待在妈妈群的你,一定小心,别被人当成情绪“垃圾桶”

真心爸妈有十几个育儿和家庭教育讨论群,群友都是宝妈宝爸,除了不可以发广告、不可以乱加人的明文群规,还有一个不成文的默契:

大家需要正向讨论问题,不发泄、不吐槽、不情绪化,不可以把群当成情绪垃圾桶。

为什么对“情绪垃圾桶”如此敏感?让压抑焦虑的妈妈们有个吐槽的地方,不也是好事一桩吗?

原因有两个:

一是很多人执着于发泄,根本不想倾听,如果她不能建立起自己的“坏情绪处理器”,神仙都帮不了他。

二是被人当成情绪垃圾桶的危害,比每个妈妈想象得都大得多。

妈妈群里,有四件事一旦开始,如果没有人有意引导,会马上变成负面情绪的滔滔洪流:一是抱怨丈夫,二是抱怨婆婆,三是抱怨孩子,四是抱怨老师。

常常是有一个人开始诉说丈夫多不靠谱、婆婆多可恶,马上就有人附和“我家也是”,接着,会有更多人参与进来,大家开始分享各式各样“不靠谱”、“可恶”事件,越说越怒,越说越惨,最后,话题不可避免地走向“离婚”,放弃渣男,逃离恶婆婆。一些人原本只是出于同情表示声援,最后也觉得自己活脱脱就是另一个“受害者”。

抱怨孩子也是,一个人说,“我家孩子不好好吃饭”,马上会有人附和“我家也是,折磨死人了”,一个人说,“我家孩子不专注”,马上有人附和“我家也是”,之后列举各种表现和大家互相印证。原本提问者是想解决“不好好吃饭”“不专注”的问题,这样讨论下去,最后的结果是大家发现,“没有能好好吃饭的孩子”“没有专注力强”的孩子。

抱怨老师可能从某家孩子因为某事被叫家长、妈妈问“这种情况我该如何与老师沟通”开始,如果没有人引导,这个话题很可能就会以“老师都不负责任,就喜欢给家长找麻烦”结束。

这个过程中到底发生了什么?

这要从社会心理学研究的重要内容之一——“从众”说起。从众指的是“根据他人做出的行为或信念的改变。”转发刷屏文或者在孩子的班级群里队形整齐地“感谢老师……”都是典型的从众行为。在从众过程中,有三件事会按顺序发生。

第一步,个体开始“顺从”。

比如,群里一位妈妈开始吐槽,你原本觉得“不干我事”,不打算参与讨论,然后看到不少人表示同情、表达安慰、表示同病相怜了,你常常会不由自主地参与进去。

因为这时候,小群体中其他成员的行为已经对你构成了一种“群体压力”,为了避免成为特立独行者、被大家忽视或者孤立,你只好做个“合群”的人。这种“靠外在力量表现出的从众行为”,就叫“顺从”。

第二步,个体开始“接纳”。

原本你觉得丈夫、婆婆、孩子、老师,没那么多值得吐槽之处,但一旦开始参与大家的抱怨行为,某种原本并不活跃的负面情绪就被唤醒了,看到大家列举的种种事件,再对比自家状况,你开始觉得,原来自家也没有比别人家好很多,于是也参与进去,成了积极的吐槽者。

从众过程中的这种表现,就叫“接纳”——原本迫于压力的“顺从”,变成了发自内心的“认同”。

第三步,群体发生“群体妄想”。

到这个阶段,群体中的大部分人开始“自发地散播错误信念”。这些错误信念的负面影响可大可小,共同特征是把事情导向糟糕的方向。

比如有一次,我只离开了一个小时去做饭,我的一个育儿群里就讨论了好几百层楼,话题从“孩子学习”,歪到了“声讨渣男”。

“群体妄想”事件经常发生,甚至欧洲中世纪就有记载。社会学家罗伯特·巴塞洛缪曾经发现,在中世纪,欧洲多家修道院都大规模发生离奇的模仿行为。在一家法国修道院,一位修女开始学猫叫,后来所有修女都开始像猫一样叫。在一家德国修道院,一位修女开始咬同伴,没过多久,整个修道院的修女都开始互相啃咬。

这个过程可怕吧?但妈妈群里很多共同掉坑的行动,都是这样发生的——你抱怨,我也抱怨,你焦虑,我更焦虑,你对这一切没办法,我更没办法——最后,最先把群当成“情绪垃圾桶”的人,原本是想找人拉她上岸,却变成了拽着大家一起掉坑。

那么,有没有办法避免?

真心爸妈的建议是——适度不合群。

离开那些充满抱怨的妈妈群,参与有更多正能量的群;尽量少参与群内的负面讨论;参与讨论多贡献建设性意见,少倾倒情绪垃圾;尽量不滥用同情,也避免被那些廉价的“同理心”传染。

合群很容易,多说几遍“我也是”就行,而且大家都欢迎;不合群不容易,你得扛得住“你怎么跟大家不一样”的群体压力,还要抵御自己内心“不和大家一样会被孤立”的恐惧感。

但如果你能扛得住这些压力,坚持不被裹挟着顺从,不被“别人说”洗脑,你会收获一个更有“自我”的自己,也帮自己远离焦虑、治愈焦虑。


作者简介:

真心爸妈(徐智明、高志宏):一对真实的爸爸妈妈,本科均毕业于北京大学,真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子,一个生于2002年,一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的,都是自己亲身经验、思考所得,所有文章均为原创,欢迎转发分享、评论、讨论、提问。(原创文章,未经许可,谢绝“转载”)


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