夫抱怨时，她的口头禅就是：
你以为这样的情景只存在电影？然而电影往往都是源于生活，高于生活的！今天我就看到了这部电影的生活原型。
一位妈妈为了让孩子赢在起跑线上，竟然同意了校长的无理要求，当丈夫知道后劝她回头时，她还理直气壮的跟丈夫争执：作为一个家长为孩子受点委屈算什么？反而是你，真不想老婆孩子受委屈，别在这跟我牛，你一个月两万块工资不丢人？
虽然很多年前我就知道起跑线的存在，可是最近几年“起跑线”一词可谓是大热，最常见的地方就是广告纸上，最常听的就是家长口中，这条无形的“起跑线”已经成了现在的父母最大的焦虑来源，为了所谓的起跑线，家长们不惜以牺牲全家人的幸福和生活质量，去给孩子一个所谓的最好的教育条件。
可是尽管有的家长已经很努力，还是会发现，我们捧孩子到达的起跑线并不可能都是一致的，你拼劲全力到达的起跑线，可能是别人出生就已经坐的位置，而这才仅仅只是起跑线，可人生是一场漫长的马拉松，赢在起跑线上的家长，你还有多少精力捧孩子直到终点。
在《洋妞到我家》的影片中，尽管文娟拼尽全力给力女儿所有最优质的事物和教育，但女儿却并没有活成别人家的孩子，她害怕交际，排斥陌生人，每天起床看不到妈妈就大叫，自理能力差，5岁还因为不会吐骨头而被送医院抢救，而文娟跟丈夫也因为孩子的教育问题隔阂越来越大，每天都无法正常交流几句，不是争吵就是漠视。
最终文娟牺牲了全家人对生活的热爱，培养出了一个并不热爱生活的女儿；牺牲了全家人的快乐，也没培养出一个快乐的女儿。
儿童教育学有这样的一种说法：父母是原件，孩子是复印件，当复印件出现问题时，要在原件上找原因。
如今，为了孩子牺牲一切的现象越来越常见，很多家长的口头禅都是“让孩子生活在这样的环境已经很委屈了，只要我现在我有能力，就一定要给他最好的生活，不让他输在起跑线上。”
可这样委屈求全和愧疚感换来的，却是很多孩子们的不懂感恩，总认为这是家长应该做的，做不到就是对不起自己，他们生了我就应该负责我到最后一秒，甚至因为父母偶尔一次没有满足自己就对他们手打脚踢发泄不满的后果，就像之前看到的一个视频，一个10岁的孩子因为妈妈不给他买手机，他就公然在医院走廊踹妈妈数次，还口口声声的说：“我想要一部手机你都满足不了我，以后还能给我什么好的生活。”
你看，才这么小的孩子他就已经养成了“幸福生活是家长给的，我过的不好都是因为你们造成的”的意识，这难道不可怕吗？
难怪美国儿童心理学专家说：有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。
教育学家马卡连科说：一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母送给孩子最可怕的礼物。
试想如果文头那个孩子长大了，发现自己的成长都伴随着妈妈的牺牲，他能快乐吗？如果他觉得是正常的，那这个孩子的教育一定是失败的；如果他觉得不正常，势必一辈子活在愧疚中，觉得是自己拖累了母亲，那还不如自己从未出生，不管哪种结果，难道这就是那个妈妈当时牺牲的初衷吗？
看到过这样一段话：
有的人22岁就毕业了，
但是等了5年才找到工作；
有的人25岁就当上CEO，
但是在50岁的时候就去世了；
有的人在50岁当上林CEO，
然后活到了90岁；
奥巴马55岁就退休，
川普70岁才开始当总统。
每个人的人生本应该就是不同的，何必一定要挤在同一条起跑线上呢，有的人这方面跑在你孩子前面，可另一方面也许还不如你孩子，赢在起跑线并不能说明什么，不管是虎妈蔡美儿还是今年的68位状元，他们都在验证一件事：最好的教育，拼的是家风，是父母。
被清华录取的诗词才女武亦姝家里就是因为有着随处可见的书，平时一家人就喜欢一起看书互相讨论，才能有她今天的成就。
美国黑人作家鲍德温说过：孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人。和孩子说一万遍的好好看书，不如以身作则，营造一个良好的读书环境。
儿孙自有儿孙福，只要我们已经尽了能力范围内的事，脚踏实地，给孩子树立了好正确的榜样，正确的三观，多陪伴孩子，那么相信以身作则潜移默化的力量比任何教育机构的培训都更有效果。
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