最近在论坛里看到一个帖子,让人心惊胆颤。
江苏一位爸爸为教育10岁的女儿,把她放在5楼阳台外的晾衣杆上责骂。女孩两手紧紧地抓着晾衣杆,吓得撕心裂肺地哭喊。
4秒钟的短视频,让每一位观看者的心一直被揪着:孩子万一没抓牢掉了下去,可咋办?
孩子的爸爸解释是在确保安全的前提下,才采取了这种教育方式。
可是,这位爸爸有没有想过,孩子人身的安全保住了,可心理上的安全呢?
这种行为会给孩子造成多大的心理伤害?
还记得不久前网上的一段视频,在儿童节前一天,一个6岁的女孩早起后哭闹着不上学,她的爸爸妈妈竟然在上学的路上用布条把她绑在树上作为惩罚。
路人看不下去过来解救,正在气头上的爸妈却坚决阻止:我自己的孩子你们别管。
本来只想吓唬吓唬孩子,哪料到路人出手,警察介入,差点酿成一场事故。
不久前,7岁的河南小朋友余宝宝在武汉香港路地铁站冲进车厢,而母亲被关在车厢门外以至于与母亲走失。
在众多热心网友的接力帮助下,余宝宝终于与母亲重逢。可重逢后的喜极而泣没有等来,等到的却是:母亲见到失散的女儿后,劈头盖脑对孩子一阵痛斥,女儿委屈地大哭。
管教孩子的方式有千万种,但这种简单粗暴的极端方式,只有百害而无一利。
你知道,那些被这样对待过的孩子,他们的内心是什么感受吗?
“我记住的是被羞辱的感觉,还有爸爸气得青筋突出的吓人表情,因为什么事完全不记得了。”
一位小时候被爸爸吊在屋顶的网友这样说。
大吼大叫是周而复始的悲剧。
父母对孩子大吼大叫的阴影可以伴随孩子一生,也许他永远都得不到救赎。
知乎上有个问题是:你有童年阴影吗?
一位网友分享了她的亲身经历:
每当考试差了,她就把试卷藏起来不敢告诉妈妈,练琴偷懒,写作业时偷看漫画书或是其他原因时,妈妈不是表情狰狞地抓着她的手使劲往菜板上按,举起菜刀,大吼要拿刀剁掉她的手指,就是竭嘶底里地砸东西,抓着她的肩膀使劲摇晃。
她每次都被吓得屁滚尿流,那种一犯错就恐惧的颤抖,浑身僵硬的绝望感觉,伴随了她的整个童年。
她每天都要小心翼翼,生怕大祸临头。长大后的她很乖,总是不自觉地会讨好别人,有人伤害自己时,她总是很麻木,不会果断止损。
妈妈真的是不爱她吗?其实也不是,为了她,妈妈甚至会付出自己的生命。
那为什么还会用这种方式呢?因为妈妈对她的期待太高,一旦她没达到,妈妈就会受不了。
似乎父母们都会带有这种逻辑:我为你付出了这么多,你为什么不领情?
但你知道孩子是怎么想的吗?
孩子则想:我为你的要求努力了这么多,你为什么还不满意?
网上曾经有一个调查:很多孩子在孩提时代都有过轻微的抑郁症倾向和厌世情绪,而这些无一例外的都是由于父母的脾气不好所导致的。
《儿童发育杂志》发表过一项研究结果,父母冲着孩子大吼大叫,会产生类似于体罚的后果:
孩子焦虑、压力和抑郁的程度增加,行为问题也随之增加。
对于“父母的情绪对孩子的影响到底有多大”这一问题,微博上有很多网友留言说:
我妈是个特别没有耐心地人,我小时候一点没做好就白眼给我,所以我从小到大都超级敏感;
前任的爸妈从小就吵架,吵完架就生气打他骂他,所以他现在有抑郁症而且很自卑。
其中有一条,格外令人心酸:
一直很羡慕那些家庭氛围好的小孩,因为他们很幸运。他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑;
而在不好的家庭氛围中长大的孩子,不知道什么是好的,就要花很多力气去踢开那些糟糕的,他们要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。
看到这里,不少家长可能充满疑惑:
谁不知道威胁不好、恐吓不好、打不得、骂不得、吼不得。
可是,面对那个让人抓狂又哭又闹、不上学不写作业不弹琴的孩子,到底应该怎么办?
首先,你要明确一点,你的怒斥、呵骂、威胁,真的能管教孩子吗?
美国心理学家乔纳森·弗里德曼的一个实验给出了答案:威胁和恐吓对孩子只会短期有效,长期来看,基本无效。
孩子只有在外界没有强大压力时,才会真正发自内心地为自己的行为负责任。
我们管教孩子的最终目的是什么?
是为了惩罚而惩罚吗?还是让他意识到这样做不对,从而承担相应的后果,以后不再犯同样的错误?
惩罚孩子,实际上是剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程又是非常重要的。
因此,对付孩子的各种棘手问题,不妨试试这三个步骤:
讨论孩子的感受和情绪
曾看过一个暖心视频,面对闹脾气的女儿,这位爸爸的做法赢得无数网友的称赞。
他耐心地告诉生气的孩子:
“生气没什么大不了的,你可以生气。”
“生气的时候可以停下来,也可以大声发泄或是拿枕头出气。”
“我们依然爱你,不会受任何影响。”
在爸爸的帮助下,小女孩明白了,任何人都有生气的权利,重要的是懂得如何跟自己的情绪相处。
孩子每个情绪的背后,都有不同的需求。帮助孩子体会当时的感受,学会面对情绪尤为重要。
说出你的感受和规则
尽管作为家长的我们有时候暴跳如雷、忍不住对孩子大吼大骂,但几乎所有家长的本意都是为了孩子好。
只不过,家长应该知道,在狰狞的表情下,孩子压根就感受不到对他的关心。
比如前面武汉地铁中母亲和孩子走失,母亲是孩子最重要的老师,身体力行地教会孩子如何观察、分析、判断、思考与制定策略,如何信任与安全地接受与享受当下,如何和自己、他人交流等,比一顿责骂要重要得多。
一起讨论共同找出解决办法
在某一期综艺节目里,演员胡可在开车的时候,坐在后排安全座椅上的两个儿子在后面互抢玩具。
弟弟没抢过哥哥,哇哇大哭。
胡可没有大骂哥哥,反而特别淡定地继续开车。没过多久,两人又愉快地玩了起来。
二胎家庭里,两个孩子有矛盾,哥哥经常会被要求让着弟弟。
胡可却不同意这个观点,她认为,在保护孩子不受原则性伤害的情况下,尽量让他们去想这个事情是对还是错,是好还是坏,让他们自己去寻找解决问题的办法。
少点干涉,给予孩子解决问题的空间,让他们在矛盾中学会如何与他人相处。
心理专家告诫年轻的家长们,父母不能只能活在自己的世界里!
如果父母不能控制住自己的焦虑,狂吼孩子,那么孩子与母亲的连接将再一次断裂,情感与思考缺失,会再次陷入惊恐,极可能导致孩子过度地使用分裂的防御机制,为未来的成长造成隐患。这也是所有的家长极不愿意发生的。
爱之深,未必就要“责之切”,别让那些过于严厉的表达,遮蔽了爱的流动。
愿每个孩子都能被温柔以待,都能在爱的滋养下健康长大。
部分素材来源:根据微信公众号“北京妈妈网”“武汉晚报”“六妈罗罗”相关文章内容整理。
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