如果你的孩子有些“害羞”，或者“慢热”。比如：
在陌生的情况下有点紧张；
遇到陌生人，就显得有点不安；
看到亲戚朋友，也不愿意热情地打招呼；
总是在旁边看别的小朋友玩，很少自己参与，即便参与，也是看了很久，才会决定去玩一玩……
那么爸爸妈妈多少会希望改善一下这样的情况。
我们当然更希望孩子能自然地和别人打招呼，能表现得大大方方的、有礼有节的，而不总是一副紧张、胆小、不敢和别人说话的样子。
但社交能力是在不断的体验和练习中逐渐开发的。如果只是跟孩子说：
“你要有礼貌”；
“你不要害羞”；
“你要大方一点”……
这样的话，说了和没说基本没差。
说得多了，反而让爸妈怀疑自我：“为什么我说了那么多遍，孩子就是不听”？
事实上并不是孩子不听，而是因为孩子没见过、没体验过，没得到有效的练习，那他们自然不知道怎么才能克服害羞？怎么才能表现得有礼貌？怎么做才能看上去大方？
孩子们需要通过观察来学习，他们需要一个能起到示范作用的榜样。
通过观察，孩子就可以学会某种行为。而且，爸爸妈妈通常是孩子最好的观察对象。
有研究表明，当爸爸妈妈教育孩子的时候，如果自己说一套做一套，孩子就会去模仿爸妈的“做的那一套”，而不是去遵从爸妈“说的那一套”。
所以，克服害羞这件事，相对于“言传”，“身教”更重要。
悄悄反省一下我们自己：
特别在意孩子害羞、胆小、紧张的父母，自己是不是也不太擅长社交？是不是也挺容易紧张？在社交场合不太自在？
如果爸妈自己就很害羞，自己就不太擅长社交，还能给孩子做好社交的榜样吗？
当然可以！
教育孩子最大的收获，或许就是教孩子的过程中，也促进了父母自我修养的不断提升，促进我们成为更好的自己。
父母——作为成年人，如何克服害羞？
你觉得自己有害羞的心理吗？请回答下面这四个问题：
1、与陌生人讲话，对你来说是一件很困难的事情吗？
2、你在与人交往的时候是否感到缺乏自信？
3、你在社交场合是否觉得不自在？
4、在与一些不是亲密朋友的人在一起时，你是否觉得紧张？
如果你经常有上述感觉，那说明你可能有一定的害羞倾向。
有轻度害羞是正常的，但是重度的害羞则可能使人感到压抑、孤独、恐惧、焦虑和缺乏自尊。
害羞是哪些因素造成的呢？从心理因素看，主要有三个方面的问题：
1、缺少社交技能
生活中，确实有些人经常“把天聊死”。有了这么尴尬的经历，他们之后自然不再喜欢和别人交谈。
因为不知道遇到别人的时候，如何打招呼，如何主动和别人交谈，如何才能把谈话继续下去，所以许多人见到人就先害羞了。
2、社交焦虑
我们每个人，都可能在某些社交场合产生一种不安的紧张感，害怕自己因为表现得不恰当而被别人嘲笑或反对，使自己处于尴尬的境地。
如果是害羞倾向比较高的人，这种不安和紧张感还会比一般人更能强烈。
3、自挫偏见
不害羞的人，即便在社交中遭遇了不顺，也通常从外部环境找原因，比如：
“今天到场的人，才学都太高了，我才感到紧张的”。
而害羞倾向的人，一旦在社交活动不顺利的时候，总是过分地责备自己。把社交中的失败都归因于自己，失去通过自己努力取得成功的信心。比如：
“我真是没用，我总是把事情搞砸！”
由以上因素，我们也可以发现，过于害羞的人，通常有一些不现实的或自我挫败的信念。
1、如果我多等一会儿，别人就会主动跟我说话
这是借口！
这是自己不敢主动与人交谈的借口。
如果两个人要交谈起来，总得有一个人先开口吧？那你为什么不能当先开口的人呢？
2、他居然机缘巧合地认识了个大人物，运气真好！
靠运气认识重要人物的可能性不是没有，但毕竟太小了。
大多数的人，都是靠自己的努力，才能够在社交活动中获得更多的机会。
他们总是积极的结识新朋友，花更多时间与人相处，积极参加各种活动，主动邀请别人，和别人交谈……正是因为如此，他们才能够得到更多的机会，而不是靠运气。
3、该认识的自然会认识，都是缘分
这是借口。
事实上，如果主动与人接触，多参加一些团体活动，你会得到更多的与人交往的机会。
4、他一看就不喜欢我，我不用费劲儿了
这种想法，一定会让我们更加害羞，但这种想法是完全没有道理的。
如果一个人没有立刻表示出对你的好感，并不代表一定就讨厌你啊。
毕竟，对一个人是否有好感，需要一段时间、一些机会去发展这样的感情。我们不能在还没开始之前，就放弃了这样的机会。
当然，不合理的想法远远不止这4种，我们不能一一穷尽。
不过，不管还有多少不合理的想法，我们都可以用下面这些积极的想法，来取代它们：
1、通过社交活动，我会渐渐变得积极主动。
2、我不能等到自己玩去感到放松、完全有把握的时候才去和人交往，有时候需要冒一点儿险。
3、我是什么样的人就是什么样的人，接纳自己就好。不需要假装淑女、假装绅士。那样只会让人更焦虑。
4、只要我不是太在意别人的评价，就不怕别人对我评头论足。
5、我可以给自己设定合理的目标，逐步掌握社交经验，提高社交能力。
6、即便特别善于社交的人也有出错的时候，所以，我要是在社交中遇到不顺利的事儿，完全不用太自责。
介绍一些找话题的方法。
和自己不太熟的人交谈时，如何找话题呢？
有以为心理学家叫做克利斯.克莱因克，他通过调查分析发现，人们通常使用的话题分三大类：
1、直接话题：
“刚才我们遇到过，但我们没来得及和您打招呼，不好意思。”
“咱俩正好坐在一起呢，聊聊吧？”
“您这件衣服真不错”。
2、中性话题
“您能帮我看下行李吗？我马上回来”
“请问您知道洗手间在哪里吗？
3、自来熟式话题
“这是您的座位，还是我的座位？”
“您最喜欢吃什么啊？”
“我觉得这还不错，您觉这里怎么样？”
要注意的是，我们的提问，最好是“开放式”的问题，也就是对方不能简单地用“是”、“不是”来回答的问题。
对于这种“开放式”的问题，人们才容易给出关于自己的更多的信息，信息多了，你们就更容易找出下一个话题，很自然地交谈下去。
最好不要用“封闭式”问题，比如：
您喜欢南方的生活吗？
这种提问容易限制对方的表述，对方只能说“喜欢”，或“不喜欢”，不论人家选什么，这个问题都被画了句号，这就很容易“把天聊死”。
当然，我们上面提到的，仅仅是关于社交的一些简单技巧。而社交是需要在不断的体验和练习中逐渐开发的。所谓“发生才有机会”。
所以，想要克服害羞不但要在实践中学会更多的社交技能，还需要不断地检查自己的观念和态度是否正确，然后不断地练习。
我们甚至可以把自己和别人的谈话录下来，事后反复听录音，来使自己了解自己打断别人、停顿、忽略了谈话线索，以及表现出不感兴趣等问题，以方便我们以后改进。
当我们自己做得越来越好，在社交的时候越来越自信的时候，我们会惊讶地发现，孩子也自然而然地学会了很多社交技能。
即便孩子遇到陌生的阿姨，却还不敢大声地和对方打招呼，当爸当妈的也不会着急，不会慌乱地把自己的孩子推到前面，逼着他赶紧说阿姨好，弄得孩子很害羞，自己和那位阿姨都很尴尬。
因为我们已经具备了很好的社交技能，很会处理这样的状况。我们会蹲下身来，用孩子的语气和动作跟对面的阿姨招招手：
“阿姨好！”
既化解了尴尬，也给孩子做出了良好的行为示范。
让孩子看到社交是这样轻松、有趣的事情，他们总有一天，也会自然而然地喜欢上“与人交往”这件事。
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
