朋友家孩子2岁多了，她说最近孩子总是将“不”挂在嘴边，再也不是以前那个让干啥就干啥的乖宝宝了，这可咋办呀？

其实，不光是两岁孩子，就算涵涵现在6岁了，也不是我说啥她就配合啥的。

“可怕的两岁”也是“了不起的两岁”，因为从这个时期开始，咱们的小人儿有了自我意识了，越来越追求独立和自主了，这是人生中的一大进步。

孩子进步了，我们的养育方式也得跟着进步。

比如，涵涵两岁多的时候，可能很好哄，不想吃豆腐，我说：“来，把豆腐放进你嘴里，让它乘着滑滑梯溜进你的肚子里吧。”

她觉着很好玩，就会配合。

当她不吃青菜时，我假装是肚子里的小精灵，告诉她我需要青菜，她就会很好地配合。

但是随着她年龄的增长，这种套路不管用了。

我就得寻求新的方法，比如，去我办公室她终于不用踮起脚尖都能摁到25楼了，我就可劲儿地夸她好好吃饭，长得真快。

或者把她拉过来，比个高高，开心又有点发愁地说：”哎呀，涵宝宝都长到妈妈这个位置了，她很快就比我高了怎么办呀？宝贝，你看好好吃饭，果真能长得很快吧。“

那么，当孩子2岁后，开始把”不“挂在嘴边时，我们该如何应对呢？

对于年龄小的孩子来说，她可能都不是太明白”不“的意思。

只是每次自己说”不“的时候，总能把妈妈气得跳脚，她觉着这真是个好玩的游戏。

所以我们没必要太上纲上线，觉着孩子是故意跟我们对着干，心想他是不是越大越不听话了，你若是执着于这些，很可能把一件简单的事情，演变为权利之争。

对于年龄大点的宝宝，则是要宣示自己的主权。

比如，我说：”涵涵去把头发梳一下。“

我的内心是，你的头发乱了，去梳一下。

涵涵不去，我就会想说啥都不听，从来都没有立马说好，然后去做过。

涵涵的内心是，凭啥你说让我去，我就立马得去，我手头的事情还没做完啊？

这时，我越是让她立马去，她越是哪里有压迫，哪里就有反抗，坚持跟我抗争到底，于是权力之争在所难免。

就像《正面管教》这本书里提到的例子那样。

4岁的贝弗莉看见爸爸妈妈用电脑，非常好奇，就想动一动。

可妈妈警告过她，不许碰电脑。

最后贝弗莉忍不住碰了下电脑。

妈妈的内心活动是，我早就告诉过你了，不能碰，你就是不听，现在把老娘的文件损坏了，真是不让人省心。

而贝弗莉呢，她虽然知道不能碰电脑的这个规矩，但是这并不能压制她想要探索、触摸和学习的冲动。

最终因自控力还不足，她就碰了一下电脑。

可妈妈却不依不饶了，仅有的那点愧疚，因为妈妈的训斥变没了，接下来她就要抗争了，凭什么家里的东西，你们都能动，我就不可以，我就是要动给你看，于是她用自己的小拳头狠狠地砸在了键盘上。

以此来向妈妈宣告——我很重要，我有权利，我不会让你对我指手画脚。

那么如何避免权力之争呢？

1. 提供有限制的选择。

妈妈现在要开始工作了，你是想玩乐高呢？还是去玩你的芭比？

现在要过马路了，你是想让我牵着你的左手呢？还是右手？

2. 通过要求孩子的帮助，将寻求权力变为合作。

涵涵你看咱们家的书房乱糟糟的，可是妈妈一个人收拾起来很慢，你能不能帮妈妈把是一套的书放在一起呀？

涵涵边帮忙，我边夸：”有闺女就是贴心，啥都能帮妈妈做，自从涵涵长大了，妈妈轻松了好多呢！“

也不知道是夸奖的力量，还是怎么滴，反正最后的结果总是给我惊喜，我压根儿就没想到，小小一夸，她不仅能够主动承担更多收拾任务，还能够收拾的超出我的与其。

如果我斥责她把书房弄的乱糟糟，看完一套书不立马归位，而是继续去拿下一套，那我们之间肯定又会引发权力之争。

毕竟作为大人我们也不是能够时时做到自律，何况孩子？

3. 闭上嘴，和善而坚定地行动。

为了吃个冰淇淋，涵涵会像《别让鸽子开巴士》里面那只鸽子一样，撒泼、撒娇、扮弱等等啥都用上。

你跟她讲天气不好，你咳嗽刚好这些根本没用。

讲道理行不通，把你惹火了，又是权力之争。

”啊，我要快些长大，想吃啥就吃啥，凭什么啥都要听你的，你自己想吃什么的时候，经过我同意了吗？“

你看，孩子越大，你说一句，她说十句。

以免把自己气个半死，倒不如不说话，只是温和地告诉她：”不能吃。“

没人给争论，她也会很快说不下去的。

当然，对于年龄小的孩子，我们可以采用转移注意力的方法。

4. 积极暂停

有时候我累，或者我饿的时候，涵涵又在闹。

我就会告诉她，妈妈现在情绪很不好，你让我自己安静一下。

或者我们正在陷入权力之争的时候，我意识到了，立马暂停，告诉她，妈妈去卫生间冷静一下。

我若是不告诉她，她还以为我要抛下她走了，告诉了她，然后我出去。她也没得争了。

5. 双方冷静了再解决问题。

没必要非得逼着孩子立马道歉。否则就算道歉了也是被逼的。

人在冲动的时候，很难理性，所以不妨等冷静下来，再去讲讲道理。

那么如何应对孩子总是说”不“呢？

1. 自己先减少说”不“

不准乱跑，不准玩水，不准直接拿冰箱里的东西吃。

想想看我们一天是不是要跟熊孩子说上好多个不准？

小孩子都是模仿学习的，他从你这里学会了说”不“。

为什么不换个说话方式呢？

慢慢走路；天气好了再玩水，玩会儿乐高去；冰箱里的东西拿出来放一放再吃。

过马路的时候总是乱跑，打了骂了都不管用？那有没有试着说：”听说过马路要牵着手腕，妈妈牵着你的手腕过马路吧？等过去后，我告诉你为什么要牵手腕而不是小手。“

2. 咱可以少说需要用”是“或”不“回答的问题

比如，将涵涵过来洗澡，变成涵涵洗澡啦，你想用什么玩水呢？快去找来。

3. 说一些有趣的话

比如，涵涵洗澡啦，她肯定说不，但若说涵涵玩水啦~立马就跑来了。

孩子的智力在增长，能力在飞跃，我们做父母的，也得跟着变一变，毕竟孩子越来越有本事是好事，若是永远都像两岁之前那样乖乖听话，你真心愿意？

我想每个人都不想做那个把孩子一口吞掉的包子妈妈吧？

作者简介：涵涵妈，国家二级心理咨询师，专注儿童心理和亲子阅读。爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念，分享最实用的育儿方法。育儿路上我们携手同行，让更多妈妈少走弯路。欢迎添加涵涵妈私人微信：hhma08一起探讨育儿。