在家长和孩子之间的博弈中，更多的体现在言语和肢体上，而行为往往是心理所支配的，知彼之心才能降得住他们。人的心理总是错综复杂的，怎么样才能去突破他们内心的防线呢？本文就几个有趣的心理学效应展开，给出一些建议。
酸葡萄效应，顾名思义就是得不到的总是觉得略次一等。这个现象在孩子群体中表现得淋漓尽致。举个例子，小红天资聪颖，但是考试虽然是中上游，但是总是未将真正的实力发挥出来，做不到名列前茅。而小红的爸妈也很纳闷，自家的孩子这么聪明，怎么就拿不到第一名呢？
每次考试完后，小红总是说试卷很简单，给了家人很大的信心，觉得这波稳了。但是成绩出来后却被隔壁家资质稍差点的小孩碾压，而小红却总说"我太粗心了，明明都会做。我比她聪明多了，她只是运气好而已。下次出点难的题，我肯定比她高。"相信不少父母都会听到这样的话，心里恨铁不成钢，总有点痒痒的。听完后也就姑且相信孩子说的是由粗心导致的。而一次次地鼓起希望，但却一次次被泼凉水——孩子每次考试都发挥不好，结果成绩越来越差劲。
不得不说，家长一开始就被骗了，孩子发挥不好的说辞真的可信吗？这不就像是平常大人爱面子的表现吗？接不到一个好项目、找不到一个好工作，就会挑剔那个项目或者职位的缺点，说自己的才能在其中得不到充分地发挥，感叹英雄无用武之地。所以责怪孩子不争气，其实是没有认识到你自己和孩子都有一样的心理。
认识到这一点后，要做的并不是告诉孩子你有这种酸葡萄效应，而是调试自己的心态，告诉自己这种心理是人皆有之的，不再在孩子出现这种效应之后不由分说地责怪他们。当然不要责怪并不是解决问题的方法，而是一个前提。因为无数次的经验已经证明，这样的批评简直是白费口舌，当然也不能体罚。
真正的方法就是在孩子说出类似的话的时候，就马上去验证她的话是否可信。试卷是真的太简单了吗？还是她太粗心了？或者说她根本没有认真的复习。验证的方法不一，在这里就不一一赘述。孩子出现这样的心理有先天的因素，也可能受到环境的影响。
家长要引导孩子正确地认识自己的不足，而不是找借口为自己的失误而开脱，更不能以打压他人或看不起任务的方式来欲盖弥彰。可以和老师多交流，和孩子多沟通，让他知道不能够因为成绩而损毁内心的正直和纯洁，爸爸妈妈是可以帮助他解决问题的。
当朋友找你借钱的时候，第一次借1元钱，你会觉得这对我来说是小菜一碟，所以没有心理负担；第二次借10元钱的时候，你仍欣然接受了；第三次借100元时，你仍然慷慨解囊；但第四次的时候，朋友突然狮子大开口，找你借1000元，如果你经济情况富裕，你也会掏腰包，但是如果你经济水平一般，你就会犹豫，认为朋友也太过分了吧。
而这就是心理学中的"登门槛效应"，或者称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
在一般情况下，人们都不愿接受较高较难的要求，因为它费时费力又难以成功，相反，人们却乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，人们才慢慢地接受较大的要求。
无独有偶，你可以发现这个效应在孩子身上也表现得淋漓尽致。比如说，你为了哄他乖乖打针，你会给他买一根棒棒糖。而在第二次打针或者你要求他去做他特别不想做的时候，他会要求你买冰淇淋。一旦他发现了自己可以利用这种方法得到想要的东西，而且父母没有多大的犹豫的时候，他欲望的魔爪便会伸向更大的东西，譬如一套变形金刚、一辆自行车。
父母本来是想用这种方法让孩子听话，却让孩子的变本加厉所反噬，形成一个"听话——满足——听话"的闭环。欲望总有填不满的时候，父母会一下子爆发，不满足孩子的需要，这时候孩子就会大吵大闹、不再配合。
虽然孩子不懂心理学，但是人性的弱点却总能被他们抓得死死的。酿成这个结果，说实话父母都会崩溃，因为罪魁祸首就是自己呀。好心办成了坏事，这是谁都不希望的。又该如何解决这个问题呢？
1. 首先，用诱惑去让孩子做一些必要的事的初心是好的，但是要占据主导权。一开始是父母先答应给孩子些什么，之后孩子学会谈条件来获得自己要的东西，但是不能让孩子很快就有自己的选择。比方说，你第一次给他棒棒糖，第二次依旧给他棒棒糖，第三次还是给他棒棒糖。直到这种方法不好使了之后，再换一个价格相近的东西，而这个东西不能由他做主，因为孩子对价值的概念较为不清晰，他可能从糖果一下子跳到索要小汽车。
2.假如你已经管不住他们的欲望，索要的物品已经在小汽车这个阶段的时候，你就可以试试倒回来。给不了小汽车，给个文具盒，文具盒也不要的话，换成冰淇淋，冰淇淋再不要只剩棒棒糖了，如果他连棒棒糖也嫌弃的话就什么都没有了。亡羊补牢，为时未晚。孩子们会觉得有总比没有强。
当下时兴的"夸夸群"让人又羞愧又觉得很刺激，一个人可能表面很严肃，实则在夸夸群里卖萌、"卖惨"求夸。不得不说，夸奖的确会让人心花怒放。而对孩子来说，一定的夸奖会让他们更快更积极向上地成长。
罗森塔尔效应，亦称"皮格马利翁效应"、"人际期望效应"，是一种社会心理效应，指的是教师对学生的殷切希望能戏剧性地收到预期效果的现象。
而我认为这种效应也普遍适用于家庭生活中，如果父母能够给予孩子积极的评价和偶尔吹个"彩虹屁"的话，孩子就能够从这些话语中接收到源源不断的暗示，相信自己是有坚强的后盾的，自己在某些方面是有着突出的才能的，这将激发着孩子去展现自己，从而增强了自我价值，拥有自信的力量，获得一种不断前进的动力，拼尽全力达到期待，不让对方失望，从而维持这种支持的连续性。
很多家长并没有利用好这个效应，尤其是中国式的父亲，大多是虎爸，信奉"棍棒底下出孝子"这个歪理，没有给孩子一个肯定，只是一味地挑刺，这里做得不够好，那里还差点火候，久而久之，可能孩子的能力真的比一般人高了很多，但是内心依然是自卑的。尤其是在面对外界的期待时，不够相信自己是能行的，没法鼓起勇气去接受任务，因为在心理会重播着父母的批评——你不够好，你不行，人外有人，天外有天。
因此，给孩子适度适时的鼓励和赞美对孩子能力的发展、性格的培养至关重要。以下有两点建议：
1. 在孩子想要放弃的时候告诉他，"你能行！什么困难都可以克服。"遭遇挫折的时候，怕的不是没有人和自己感同身受，而是没有人给到自己继续坚持的理由和力量。钢琴家郎朗曾被老师判定为"没天赋"，差点放弃弹钢琴，是他的同学们写了信让他重拾信心，是学校的声乐老师特意让他弹奏莫扎特的曲子后发现自己有能力。比光辉时没人分享更加可怕的就是黑暗时独自走过然后停住脚步。鼓励犹如夜晚的星辰，可以让孩子知道有人守候，而不是孤军奋战。
2.当孩子有了成绩之后就应该毫不犹豫地称赞他，但是称赞的程度要依据孩子的性格而定。外向一点的孩子只需要一点点赞美，就笑得和盛放的向日葵一般，太多的称赞反而会助长他们的骄傲气焰；而内向的孩子需要更多的赞美，因为他们不会主动去问你自己表现得好不好，父母要主动地给他肯定，让他相信自己是很棒的，可以大大方方地表现自己的能力。
文末，笔者希望自己的拙见可以让家长们有所裨益，培养出热情大方、积极向上、谦逊有礼的孩子！
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