在一个育儿群里，有家长问：我5岁半的女儿，现在好像越来越敏感、脆弱了，幼儿园的老师反应，在幼儿园做错了事情，老师一说就哭。平时在家也是，完全不能接受家长的劝解，如果我说她哪里做错了，她拒不承认，还会大发脾气，都不知怎么办好啦？

另一位妈妈接着话头说：我家儿子也是这种情况，如果批评或是给孩子讲道理，他就会去做其它事情，顾左右而言他，总是沉浸在自己的世界里，听不进别人的建议。说破嘴，孩子也是拒不承认，如果批评狠了，孩子就大发脾气。

孩子自己拿杯子打水，不小心把水撒了一地，本来这事只要孩子说出来，打扫干净就好了。可孩子偏偏不承认是她撒的水，还说是奶奶撒的。

妈妈说：撒水是小事，拒不承认，还诬赖奶奶，这才是重点。

说到孩子犯错，拒不承认，家长们还纷纷表示：到了最后，实在让人生气的，不是孩子犯错的本身，而是孩子拒不认错的态度。

一些家长，会把孩子对待错误的态度，升级到未来孩子的道德，品格的层面。

先试着站在孩子的角度想想，犯错后，孩子为什么会拒不承认呢？

孩子拒不承认，是害怕承担后果。

就像那位妈妈说，女儿撒水了也要诬赖是奶奶撒的。我就问她，是不是以前女儿也有撒水的经历，而且还挨了骂，甚至受到了处罚。

果不其然，妈妈说，女儿因为自己打水不小心撒到地上，已经多次被挨骂，上一次还警告女儿，如果再撒水，就要没收她最爱的洋娃娃。

妈妈用没收最爱的洋娃娃来要挟女儿，希望女儿改掉撒水的毛病，但结果，女儿撒水的毛病没改掉，又多了一项诬赖、撒谎的毛病。

如果之前妈妈看到女儿撒水，只是要求孩子自己把地面打扫干净，没有责骂和处罚，当下次女儿再撒水时，她知道自己需要承担的后果是打扫地面，她也就不会撒谎了。

所以，当父母发现孩子犯错后拒不承认时，要想想，是不是曾经对孩子有过严厉处罚的经历，使孩子害怕承担后果。

一般情况下，对于孩子来说，如果孩子的行为没有伤害他人，也不会伤害到自己，就不应该受到严厉处罚，只要承担事情造成的后果就可以了。

意识不到错误，形成抵触情绪，或是逃避心理。

每个孩子都有可能，因为偶尔的贪玩、或是好奇心理，做了一些父母不允许的事情。孩子内心可能会意识到这个事情不好，但还意识不到错误。

当发现父母把他的行为当成错误来批评时，孩子就会形成抵触情绪，因为拒不承认，是一种逃避心理。如果父母强制孩子承认和改正，只会引发冲突，孩子容易用发脾气来抵抗。

我们在批评孩子之前，先要做的，是让孩子意识到这件事是错误的，而不是劈头盖脸一顿骂，这样不但无法达到理想的效果，还往往会适得其反。

家长如何说？孩子才能听得进去。

直接指出问题，不翻旧账。

还是以前文撒水为例，当孩子不小心把水撒在地上了，妈妈只需要直接指出问题，“水撒在地上容易打滑，去拿拖把来，把地板清理干净。”

翻旧账的说法是：“看看你，又把水撒在地上了，这都多少次了，怎么就是不会改呢。”

唠叨、翻旧账、责骂，对于改正孩子的行为习惯，并没有多少帮助，只会让孩子抵抗、反感。

不威逼利诱，给孩子立规矩。

“你再这样，就把你的玩具没收”

“如果你表现好，就给你奖励一顿大餐”

威逼利诱孩子，成了许多父母管教孩子的法宝。当有一天，发现连威逼利诱都不管用时，又该如何是好呢？

都说，没规矩不成方圆。对于教育孩子更是如此，只有早早的开始给孩子立规矩，教育孩子才会越来越轻松。

给孩子立规矩，用规矩来说服孩子，而不是用道理来说服孩子。

当然，规矩也不是父母单方面为了省事，而对孩子限定的框框架架，而是真正有利于孩子成长，对培养孩子有利的行为、处事方法。

总之，即使是孩子犯错，父母也应该以事论事，不说伤害孩子自尊的话。

事后，也不要故意板着脸不和孩子说话，不用冷暴力对待孩子，及时修复亲子关系。

要让孩子感受到，爸爸妈妈只是不认可这件事，对孩子的爱却不会改变。