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“真搞不懂为什么现在的小孩脾气都那么大！”晴晴的一句牢骚，让群里的宝妈都沸腾了。

“还在为工作焦头烂额呢，孩子非得要你陪着玩，都说了等妈妈忙完让她自己先玩着，结果就在你脚下撒泼打滚，火一下就上头了；”

“我家孩子脾气一上来就吵闹摔东西，哄也哄不住，骂也骂了打也打了，还是不听话；”

“我家闺女一句话训不得，昨天用水彩笔把床单画花了，被我骂了一顿，瘪瘪嘴没忍住就哭了，问她知不知道错了不理我，想抱抱她也被拒绝了。”

知道为什么孩子会发脾气吗？

发脾气是孩子表达情绪的一种方式，只不过这种方式常常让家长们感到不耐烦，便会被认为是不好的。其实，孩子们只是做出了符合他们年龄的行为，毕竟他们的思维能力和语言能力，还不足以让他们完整准确地表达出自己的需求。

当孩子们发脾气，通常是因为这些原因：

1、需求没有被满足

现在孩子很多都是被宠溺着长大的，爷爷奶奶、外公外婆要啥给啥。习惯了予取予求，一旦不被满足，就会尝试通过哀求的方式索取，还是得不到满足就会更进一步哭闹发脾气。

就像我妈带孙子，一开始小侄子要看电视不给；然后小侄子就撒娇、把遥控器塞到奶奶手中，还是被拒绝了；这时候小侄子放出终极大招了，放声哭使劲闹，哭喊得满脸通红，一把鼻涕一把泪，奶奶实在心疼妥协了开了电视，这才消停了。

第一次尝到了甜头，再有下次不被满足的时候，孩子就会如法炮制，开始哭闹发脾气的。

2、想寻求你的关注

想让你陪着玩、给讲故事的行为，都是孩子寻求关注的表现。尽管有时候你可能很忙，但作为孩子并不理解，他们要的是你的陪伴和关注。

就像前面提到的，孩子希望妈妈陪玩，可是妈妈却一直在忙工作，他没有别的更好的表达的方式了，只能通过撒泼打滚发脾气，来让你把注意力重回放回到他身上。

3、自尊心没有受到保护

很多大人认为孩子还小，懂什么，这恰恰是低估了孩子们的理解能力。很多父母喜欢用否定的方式来发号施令，要求孩子“不能做什么”。

“不能画墙！不准看电视！不能吃糖！不要在沙发上跳来跳去……”

这个“不”字会激发孩子的防御心理，越是不让做的越是去做，当你气得又打又骂，就触及他们敏感脆弱的自尊，就算挨打了，也会生你的气。

那么家长们应该怎么做，才能换来双赢呢？

首先，拒绝以暴制暴，孩子的脾气越坏，你越是要温柔。

在街上看到过一对母子，小男孩看着只有三四岁，哭着要吃冰淇淋，妈妈厉声呵斥不准吃，男孩喊叫得更厉害了。紧接着，男孩母亲气急败坏地把男孩从自行车后座抱下来，“再哭你就自己回家”，自己跨上车骑出一小段距离，男孩只能哭喊着“妈妈、妈妈”追上去。

面对孩子的坏脾气，总有父母会对着孩子大吼“不要再哭啦，在哭我就不要你了“，恐吓威胁不会让孩子变得听话，只会更容易刺激他的情绪爆发。

当孩子脾气上来了，不要想着立即打断或制止，要允许他适当宣泄，然后用温柔地摸摸他的头，告诉他：“我知道你很想吃冰淇淋，可是妈妈怕你肚子疼，我们去吃蛋糕好不好？ ”先安抚好了，孩子才有可能静下来好好听你说。

其次，引导孩子说出他的感受和需求，表达你的理解和爱。

安抚好了，孩子的脾气淡下来的时候，我们要帮助孩子去疏导自己的情绪，你可以尝试引导孩子表达自己的感受和需求。

尽管孩子的词汇有限，当作为父母我们可以帮助他们，可以这样问他们：

“妈妈不让你吃冰淇淋，你是不是不开心了？”

“妈妈没陪你玩，你生气了是不是？“

“妈妈骂了你，你是不是很难过？“

然后再陪着他一起寻找解决方法：

“走，妈妈回家给你做酸奶冰激淋。“

“妈妈刚刚太忙了，现在妈妈陪你玩30分钟好吗？“

“对不起，以后妈妈让你难过了你就告诉妈妈好吗？“

用这样的方式，教会孩子来明确自己感受，让孩子慢慢学会表达，也让孩子明白你是理解他、接纳他的，这样孩子才能慢慢变得温和，慢慢学会用更平和的方式正面表达情绪。

最后，多用正面的语言来表达，转移孩子的注意力。

不要再简单粗暴地对孩子说“不行！不要！”

你希望她别画床单和墙壁，可以对她说“来这本子上画，画完了送给妈妈当礼物好不好？”

你不想让他看电视，可以邀请他一起读绘本，“妈妈今天想看小王子，你跟我一起吧。”

或者当你手头的事情很紧急，暂时不能满足他们，可以在安抚好孩子的情绪之后，让孩子先做其他事情，转移孩子的注意力。比如先他先把自己的小房间收拾好，然后表示感谢，并约定好大家都完成之后就可以陪伴他或者满足一个要求等。

面对孩子的坏脾气，再有耐心的父母可能都会抓狂。我们能做的，只有耐心一点，再耐心一点。只有让孩子认为你真正理解他们的立场，才能让他们听你的话。

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