学习成长型思维，做优质父母

育儿 07-11 来源：微成长Sunshine

孩子厌学，怎么办？

孩子遇到困难就退缩，怎么办？

孩子总是不听我们好的建议和安排，怎么办？

负责任的你，也许是妈妈，或者是一位爸爸。我们大脑里是不是经常有这些教育孩子的疑问?又着急，又无能为力。

我们学习《正面管教》，我们学习《蒙氏育儿法》，我们学习《好妈妈胜过好老师》……我们知道很多育儿的知识，却还是教不好自己的孩子。看着孩子一天天长大，心中满是焦虑。如果有一个导师或者一本书，在家庭教育的路上遇到问题的时候，就会教你改变认知，教你如何行动，我们一定会满心欢喜，心怀感激。

《优质父母教养实践指南》也许会成为我们解决家庭教育问题的福音。

艾丽卡·雷斯切尔（Erica Reisher），作者是美国人，两个孩子的母亲，心理学家。作为麦肯锡前咨询顾问，雷斯切尔博士是“幸福健康宝贝”顾问委员会委员；在加州大学、哈比托特儿童博物馆等学校和机构创办了广受欢迎的父母教育研讨班；撰写了大量关于孩子和家庭教育的文章，并发表于《纽约时报》《华盛顿邮报》等诸多杂志。在新西兰奥克兰开办了一家私人心理诊所。

《优质父母教养实践指南》一书，由75条教育的黄金法则构成，每一条法则都是作者多年教育理论研究成果和育儿实践研讨成果的精简版。不仅分享了最新的教育研究理论，还给我们提供了实践案例，教我们不仅知道，还能通过练习和反馈做到。成为优质父母，纠正孩子不良行为，建立良好的家庭关系，提高孩子社会交往和情绪管理能力。知道与做到之间，只差一本《优质父母教养实践指南》。

我是一个一岁半孩子的妈妈。读完全书，一直很开心，遇见了一本放在案头随时能帮我解决育儿难题的 “好老师”。最欣喜的是，这本书正好告诉了我如何将成长型思维运用到育儿的具体方法。下面我结合书中的黄金法则，聊聊如何用成长型思维做优质父母，培养具有成长型思维的孩子。

成长型思维，成功者的引擎

美国斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）在《终身成长》一书中诠释了 “成长型思维”，与之对应的是“固定型思维”。卡罗尔·德韦克教授因为十多年对成长型思维的研究和贡献，于2017年12月10日被授予“一丹教育研究奖”。这就相当于教育界的“诺贝尔奖”，是教育界的最高奖项，由此可见“成长型思维”的巨大价值。

简言之，成长型思维模式认为人的能力是可以通过后天的努力和个人经历而改变的，而固定型思维模式的人认为人的能力是固定不变的。遇到困难和挑战，面对他人的批评和成功，两种思维模式的人会有截然不同的态度，从而产生背道而驰的结局。因此，成长型思维，就是决定一个人能否不断成长的引擎。

我们最喜欢的 “黑曼巴”科比，是我立刻想到的具有成长型思维的人之一。科比从18岁进入NBA，有长达20年的篮球职业生涯。我们看到的是他的光辉战绩和永不言弃的“曼巴精神”。2013年4月12日，科比在对阵金州勇士队的比赛中跟腱撕裂，2015年1月24日，科比因右肩旋转袖肌腱撕裂。这两次负伤，科比也不知道自己还能否复出，多久能复出，但是他愿意尝试，并努力做好每一个细节。最终科比都以复出并取得很好的成绩完美地证明了自己。科比作为30多岁的高龄篮球运动员，仍然选择面对伤病的挑战，不放弃努力。这就是成长型思维。

成长型思维和固定型思维对比

如何让孩子拥有成长型思维？

打个比方，如果此刻你认为自己的孩子无可救药，自己没有办法教好孩子，你在家庭教育方面就是固定型思维的人。固定型思维也不是一成不变的。我们可以通过改变认知和改变行为，让自己和孩子都成为具有成长型思维的人。艾丽卡•雷斯切尔在《优质父母教养实践指南》给出了完美的指引。

一、接受自己的不完美（黄金法则12 优质父母都不完美 ）

“所有的父母都会犯错。” 艾丽卡•雷斯切尔教授在此法则下开篇就如此告诉我们。不仅我们普通的家长会犯错，就算是家庭教育方面的专家，在教育自己孩子过程中，同样会犯错。

作者认为，父母在接受教育技能的学习并掌握了教育技能，仍会犯错的原因有两点：

第一点，我们无法总是全身心地关注孩子。也许这一天你都过得很糟糕。早上出门太堵车，迟到被罚款；上班又因为项目进度延后被领导质疑工作能力；下班回到家发现孩子作业没做完，却在玩游戏……顿时，火冒三丈，一场大战就此展开，并以孩子的哭泣和父母的挫败而结束。

我们听不见孩子的解释，看不见孩子的情绪，只有自己的怒火以及爆发后的悔恨。平时温柔的妈妈，善解人意的爸爸，瞬间就不见了。我们很想全身心关注孩子，给孩子一个拥抱，和孩子有很好地交流，但因为我们自己无法照顾好自己，让这一切都变得很丧气，甚至觉得自己做父母很失败。

第二点，我们无法总是做到言出必行。我们总说自己要减肥，却依然禁不住高能量美食的诱惑；我们总说自己要健身运动，练出马甲线，练出6腹肌，却总是三天打鱼两天晒网；我们知道对孩子发火不对，我们还是一次又一次忍不住自己的怒火；我们暗暗告诉自己要坚持阅读，给孩子做出榜样，我们却还是迟迟没有行动……

我们，并非生来就会做一个好妈妈，当一个好爸爸。但是，我们可以把自己的不完美，当作学习成为优质父母的机会。我们可能对孩子吼叫，可能是因为忙于自己的事，糊弄孩子的请求。但我们可以选择冷静下来，对孩子道歉。作者教我们这样做：“之前向你发火，我感到很抱歉。我今天的工作很不顺利，这让我没了耐心。不过，吵你发火仍然是不对的，我非常抱歉。”

道歉，并不会削弱父母的权威。它会让孩子知道，我们的正直和担当。用言行告诉孩子，父母也不完美、会犯错，但是父母愿意道歉，愿意改变。最好，日后真正用行动证明自己的努力，让孩子相信我们。言传身教，就是最有效的教育。潜移默化中，孩子们就习得了对待错误的正确方式：冷静，道歉，并做出改变。

忍不住咆哮的父母

二、接纳孩子本来的样子（黄金法则13 优质父母允许孩子犯错和受挫）

你要成为孩子的人生教练，让孩子成为球场上的球员。作者给了我们一条很形象的建议。然而，我们很多父母，都成为了球场上主力，让孩子成为看球的替补。我们不能帮孩子快速成长，把孩子自己本该担当的角色都代劳了，却让他们成为了场下的替补。

当爸妈，总是感慨，孩子什么时候都不省心。小时候，你看见孩子吃饭弄得满身脏兮兮，就阻止他们自己用餐具，甚至对他们吼叫。上学了，你看见孩子做作业不积极，慢吞吞，你每天多次提醒，可孩子变得越来越依赖你的提醒。长大了，你看见孩子上学辛苦，把孩子学习以外的事全部包揽，却并没有换来孩子的理解和理想的成绩。工作了，你给孩子不停地相亲，却从不关心孩子的情感经历和对伴侣的期待。成家了， 你给孩子包揽家务活，给孩子带他们的孩子，却抱怨孩子不懂得心疼父母……

这就是“过度干预”。很多太用心的父母，给予了孩子一切，却唯独没有给予孩子犯错和受挫的权利。也许你会说，自己太忙，不帮他们，自己的安排就会被打乱；孩子做得不够好，帮他们会更快更好；我不想看到孩子因为失败或犯错而不开心……但是，我们为孩子承担了他们本该自己做的事，替他们解决了成长中的问题，生怕他们受累、受气，结果在我们的羽翼保护下，并没有教育出优秀的子女。

如果你就是这样的父母，一定希望知道自己该如何改变，趁一切还来得及。艾丽卡•雷斯切尔教授教我们这样做：“我注意到，每天晚上，我总是提醒你要做家庭作业。我认为，你应该自己记得按时做家庭作业。如果你忘了做，或者，故意不做，那是你自己的事情。如果你总是不做家庭作业，我想，肯定会影响到你的学习成绩。如果你在做家庭作业的过程中遇到了问题，需要帮助，我一定会乐意帮助你，只管问就是。”

这套沟通示范遵循了以下法则：无罪推定、严正警告、自律、预先交代后果。而且，告诉了孩子自己任何时候都会给予帮助。

想想孩子是如何学会走路，又是如何学会说话？这是两项非常复杂的技能。他们正是在一次又一次跌倒中从站立开始，学会了掌握平衡，并让自己的小身躯移动自如；他们正是从一个字一个字不断重复和修正语音，才学会了说出流利的话语。成长的路上，有太多太多的知识和技能需要学习，以面对这瞬息万变的社会。

经历失败和犯错，正是我们基本的人生体验。它们是孩子学习和实践重要生活技能的机会，而这种机会是最好的机会。在父母的保护下，学到应付失败和犯错的能力，掌握各种生活技能。离开父母的保护后，他们不会因为无法应付失败和犯错而付出更大的代价。

提醒自己，对孩子来说，失败和犯错是一次成长机会；做好孩子的人生教练，开放式提问引导孩子克服困难，敢于挑战；让孩子学会承担自己的责任，以及后果。

给孩子成长的引擎

三、正确地鼓励孩子（黄金法则24 优质父母能欣赏孩子的长处 ）

好孩子，都是别人家的孩子。我姐和同事聊天，问到别人家的孩子上什么大学，我姐的儿子就会很反感。很多父母，一味地夸赞别人家的孩子，表达对自己孩子的期望。却不能发现自己孩子的长处，并肯定他们的长处，鼓励他们发展自己的长处。

互联网时代，我们原有的木桶效应已经不适用了。人的精力是有限的，什么都好意味着这个人什么都不精。新木桶效应强调，决定个人发展的是一个人的长板，象征着能力和资源整合的桶箍也起着无比重要的作用。长板决定了我们能输出的价值，而短板可以通过与他人合作或者外包而得到补足。

新木桶理论

我们都知道欣赏孩子的长处的重要性，该如何做到欣赏孩子的长处呢？

第一，看见孩子的行为，肯定其中好的方面

当我们看见被三岁孩子搞得满片狼藉的厨房，你还能看见孩子的行为吗？还是只能感受到自己的满腔怒火，恨不能立马把兔崽子拧起来，一顿打骂?

优质的父母会这样做：孩子，我注意到厨房的地板上有很多碗筷。你自己独立去厨房探索，拿碗筷了是吗？我们一起把厨房收拾干净，好吗？下一次让妈妈和爸爸陪着你一起去厨房拿餐具，好吗？

首先客观陈述事实，让孩子愿意倾听，而不是接受到来自父母的不满和责怪。然后发现行为背后孩子可以发展的能力，比如独立探索的好奇心，敢于挑战困难的勇气，和为自己某个目标而付出的努力。最后一起讨论，如何在以后的生活中将这件事做得更好。

第二，夸赞孩子的具体行为和努力

我们常常听说，孩子越表扬越自信，而事实却正好相反。研究表明，经常听到“你真棒”、“你真聪明!”这类无实质行为的夸赞，会让孩子误以为自己的天赋和能力是与生俱来的，他们无法接受自己不聪明不优秀的表现，从而变得自卑，让他们逐步沦为固定型思维的人。

好的夸赞，要表扬孩子的具体行为和努力。“孩子，很感谢你帮妈妈把夜灯打开，这样妈妈就不怕黑啦！”“孩子，你今天把自己的足球给弟弟玩，妈妈为你的分享感到高兴！”“孩子，妈妈看到你因为没有拿到第一名而难过，妈妈在上学的时候，也因为作文竞赛没有拿到理想的奖项而失落。我知道你为了准备这次的舞蹈比赛，付出了很多努力。你今天的舞蹈表现的也很好，妈妈为你感到骄傲！我们先去吃点东西，然后和老师一起聊聊如何表现得更好，好吗？”

第三，避免给孩子贴标签

贴标签，分为积极的标签和消极的标签。

我看到孩子，吃饭咬到自己舌头，不经意间就说了句：“宝贝，你真是一个小笨蛋。”这就是一个消极的标签。消极的标签，会让孩子相信，自己就是有点笨。长此以往，面对一点点困难和挫折，就会自我设限，觉得自己笨，自己做不好。

我看到孩子竟然在没有人教她的情况下，就能区分我们家里五个人的水杯，拖鞋，甚至每一样常见物品的归属，我情不自禁就说：“宝贝，你真是我的聪明宝贝”。这就是一个积极的标签。积极的标签，会让孩子相信，我的天赋和智商真的与众不同。为了维护他们聪明的形象，他们会选择更容易达成的挑战。长此以往，他们也会泯为众人，优势不能得到精进而消失!

用具体、及时和真诚的语言，和爱的非语言形式（拥抱，眼神交流等），夸赞孩子好的行为，强化孩子好的行为，夸赞孩子过程的努力，就会逐步建立孩子的成长型思维模式。每一个人的成长，都是从不会到会，从会到优的过程，这是一个长期的积累。如果，孩子总能认识到自己有学习成长的能力，并因为努力而看见了自己的进步，形成正向反馈，他们就拥有了成长型思维。