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与每个人相处沟通是要愉快的，尤其是自己关系亲密的人，当沟通时情谊互通的感觉，能让人感受到最美好的生活。但哪怕是关系亲密的人，也会因为许多的原因产生大小不一的摩擦，当双方都使用了错误的沟通方式，开始互相不理解、谩骂、指责时，冲突会愈演愈烈，导致因为小事情而不欢而散。
此时的解决方式当然是冷静下来，不要指责、埋怨、谩骂对方，但是在气头之上的人，往往是不会这么想的，他们会本能般地一直发泄自己负面的情绪，义无反顾的深陷其中，尤其是对关系亲密的人。孩子与家长之间的关系，就极容易产生这些冲突，当孩子做错事时，家长就觉得这个孩子怎么教也不听，当下的情绪就会发泄到了孩子身上，说出了一些伤害孩子的言语出来。
家长在看见孩子放学回来后乱丢的袜子，可能会破口大骂：“你这个坏孩子，袜子怎么乱丢！”这时的孩子虽然知道自己有错误，但是被指是坏孩子肯定内心是不乐意的，于是孩子回应：“我只是放在这边一下，我等下还要出去！”不服的家长又继续指责孩子：“要出去也不是这样子处理，不会换一双新的吗？”接着又是孩子的不服气……
我们经常看见家长在教导孩子时用指责打骂的，这些家长们不爱孩子吗？为何对孩子这么凶，不见得是不爱，可能是家长们疼爱着孩子，却用了错误的方式与孩子沟通，导致心意无法正确地传达给孩子，却把暂时的怒气发送给孩子了，而孩子在接收到了怒气，却没有接收到家长的爱，孩子会觉得家长们不够爱孩子，所以才那么爱对孩子生气骂孩子，根本不了解孩子的想法与行为。
语言暴力就是使用诋毁、蔑视、轻视、嘲讽等歧视性语言，导致他人的精神与心理受到了伤害，属于精神范围的伤害是难以及时发现的，许多家长在气头上时会更加无法理解孩子的反应，并不像是体罚教育，打下去的刹那就出现了伤痕。当家长用力过头时，孩子的伤痕可能会破皮流血，家长们看到就会及时住手了，而语言的暴力却没有如此明显的伤痕，不经意之中非常容易伤害到孩子的精神与心理。
孩子的自我认识水平很低，孩子主要是依据别人或是家长们的评价来了解自己，对于家长或是老师的评价深信不疑，当家长露出了嘲讽、轻视、辱骂的言语，或是较愤怒的肢体情绪、态度等等，无形之中会对孩子形成了一种负面伤害，这种心理的精神压力会改变孩子对于这个世界的理解。
当孩子长期生活在这种环境下，容易造成孩子出现自我否定的情形发生，如：怀疑、消极、情绪失控、暴力、自卑等等行为，非但不能清楚表达自己的需求，还会封闭孩子的身心发展，影响到人际关系、依赖物质、心理障碍等等心理疾病。
适当的体罚会让孩子感受到疼痛，理解自己做错事情才会受到这种疼痛，可是当无形的语言暴力之下孩子并没有办法能理解到真实的意义，可能只会觉得自己不被疼爱了，爸妈不爱我了，不但对孩子的心理产生伤害，严重者还会导致孩子大脑受损。
非暴力沟通可以指引我们转变和聆听的方式，不再条件反射性地回应，可以明了自己的观察、感受，有意识地使用语言沟通，用坦诚、诚实、清晰地方式表达自己的意见理解，与尊重倾听他人的想法。
1、这种沟通方式可以使人与人之间注重倾听他人的感受，并发现他人内心中的柔情，产生出全新的体验。
2、在使用这种沟通时，人们可以仔细观察，在事件行为发生的当中，提出明确的要求。
3、避免使用各种暴力，透过关注与爱使人乐于互动沟通。
家长在这种沟通中，可以建立起与孩子的亲子关系，了解孩子心中的感受，不要只是盲目的使用语言暴力或是体罚这种方式与孩子沟通，教导孩子听话。在充分理解孩子的动机行为，进而尊重孩子理解孩子，用爱的沟通方式表达家长心中所期望的。
1、第一个步骤：描述家长“观察”到的孩子行为
使用“只说观察到的”或者是“只陈述具体发生的行为”，来帮助家长抑制自己在责骂孩子前的习惯，只把注意力放在了当下发生的具体事件中，而不是透过自身的分析、贴标签、猜测孩子动机，这种做法可以较清楚地了解孩子心中的想法，也能在第一时间平静家长内心的怒火，只要想着“我先听孩子说什么，先别急着责骂。”
2、第二步骤：家长说出自身“感受”如何
各种情绪充斥了日常生活中，许多人都会经历过各种不同的情绪，但是在沟通中明确地说出了自己的感受，是非常少见的。在孩子的眼中，可能只知道爸妈又生气了，但是不知道为什么爸妈这么生气，是因为不爱我了吗？而家长这时候发泄怒火，却是出自于对孩子的爱，生怕孩子错误的行为导致孩子受伤了。许多家长会在第一时间内责骂孩子，这时应当可以跟孩子说：“你这样妈妈很担心你，怕你受伤出事情了，你这种行为会让我生气，更会让自己受伤的。”
3、第三步骤：请说出自己的“需求”
家长们很容易忽视了孩子，他们与我们成人的思维是不一样的，在许多的事情中家长会觉得自己的需求很简单，但是却绕了许多圈子才能表达给孩子知道，到最后孩子却理解错家长到底要的是什么，当孩子无法达成家长期望时，家长往往会感到愤怒。家长们应该用简洁单纯的方式告知孩子，家长们期望内的需求。如：“我注重家里干净，请把穿过的袜子放到浴室。”并非直接责骂孩子子不乖、不听话等等。
４、第四步骤：家长提出明确的“请求”
简单明了地提出家长心目中希望孩子做什么，而不是希望孩子不做什么。如：“我希望你可以多花时间温习数学。”而不是对孩子说“你数学成绩这么差，很丢人。”对孩子的请求越具体越好，不要含糊带过，不要用抽象的语言，也不要用命令的口气要求孩子该做什么事情。家长提出请求后，一定要请孩子诉说一次接收到的东西，是不是与家长想要传递的东西是一致的，当接收错误时，就要再重新传达一次给孩子，也要适时的给予孩子反馈与鼓励。
倾听、体会、理解、别贴标签，是许多家长还没有做到的，一味的使用暴力方式指责孩子只会导致反效果的产生，但是如果能静下心来好好和孩子沟通交流，不但能真实地了解孩子的举动，也可以找出最适合引导孩子的方法。
那么，各位家长们在孩子犯错时会急着责骂孩子吗？您觉得自己了解孩子的想法吗？非暴力沟通您学会了吗？欢迎大家留言与逗儿妈妈一起探讨！
我是逗儿妈妈育儿师，也是一位家有萌宝的宝妈，每天会跟大家分享更多育儿知识，帮大家解决带娃的困惑和烦恼，如果您喜欢这篇文章，欢迎点赞或分享给更多的人哦！
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