上周我带孩子去国图少儿馆，第一次周末去，我们到的时候都快12点了，人还是特别多，其中有一对父子吸引了我的注意。
男孩三四岁，可能不常来，所以特别兴奋，不看书，只来回穿梭，跟别的小孩玩。爸爸则坐在我们旁边的椅子上看手机——
“***，我们该回家了！听见了吗？该回家吃饭了！”
男孩还是不管不顾的玩，爸爸已经有点坐不住了，不断从手机上移开目光再投向孩子。
他的焦躁我在旁边都能感受到，如果我是那孩子就会意识到这是危险信号。这察“颜”观色的本领是从小练就的。
我和溜溜读了几本书后，再看见父子俩已经明火执仗的对峙了。
男孩坐在专门为孩子设计的书洞里，爸爸咬着牙啪啪打男孩嘴巴，恶狠狠的问，“你走不走？走不走！走不走！”
男孩哇哇的哭，边哭边说“你打我脸了，你刚才打我脸了……”
“这是图书馆，不是你玩的地方！”……
我和溜溜在旁边看得目瞪口呆。
唉，又一次做了邪恶的路人甲乙，给那位爸爸压力，胁迫他上演当众教子的打戏。
之所以爆发这场冲突，我们这群素昧平生的人的确起了推波助澜的作用。
爸爸觉得自己的权威受到挑战，当着这么多人的面，孩子竟然对他的要求充耳不闻，竟然不听他的，是可忍孰不可忍！儿子玩得忘了形，只沉浸在自己的兴奋里，莫名的以为这么多人在爸爸不敢拿他怎么样。
双方都在借助陌生人的威势，显示自己（鄙人以为这是不独立的表现。独立不易，一定努力！）。如果带孩子去个僻静的角落解决，比如卫生间，事情可能不会如此收场。
这样一次冲突，爸爸向儿子传递了什么？儿子接收到什么？这是一个值得思索的问题。
心理学家阿德勒认为人在四五岁的时候就已经形成了自己一套固定的思维模式，我们称之为‘私人逻辑’。简言之就是我们对自己、对他人、对生活形成的个人想法。
阿德勒认为我们从出生开始就一直在做决定，这些无意识的决定，个性化的解释构成了我们的私人逻辑。
更严谨一些说，每个人的私人逻辑都是一个完美闭环，由感知、诠释、信念、决定四部分构成，每个人对待一件事情的感受不同，就会得到不同的诠释，从而影响对这件事情的信念以及最后的决定，这四部分相互作用，相互影响。
我用自己的经历举个例子就更容易理解了。
我是姐姐，还有一个小我两岁的弟弟。小时候我和弟弟经常打架、争东西，我感觉不公平、愤怒、孤单，我对这些事的诠释是父母偏心，他们更爱弟弟，不爱我。
于是我产生了一个信念，他们这样对我是我自己不够好，在这样的信念之下我做出一个决定：我要努力向所有人证明，我足够好！所以到现在我做很多事情都想得到他人的认可，弄得自己很累。
借着私人逻辑的模型，我们可以分析一下图书馆里的父子冲突——
整个过程中爸爸的感受可能有：耐心、着急、生气、愤怒、控制和失控感、不知所措、担心等。他把事情解释为孩子不听话，反抗我的权威。
他的信念可能是孩子就要听大人的话，大人很多时候是对的，大人让干什么孩子就应该干什么；父亲的权威是不容挑战的。
于是他的决定是武力解决，打到孩子心服口服。
而孩子的感受可能有兴奋、高兴、忘我、震惊、莫名其妙、害怕、委屈、恼怒、恨意、迟疑、孤立无援等等，他对事情的解释可能是我玩的正开心爸爸就过来打我。
对此他可能会产生的信念有——爸爸动不动就打人，很讨厌，我恨他，他根本不爱我；当着这么多人，我被侮辱了，人是不可信任的；我不能太快乐，每次太快乐时都会飞来横祸；我不够好，不知道怎么做，因此要听别人的话。
他内心可能做出的决定有——这次顺从爸爸，跟他回家，但我心里不愿意，以后离爸爸远点；我讨厌读书，以后别让我再来图书馆；这个世界不友好，我讨厌它。
我们看到两个私人逻辑圈平行运转，谁也没有理解谁，所以问题没有解决，反而留下了人生隐患。
真正解决问题需要看见和共情，就是努力看见自己的私人逻辑，然后努力理解别人的私人逻辑，这样才能达成共识，产生彼此积极的关系。
在亲子关系里，看见和共情的重任要先从我们自己开始。
如果这位爸爸能看见自己的焦灼是如何一点点积蓄的，察觉到自己偏离了陪伴孩子的真谛，就会采取理解（共情）对待整件事情。
“你觉得这里太好玩了，不想走对吗？看到你玩的开心，爸爸也很高兴，如果你喜欢，下次爸爸再带你来。现在我们要回家了，你去拿自己的水杯吧！”
听到这些，孩子会是什么感受，会接收到什么呢？
我完全无意苛责这位爸爸，星期天能带三四岁的孩子去图书馆已经说明他爱孩子、有责任心。谁都有控制不住自己脾气的时候，尤其是周围有那么多人‘看热闹’，谁让我们是社会性动物呢！
值得庆幸的是每一次发脾气都是了解自己私人逻辑的最好时机，它可能揭示了一个创伤。
不要把创伤这个词理解的那么有威胁性，就像我们的皮肤会被划伤，烫伤，我们的心灵也是，从小到大会受各种伤，大大小小都可以称为创伤。
阿德勒认为重要的不是发生了什么，而是我们怎么看待发生的一切。小时候作为一个孩子我们不能控制所发生的事情，但现在作为一个有更多勇气和智慧的成年人，作为一个、两个孩子的爸爸或妈妈，我们可以控制过去的经历如何影响我们现在的生活，如何影响孩子。
所以每次和孩子发生摩擦，都可以问自己、问孩子三个问题：
这可以成为自我沟通、亲子沟通的好方法，能让我们彼此相互理解，靠的更近。
最后，送给每个读到这里的朋友一颗定心丸，悄悄告诉你，私人逻辑并不是一成不变的，四个部分中（感知、诠释、信念以及决定）只要有一个环节出现变化，就会随之影响另外三个，从而改变结果。
如果你想带给孩子积极的影响，那就从看见自己的私人逻辑、共情他的私人逻辑开始吧！
（文章由尖叫童年溜妈原创）
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